Конфликт в семье? Спорить надо учиться!

Психолог образования и школ, когнитивно-бихевиоральный терапевт Сабине Берзиня объясняет, что такое на самом делеконфликт, что такое уважительное решение конфликтов и какую пользу навыки решения конфликтов могут нам принести.

Что такое конфликт

Слово «конфликт» имеет весьма негативную ассоциацию, которая рисует картину нежелательной, может быть, даже постыдной деятельности, болезненного процесса, в котором получается либо оскорбить другого, либо самому быть уязвленным. Часто конфликт вызывает ощущение, что конфликтовать нельзя, это показывает наши худшие качества, кажется, что конфликт — это явно что-то неприятное и конфликтовать в присутствии детей нельзя.

По существу конфликт означает разногласия (возникающие в совершенно любых отношениях). Точнее, конфликт — это противоречия в потребностях одной и другой стороны или между несколькими людьми из-за одних и тех же ресурсов, которые нельзя разделить. Например, один телевизор и несколько хороших программ одновременно. Если так смотрят на конфликтную ситуацию, где у каждого своя потребность или желания, то уменьшается это негативное ощущение, что конфликт — это тема-табу. Тогда появляется и открытость к поиску решения, чтобы вовлеченные стороны почувствовали себя лучше и их потребности были удовлетворены.

Решение конфликтов не является естественной способностью, с которой мы рождаемся, его надо тренировать, чтобы конфликты становились благожелательными, уважительными и открытыми.

Решать конфликты надо учиться

Наши дети умению решать конфликты учатся у нас, взрослых, — и наблюдая, что мы делаем, как справляемся с конфликтными ситуациями, и чему сами учим их в конфликтных ситуациях. Чтобы знать, чему учить детей, сначала нам самим нужно понять, как мы решаем конфликтные ситуации и можем ли мы что-то сделать, чтобы обеспечить как можно более благоприятный результат. Решение конфликтов не является естественной способностью, с которой мы рождаемся, его надо тренировать, чтобы конфликты становились благожелательными, уважительными и открытыми.

Естественно, без тренировки мы можем «решать» конфликты как вопрос выживания, т.е. конфликт (ситуация, когда мои потребности не удовлетворяются) воспринимается как угроза для моего благополучия, иногда — для выживания, на которую я реагирую так же, как на любую другую угрозу — борясь, убегая или замирая.

Как инстинкты заставляют нас действовать в ситуации спора

Типичный пример конфликта родителей: отец приходит с работы домой. Мама хочет, чтобы папа перенял у нее присмотр за детьми, чтобы она наконец смогла отдохнуть. Папа сообщает, что он сам устал и хочет отдохнуть.

Что здесь происходит: каждый в этот момент нуждается в отдыхе, и оба родителя хотят это делать в одно время. Начинается борьба за отдых.

1. Естественная, автоматическая реакция: напасть

Мама говорит: «Ты приходишь домой и с ребенком ничего не делаешь, а я весь день работаю, и у меня нет возможности вообще передохнуть!» Или иногда, когда мы не готовы полностью напасть на другого, мы нападаем «немного» или косвенно, например: «Восьмичасовая работа — это ерунда по сравнению с моей 24-часовой работой», «Ты вот только о себе думаешь» или «Все мужчины безалаберные, ничего не помогает», «Чего тогда от тебя можно ждать» и т.д.

Выигрыши: возможность быстро попросить то, чего не хватает (времени для себя); немного уменьшается напряжение, потому что мама пытается решить свою потребность в отдыхе, разряжает негативные эмоции.

Проигрыши: нападение вызывает защиту. Защита способствует только самообороне, а не пониманию ситуации другого и поиску решений. Эта стратегия обычно сопровождается обидой, потому что каждый боролся и напал на другого. Чаще всего конфликтная ситуация не решается.

Негативная сторона мелких нападений: второй может не понимать, что есть проблема, но видит обиду для себя. В долгосрочной перспективе, с накоплением маленьких обид, удовлетворенность отношениями уменьшается. Изучено, что в приятных взаимоотношениях доброжелательная коммуникация и комплименты по отношению к негативным комментариям составляют пять к одному — пять хороших вещей против одной критики. В отношениях, которые типично заканчиваются разводом, это отношение — один к одному или положительной коммуникации еще меньше одного. [1]

2. Естественная реакция: убежать

Мама очень хочет отдохнуть, но ее реакция — не говорить и молчать о том, что произошло, или, как иногда комично обозначается, «картинка есть, звука нет».

