«Я не сдержался...» Три шага к примирению, если ударил ребенка

Психолог Анна Кружалова подчеркивает, что этот материал не предназначен для того, чтобы оправдать насилие над детьми или более слабыми членами семьи. Его цель — помочь тем, кто хочет изменить свои отношения с ребенком.

Признай ситуацию, не отрицай того, что произошло

Чувство вины, стыд, смущение — все эти эмоции испытывает каждый нормальный родитель, который не сдержался и поднял руку на ребенка. Что случилось, то случилось. Важно далее действовать правильно и демонстрировать ребенку, как взрослый решает такие сложные ситуации.

Во-первых, ситуацию надо сделать «видимой». Самое плохое — это игнорировать ее и притворяться, что ничего не произошло.

Ребенок наблюдает, как реагирует родитель. Руководимый чувством вины позволяет больше, чем обычно? Выраженно дружелюбный, чтобы сгладить событие? Молчит? Закрывается? Реакция родителя на событие учит ребенка, как в будущем проблемы будет решать он.

Самое важное — это даже не то, что произошло, а то, как взрослый решает случившееся. Признай ситуацию и говори о ней с ребенком.

Это возможность говорить о том, что люди испытывают различные эмоции. В том числе гнев, раздражение, разочарование. Чувствовать можно любые эмоции, но это не означает, что надо действовать агрессивно или несдержанно. Да, у тебя так получилось. Ты сожалеешь. Обязательно извинись за сделанное, признай, что ошибся.

Дай ребенку возможность рассказать, как чувствует себя он. Если ребенок еще маленький, выразить эти эмоции словами может помочь взрослый: «Наверно, ты испугался и тебе было больно?» Ребенку надо дать время, пространство и возможность обдумать то, что он чувствует, и говорить об этом.

Расскажи, что ты собираешься делать, чтобы эти ситуации больше не повторялись. Например, чтобы в другой раз не быть таким уставшим и несдержанным, больше времени будешь уделять отдыху, заботиться о своем сне и стабильности нервной системы, будешь учиться легче воспринимать события и ситуации. Не обвиняй в случившемся ребенка: «Ты меня разозлил!» Это задача взрослого человека — уметь контролировать и управлять своими эмоциями.

Очень важно не позволять ситуации управлять тобой. Мучиться чувством вины нет смысла. Единственное, что можно сделать, — от души извиниться и в дальнейшем решать ситуацию до того, как она эскалируется до рукоприкладства.

Помоги успокоиться. Не ребенку, а себе

В ситуациях, когда мы действуем в противоречии с нашими ценностями, очень важен самоанализ. Почему это произошло? Что пошло не так и почему мы не можем найти другие решения, хотя прекрасно понимаем, что рукоприкладство и порка не решают, а только ухудшают ситуацию?

Действия и поведение детей нередко пробуждают воспоминания, эмоции и опыт нашего детства. Мы реагируем так же, как наши родители. Это могут быть спрятанные в подсознании модели поведения, которые в кризисных обстоятельствах заставляют нас действовать автоматически, хотя в повседневной жизни мы совершенно адекватные родители. Как часто мы сами себе и другим говорим: «Я никогда не буду делать как мама/папа», но, когда рождается ребенок, все происходит… точно так же, как это делала мама.

В стрессовых условиях люди действуют автоматически. Мозг выбирает самый легкий путь — то, чему научился с детских лет. Осознанное поведение требует самоконтроля, который в условиях волнения и усталости отключается, включается то, что усвоено с самого детства по привычной инерции.

Чтобы подобные ситуации повторялись как можно реже, стоит зафиксировать, какие это ситуации, в которых ребенок «выводит» тебя больше всего, вызывает гнев, раздражение и чувство беспомощности. Обычно это ситуации, которые перекликаются с ситуациями, пережитыми в детстве, где действия родителей заставили нас чувствовать себя беспомощными, неспособными защитить себя перед всемогущими взрослыми.

Любое преувеличенное и неадекватное поведение коренится в пережитом в детстве. При этом мы можем этого даже не помнить, но отпечаток остался на уровне подсознания.

За вспышкой гнева следует чувство вины. Поэтому так важно осознавать свои эмоции, их интенсивность и способность управлять ими. Зная красную линию, легче отступить, перевести дыхание и не выбирать вложенные в детстве паттерны поведения и реакции.

Если ты чувствуешь, что становишься все более взвинченным и сердитым, то это не реакция на поведение твоего ребенка, а сигнал, что надо сосредоточиться на себе и успокоиться. Не ребенку надо успокоиться, а тебе!

Что бы ребенок ни делал, если обращаться к нему с гневом или ненавистью, ничего не решается и ничему ценному ребенок в этой ситуации не научится, кроме того, что мама или папа не могут держать себя в руках.

Возьми паузу, вдохни, скажи, что тебе нужно 2 минуты, чтобы собраться. Это хороший пример для ребенка, который учится, что реагировать можно и после размышлений, что не надо действовать под влиянием эмоций.

Ты уже хороший родитель

Если ты можешь вспомнить, как ты себя чувствовал, когда был маленьким ребенком, ты сможешь лучше почувствовать и понять своего ребенка в подобной ситуации. Прежде чем рассердиться из-за разбитой посуды или какого-то проступка, стоит задуматься, действительно ли это было сделано умышленно и может ли морализаторство сделать так, будто ситуации не было. Разбитая посуда или сваленный с полки цветочный горшок целым не станет! Ребенок тут уже ничего не может сделать, и маловероятно, что целью его игры было что-то испортить. Беспомощность и боязнь родителей — это чувства, которые он ощущает, но что-то исправить он уже не может.

Что помогает успокоиться в таких ситуациях?

• Старайся за ситуацией увидеть ребенка. Не свои эмоции, мысли и чувства, а то, насколько несчастным выглядит ребенок,
• Я помню себя в его возрасте. Помогает ли это почувствовать эмпатию и сочувствие? Уменьшает ли это собственное эмоциональное раздражение?
• Мои приоритеты: вещи — всего лишь неживые предметы. Более важны отношения между людьми.

Быть родителем означает постоянно испытывать очень разные эмоции к своему ребенку. От восторга до гнева, от счастья до отчаяния. Каждая эмоция разрешена. Каждый может ошибаться. Самое важное — сделать правильные выводы и в другой раз действовать умнее.