Melot vai traumēt? Kā vīrietim paziņot, ka ar viņu seksā nav labi

10 minūtes un orgasms. Viņam! 

Stāsta Iluta (26): «Nesaskaņas seksā bija galvenais iemesls, kādēļ izšķīros no iepriekšējā drauga. Jau no pašas pirmās mīlēšanās reizes baudu neguvu. Nevarētu gan teikt, ka mans puisis necentās. 

Jā, viņš skūpstīja mani, glāstīja krūtis un kairināja klitoru, bet tas notika ar tik vienaldzīgu attieksmi. It kā viņš būtu kādā grāmatā izlasījis vai ar saviem draugiem pārspriedis, ka meitenēm tā patīk, ka tad viņas iekarst un pēc tam var koncentrēties tikai uz sevi un savas baudas gūšanu. 

Man vienmēr gribējās, lai mēs mīlētos ilgāk, bet draugs jau orgasmu bija sasniedzis pirmajās 10 minūtēs, erekcija zuda, un pats drīz pēc tam gandrīz vienmēr aizmiga. Mēģināju priekšspēli pavilkt garumā, pat dejoju erotisku deju ar izģērbšanos un mudināju vienam otru pamasēt. Protams, manam puisim šādas rotaļas ļoti patika, bet viņa uzvedībā nekas nemainījās. Viņš vienmērmani glāstīja tik formāli, un man pat šķita – bez iekāres. 

Gāja laiks, un mana neapmierinātība tikai auga. Tad sāku ievērot, ka tieši tāpat kā seksā, arī sadzīvē viņš domā vispirms par sevi un tikai tad par mani. Tā arī nesaņēmos pateikt draugam patieso šķiršanās iemeslu. Aizbildinājos ar frāzēm par to, ka maģiskais klikšķis ir kaut kur zudis, ka nezinu, kādu iedomājos savu dzīvi, un labāk kādu laiku netikties. Tagad, atskatoties uz notiekošo, mazliet nožēloju, ka draugam atklāti nepateicu – orgasmu ar viņu varēju sasniegt ļoti reti. Pieļauju, ka tāpat agrāk vai vēlāk mūsu attiecības būtu izjukušas, bet vismaz mana atklātā saruna varbūt palīdzētu pilnveidot puiša mīlēšanās prasmes un nākamā meitene, ko viņš iepazītu, būtu ar viņu ļoti laimīga.» 

Tā kā bijām vienojušies, ka attiecībās par visu vienmēr runāsim atklāti, mēģināju, cik nu vien delikāti iespējams, parādīt savam draugam īsto vietu, kur sievietei atrodas klitors, un izstāstīt, kā mani vislabāk uzbudināt. Diemžēl visa mana atklātība pilnībā izgāzās. 

Atklātība iedragāja drauga pašapziņu 

Marita, 25 gadi: «Kad man jautā, kā ar savu vīrieti vislabāk runāt par nebūšanām seksā, man uzreiz nāk prātā mana diezgan bēdīgā pieredze. Ar draugu bijām daudz runājuši, kas mums seksā patīk un kas – ne. 

Es atzinos, ka man ļoti patīk orālais sekss. Draugam tobrīd tas ne pārāk labi padevās. Tā kā bijām vienojušies, ka attiecībās par visu vienmēr runāsim atklāti, mēģināju, cik nu vien delikāti iespējams, parādīt savam draugam īsto vietu, kur sievietei atrodas klitors, un izstāstīt, kā mani vislabāk uzbudināt. Diemžēl visa mana atklātība pilnībā izgāzās. 

Draugs, protams, man neko neteica, bet redzēju, ka viņš tik ļoti bija pārņemts ar domu, lai man būtu orgasms, ka pašam bieži zuda erekcija. Par to mēģināju nesatraukties, gribēju palīdzēt draugam no jauna uzbudināties, bet viņš bieži novērsās, un seksa vietā čiks vien sanāca. Sākām mīlēties arvien retāk, draugs izvairījās no jebkādām sarunām par seksu. 

Nemitīgi atgādināju, ka abi taču esam vienlīdz lieli iesācēji un iepazīt otra ķermeņa jutīgākās vietiņas ir tikai laika jautājums, taču draugs vienmēr novērsās un pat bieži drīz pēc maniem mēģinājumiem par TO parunāt, atrada iemeslu, kādēļ iziet no mājas. Drīz pēc tam mūsu attiecības izira. Šķiroties draugam vēl jautāju, vai tas ir manas atklātības par seksu dēļ? Viņš atbildēja – nē! Tomēr, manuprāt, draugs nespēja vairs ar mani normāli mīlēties, jo visu laiku atcerējās savu fiasko. Lai gan neko sliktu taču nebiju domājusi. Toties tagad man ir mācība: labāk par nebūšanām seksā nerunāt. Izmantot sarunas par seksuālo fantāziju, nevis mācīt puisi, kā darīt labāk.» 