Выигрыши: если не решать конфликт, негативные эмоции быстро не растут.

Проигрыши: потребность в отдыхе не решается, и недовольство постепенно растет.

3. Естественная реакция: застыть

Мама устала, хочет поговорить о необходимости отдыха, но, как только начинает разговор, понимает, что у нее «комок в горле», и не может ничего сказать.

Выигрыши: не говорят то, что на самом деле не хотят сказать, например упреки другому.

Проигрыши: не говорят и то, что хотят решить, и потребность мамы в отдыхе не удовлетворяется.

Долгосрочный выигрыш при решении конфликтов в продуктивном виде — растущая удовлетворенность отношениями и своей жизнью.

Почему не хочется конфликт решать?

Большинство людей выбирают стратегию, в которой конфликт не решается, так как и от нерешенного конфликта есть выигрыши, например, в краткосрочной перспективе это позволяет избежать негативных эмоций, вызванных прямым разговором о своих потребностях, желаниях. Также существует представление: если я хочу быть хорошим, то я не говорю о негативных вещах. Но люди забывают, что и у нерешения конфликтов есть своя теневая сторона и свои негативные последствия: растет внутреннее недовольство, увеличивается и недовольство партнером, и типично в один момент «чаша недовольства полна», и эмоции и слова льются как водопад, где часто получается сказать и то, что хочется сказать, и то, чего совсем не хочется. В долгосрочной перспективе нерешение конфликтов увеличивает ощущение, что конфликты — это что-то, чего следует избегать, увеличивает страхи и укрепляет уверенность: если я хочу быть хорошим, лучше ничего не скажу о том, что у меня болит.

Как лучше действовать?

Ради своей семьи лучше всего было бы научиться находить мирное решение для разногласий. В краткосрочной перспективе, когда начинаешь решать конфликты, ощущение будет неприятным, потому что этот навык неизвестен. Как и первый раз на машине — многое еще не происходит автоматически, и это создает напряжение, но со временем навыки становятся лучше, и неприятные эмоции уменьшаются. Долгосрочный выигрыш при решении конфликтов в продуктивном виде — растущая удовлетворенность отношениями и своей жизнью.

Что входит в решение конфликтов?

1. Решать конфликты, когда ты спокоен, а не зол или обижен.

Время, когда мы говорим, невероятно важно! Говорить о своих потребностях уважительно в момент, когда мы раздражены, чрезвычайно трудно и на самом деле даже невозможно, потому что в этот момент мы находимся в режиме инстинкта «дерись, беги или замри». Поэтому решение конфликтов надо оставить на момент, когда мы можем сказать себе: «Когда я буду говорить с другим о том, что меня не удовлетворяет, меня не захватит обида, гнев и я не захочу напасть на другого или махнуть на все рукой. Я буду готов искать решение общими силами».

Например, разговор о своей усталости сразу же, когда партнер пришел домой, вероятнее всего, не получится слишком успешным. Рекомендуется предупредить партнера о том, что в более спокойный момент можно поговорить о том, что наболело. Можете вместе договориться о времени для разговора, например после ужина или утром, когда усталость еще не такая большая.

У детей все очень похоже — если ребенок злится, сначала нужно добиться его успокоения, например, дать выпить воды, посчитать до десяти, несколько раз глубоко вдохнув, пока ребенок не почувствует себя менее напряженным и не будет готов вместе искать решение. Чудесная техника успокоения — это термометр эмоций, или рисование плакатов, на которых на самом верху наибольшаязлость, какая только может быть, в середине — средняя злость и раздражение, а внизу — спокойствие. Тогда вместе с ребенком выясняем, где он находится на термометре эмоций. Объясни, что малыш сможет вернуться к своим делам, когда эмоции опустятся — туда, где спокойствие. Пока это не произойдет, оставайся с ребенком и помоги успокоиться, например, отражая то, что произошло и какие эмоции это вызвало, вместе глубоко вдыхая, может быть, потопав ногами по земле, пока злость не станет меньше.

2. Обеим сторонам понять, что проблема существует. Учиться видеть и принимать другую сторону.

