Каков достаточно хороший родитель в наши дни?

Информационное пространство в контексте воспитания детей перенасыщено тем, какими родителями нужно быть, что дети должны получать от родителей, и еще всякими другими «должен быть» и обязанностями. Это может вызвать чувство вины по поводу якобы неправильных действий. Что значит быть родителем в это время и как использовать доступные ресурсы в свою пользу, а не против себя, рассказывает новый эксперт по эмоциональному здоровью Rimi Bērniem, психотерапевт Лаура Валайне.

Надо быть совершенным! Действительно?

Лаура Валайне отмечает, что родители часто боятся, что травмируют своего ребенка, поэтому ставят себе нереалистичную планку — всегда делать правильный выбор, говорить правильные слова, присутствовать в правильный момент и правильным образом. На этой планке написано: «Будь совершенным!» Эксперт объясняет, что это недостижимая планка. «Чем выше мы ее ставим, тем больше удаляем ее от своих реальных способностей, тем больше испытываем чувство вины, разочарование, зависть, гнев и другие неприятные эмоции. Такая цепная реакция не помогает быть присутствующими и аутентичными родителями — она наносит вреда больше, чем помогает. К тому же она незаметно выдвигает требования и к ребенку — если мои родители такие совершенные, всегда знающие и могущие, и я должен быть таким. Но я не могу, у меня не получается. Значит, я плохой. Давая ребенку вроде бы лучшее, мы не хотим, чтобы ребенок так себя чувствовал и интерпретировал свою сущность», — рассказывает эксперт по эмоциональному здоровью Rimi Bērniem.

Педиатр Дональд Вудс Винникотт (Donald Woods Winnicott) в 1953 году познакомил мир с термином «достаточно хороший родитель» (good enough parent). Врач сфокусировался на отношениях матери и ребенка. После долгих лет работы с семьями доктор Винникотт заметил, что мама не хорошая и не плохая. «Родители вместе и каждый сам по себе являются отдельной и независимой единицей. Достаточно хорошие родители способны идентифицировать потребности ребенка, а затем, учитывая способности ребенка преодолевать неудачи, трудности и неприятные ощущения, все меньше и меньше приспосабливаются к прихотям ребенка. Все меньшее подстраивание родителей к прихотям ребенка помогает ребенку адаптироваться в реальном мире и стать независимым», — объясняет концепцию достаточно хорошего родителя психотерапевт.

Что значит достаточно хороший родитель?

• Достаточно хороший родитель не совершенен. Достаточно хороший родитель позволяет себе не знать, не уметь, ошибаться. В некоторых областях более требователен, но в некоторых областях не зацикливается. Например, тщательно думает над питанием, но не зацикливается на уборке комнаты. Или тщательнее думает над эмоциональными потребностями, но разрешает лакомиться сладостями. Понимает, что можно больше поработать над каким-то конкретным аспектом, но не винит себя, потому что осознает, что не может успеть все. Руководствуется своими принципами и ценностями и способен выдержать последствия, возникающие от неделания.

Чем выше мы ее ставим, тем больше удаляем ее от своих реальных способностей, тем больше испытываем чувство вины, разочарование, зависть, гнев и другие неприятные эмоции. Такая цепная реакция не помогает быть присутствующими и аутентичными родителями — она наносит вреда больше, чем помогает.

• Достаточно хороший родитель в большинстве случаев хороший родитель. Зная, что необходимо ребенку, в основном это и делает, например заставляет ребенка ежедневно чистить зубы, заботится о здоровой пище, планирует время для физической активности, вечером посвящает время играм и беседам с ребенком, интересуется буднями ребенка и т.д. Но иногда этого и не делает. Является хорошим родителем в 60–70 % ситуаций.

• Ошибается. И об ошибках говорит. Родители часто стараются избежать якобы неправильных действий и решений, потому что не хотят, чтобы ребенок чувствовал себя неприятно, например сердитым, печальным, грустным, разочарованным. Есть также ситуации, когда родители боятся показывать свои неприятные эмоции ребенку, например, родитель сердится на ребенка, но старается не показывать этого, чтобы якобы не причинить вреда ребенку. И если он все-таки не выдержит и разозлится, то винит себя и считает свою реакцию неудачей и ошибкой. Ошибаясь и потом говоря об этих ситуациях и, возможно, извиняясь, вы даете ребенку два вида опыта: во-первых, ребенок вступает в контакт с суровой реальностью жизни, видит, что жизнь может быть несправедливой и время от времени будет болезненный опыт; во-вторых, об этом опыте можно говорить, можно учиться эмпатии и понимать причины действий других людей, можно получить извинение за обиду и в целом исправить трещину, возникающую в отношениях.

Зачем быть достаточно хорошим родителем?

«Если смотреть с точки зрения родителей, вы снимаете с себя бремя. Становится легче, когда осознаешь свои реальные возможности — здесь я могу постараться, но у меня сейчас нет ресурса, и это нормально. Да, ребенку это, возможно, не понравится, но все можно обсудить и объяснить. Вам надо положиться на то, что вы воспитали такого сильного ребенка, который справится с неприятными чувствами. Важно, что я могу быть самим собой в отношениях с ребенком. В свою очередь, с точки зрения ребенка важно показать, что родитель может ошибаться, а значит, и ребенок может ошибаться! Это поможет ребенку понять, что он иногда может расслабиться, а иногда надо постараться. Ребенок может положиться на свои чувства, если сегодня чего-то не хочется, и не надо всегда все делать только потому, что это надо делать», — объясняет роль достаточно хорошего родителя в отношениях с ребенком Лаура Валайне.