Sekss ir ļoti intīma attiecību joma, tādēļ par to ir grūti runāt. Bet dubultgrūti ir tad, ja grib partnerim atklāt tās nianses, ar kurām seksā viens no pāra nav apmierināts.

Man izdevās! 

Solvita, 24 gadi: «Tā kā pati regulāri eju uz bikini vaksāciju, jo bez matiņiem tur, lejā, jūtos daudzreiz sievišķīgāk un higiēniskāk, tad vienmēr ļoti augstu vērtēju arī tos vīriešus, kas noskuj vai novaksē savu apmatojumu ap dzimumlocekli. Kad iepazinos nu jau ar savu esošo vīru, atklāju, ka viņš savam apmatojumam ļauj augt griezdamies. Ilgi prātoju, kā viņam šo faktu labāk pateikt. Biju pat iedomājusies uzdāvināt vīrieša vaksācijas procedūru, bet šo domu ātri atmetu, jo nevarēju saprast, vai draugs nejutīsies neērti, no manis saņemot šādu dāvanu. Bet kādu reizi pēc seksa mēs aizpļāpājāmies par to, kas ļoti uzbudina, kas lika otram izskatīties seksīgākam un iekārojamākam. Tad arī atzinos, ka man ļoti uzbudinošs šķiet atkailināts loceklis. Jau nākamajā reizē draugs man bija sarūpējis pārsteigumu, bet es aiz baudas lidinājos kā mākoņos, šādi neviļus apstiprinot, ka manā teiktajā nekas nebija melots. Arī pašlaik bieži runājam par seksu un mūsu fantāzijām. Šīs sarunas noteikti bagātinājušas mūsu attiecības.» 

Seksologs Artūrs Vāvere: "Sievietēm jābūt soli priekšā" 

Sekss ir ļoti intīma attiecību joma, tādēļ par to ir grūti runāt. Bet dubultgrūti ir tad, ja grib partnerim atklāt tās nianses, ar kurām seksā viens no pāra nav apmierināts. Diemžēl bieži ir situācijas, kad ar runāšanu problēmu vēl vairāk saasina. Atšķirībā no sievietēm, kurām būtiskākā problēma seksā var būt grūtības sasniegt orgasmu, vīrieši satraucas par to, ka akta laikā zūd erekcija, ka pārāk ātri notiek sēklas noplūde, ka dzimumloceklis slikti ceļas un slikti stāv. Ja sieviete, labu gribot, kādu no šīm vīrietim tik jutīgajām tēmām aizskar, visticamāk, būs gaidāms pretējs rezultāts. Kaut arī vīrieši ārēji izliekas, ka ir stipri un neļaujas vājībām, dziļi sirdī lielākā daļa no viņiem ir jūtīgi. Ja seksu vairākkārt beigsi ar vārdiem: «Ai, tu jau beidzi?», ar laiku vīrietis seksā būs pārāk uztraucies. Viņš gribēs sniegt savai sievietei lielāku baudu, bet satraukuma un baiļu dēļ to nespēs. Lai sieviete gūtu vēlamos uzlabojumus, ieteicams izdomāt gudru veidu, kā to «pasniegt». 

Piemēram, ja gribi paildzināt mīlēšanās procesu, ierosini kādreiz eksperimentētar seksa rotaļlietām. Tāpat ir vērts atcerēties, ka daudziem vīriešiem pirmajā reizē sēkla noplūst ātri. Taču, tiecoties pēc orgasma, otrreiz, trešoreiz un vairāk (kā vien paši vēlaties) vīrietim erekciju kontrolēt ir vieglāk. Sievietei atklātajā sarunā jābūt pietiekami gudrai, lai jau sarunas laikā būtu vīrieša domu gājienam vienu solīti priekšā. Ierosini izmēģināt seksu ar erekcijasgredzeniem. Tie abiem vairos baudu, sniegs nebijušas izjūtas,bet galvenais – paildzinās brīdi līdz erekcijai. Tu gudri būsi panākusi, ko vēlies, bet vīrietisbūs iepriecināts par mīlas dzīves bagātināšanu. 

Meklē zelta vidusceļu 

Vīrietis tik jūtīgi aizrādījumus seksā uztver galvenokārt divu iemeslu pēc: pirmais, tiek apšaubīta viņa vīrišķā varēšana, bet otrā, varbūt iemesls, kādēļ viņam nesanāk, patiesībā nozīmē, ka pārī nevarat būt kopā. Vēl kāda raksturīga kļūda, ko pāra attiecībās pieļauj abi: uzskatot, ka otram kaut kas neizdodas tieši manis dēļ. Esmu par maz iekārojama, pārāk resna, pārāk neglīta, ar pārāk vāju seksapīlu... Tikai daži no tipiskākajiem mazvērtības kompleksiem, kurus sievietes sev piedēvē, ja viņas vīrietim seksā kaut kas nav izdevies. 

Jāsaprot, ka līdzīgi kā grāmatas lasīšana vai staigāšana bērnībā, tā sekss jaunībā ir jāiemācās. Neviens nav piedzimis ar fantastiskām dotībām gūt baudu. Seksuālo pieredzi var gūt, tikai iepazīstot savu un partnera ķermeni, runājot par to, kas patīk un kas nepatīk, kā arī izmantojot seksuālo fantāziju. Tomēr, kā tad pareizi rīkoties, ja pēc seksa no sava vīrieša saņem maģisko jautājumu: «Vai tev bija labi?» Starp meliem un atklātu patiesību ieteicams atrast zelta vidusceļu. Rēķinies, ja melosi un turklāt tēlosi arī orgasmu, vīrietis uzskatīs, ka viņam viss lieliski  sanāk, un līdzīgus principus ievēros vienmēr, kad mīlēsieties. Tevī neapmierinātība tikai augs, līdz pēc mēnešiem vai gadiem tā izlauzīsies no tavas mutes, un tad vīrietis būs pilnībā sagrauts. Savukārt pārāk tieša atklātība vīrietim var iedragāt pašvērtējumu un vīrišķību. Mēģini izmantot frāzes: «Bija labi, bet citreiz bijis vēllabāk! Nākamreiz labprāt pamēģinātu to, to vai to… Labprāt seksā vairāk ar tevi parotaļātos!» Turklāt savu neapmierinātību delikātā veidā ieteicams atklāt jau attiecību sākumā. Lai lieki neveidotos slēptie zemūdens akmeņi, kas neļauj jums abiem attiecības izbaudīt pilnībā. 

Apgūstiet erotisko masāžu! 

Līdzīgi kā jaunas sievietes nereti baidās no dzimumlocekļa un nezina, kā sniegt tam baudu, tāpat no sieviešu dzimumorgāniem mulst arī jaunie vīrieši. Ļaujiet viens otram pierast pie atkailināšanās, savas baudas gūšanas, ķermeņa iepazīšanas.  Varbūt, lai vairāk viens otru iepazītu, uzdrošinieties kopā masturbēt. Pāra attiecībās nevajag baidīties arī no konsultācijas par seksu pie speciālista. Ļoti bieži tieši trešā persona no malas vislabāk var novērtēt, kas tieši ir neapmierinātības iemesls un ar saviem profesionālajiem padomiem palīdz to atrisināt. Tāpat jāsaprot, ka ir situācijas, kad seksā neapmierināti paliek tieši vīrieši. 

Lielai daļai par to, kas intīmajās attiecībās neapmierina, ir tikpat grūti runāt ar mīļoto sievieti, kā pašām sievietēm. Vīrieši bieži vēlas, lai sieviete vairāk rotaļājas ar viņa dzimumlocekli. Sekss ir eksperiments, ko pilnveido visas dzīves laikā. Dažādojiet savu intīmo pieredzi. Iesaistieties mīlas rotaļās, izmantojiet seksa rotaļlietas, ļaujieties fantāzijām, kopīgi apgūstiet erotisko masāžu. Mācību procesā iepazīt otra ķermeni ir tik vienkārši. Zūd mulsuma un neērtības sajūta. Atklāti var pateikt, kas bija patīkami un kas – ne tik ļoti, jo, mācoties un dzirdot, ka otram kaut kas seksuālajās rotaļās vai seksā nepatīk, to neuztveram tik sāpīgi. Turklāt šī radošā uzdrošināšanās ļaus arī pašai vairāk iepazīt savas vēlmes un atklāt jaunas baudas virsotnes. Kā mazināt bailes no orālā seksa, pieskaršanās loceklim vai mīlēšanās gaismā? Šeit gan noderēs ieteikums būt atklātai un uzticēties. Par savām bailēm un nedrošību atklāti izrunājieties, un gan jau risinājums atradīsies pats. 

Avots: www.kasjauns.lv