Если одна сторона говорит, что не чувствует себя хорошо, то наша задача — принять это как полную истину, даже если для нас, с нашей точки зрения, это выглядит иначе. Представляя ситуацию с другой точки зрения, мы выполняем одну из основных потребностей человека — принимать эмоции другого такими, какие они есть. Если это делается, человек намного больше открыт для сотрудничества и поиска решения, а не для борьбы с другим или бегства от разговора.

Когда мы тренируем способность смотреть с точки зрения другого, в нас уменьшается чувство борьбы — что надо защищать себя. Это помогает нам видеть, что и у другого есть потребности и неудовлетворенность. Таким образом мы можем избежать выражений, умаляющих чувства другого, таких как «тебе не так уж плохо», «тебе не надо так чувствовать», «тебе вовсе этого не надо (не настолько, насколько мне надо)», или даже таких простых, но одновременно пренебрежительных предложений, как «да, понимаю, но...».

Если не удается сразу понять, почему другой чувствует себя именно так, лучше задать вопрос: «Не понимаю, почему ты чувствуешь себя так, можешь мне объяснить?»

В ситуации, в которой находятся двое родителей, которые пытаются отдохнуть, способность увидеть, что проблема существует у обоих, и способность ощутить себя на месте другого — это не пытаться доказать, кто больше устал и кому больше полагается отдых в этот момент, а предположить, что оба родителя устали в одно и то же время. Это открывает реальный вид на проблему и позволяет искать более широкие решения, например делить временной график, чтобы у обоих была возможность отдохнуть или привлечь помощников.

Детям, которые борются за одни и те же ресурсы, мы тоже показываем, что мы видим, что эта вещь нужна как одному, так и другому ребенку прямо сейчас, что оба недовольны. Когда дети успокоились (хотя бы каждый попил воды), предлагаем им принять участие в решении конфликта, сказав: «Вещьтолько одна, но вы оба хотите играть с ней в одно время. Что мы будем делать? Мы можем разыграть, кто первым будет играть с этой вещью, или можем поискать другую вещь, чтобы у обоих было с чем играть. Как сделаем?» Затем надо дать детям выбрать подходящее для них решение.

3. Рассказать о проблеме, не нападая на другого.

Обычно мы забываем, что гнев возникает тогда, когда мы хотим, чтобы вещи происходили по-другому, или когда наши ожидания не совпадают с реальностью. Гнев возникает, когда мы хотим не чувствовать себя настолько усталыми, быть радостнее, когда мы вместе со своей семьей, хотим быть лучшими в отношениях друг с другом или хотим меньше разногласий. Но мы забываем об этом сказать и сразу беремся за решение ситуации, ничего особо не объясняя, например говоря: «Возьми же ребенка, я больше не могу!» Поэтому очень важно помнить цель, почему мы хотим поговорить с другим, чего мы хотим достичь. Что я получу, если наконец буду отдыхать? Смогу ли я тогда быть более довольной и любящей мамой и женой и смогу ли позаботиться о себе?

Когда цель поставлена, с нее также следует начать разговор: «Я хочу с тобой решить эту ситуацию, потому что мне важно, чтобы я могла отдохнуть и быть снова радостной вместе с вами». Такая постановка цели помогает обоим быть открытыми и искать решения совместно.

Если ребенок увидит родителей пытающимися решить конфликт здоровым образом, он, скорее всего, тоже переймет эту практику и в дальнейшем в жизни не будет впадать в крайности — не будет убегать от конфликтов, не будет решать их на эмоциях или каким-либо иным деструктивным образом.

Шаг за шагом — что сказать во время конфликтной ситуации?

• Наименование проблемы как статистический отчет

Следует избегать выражать отношение, когда мы говорим о проблеме. Например, «Я никогда не могу отдохнуть», «Ты только и делаешь, что смотришь телевизор». Проблему следует называть как можно корректнее, чтобы это было как статистический отчет, например: «Последнюю неделю, когда ты приходишь домой с работы, четыре из пяти дней ты включаешь телевизор и два часа его смотришь».

• Я-утверждения

Когда статистический факт озвучен, важно сказать, что с нами происходит и как мы чувствуем себя из-за этого: «Я чувствую себя усталой, мне нужен отдых» или «Нам обоим было бы лучше, если бы мы нашли способ, как каждому из нас отдохнуть». Организованный таким образом разговор не будет нападением и намного больше поможет оставаться открытыми, вовлеченными и искать общие решения.

• Решение

Обычно то, что мы делаем, — это предлагаем свои решения, например: «Тебе надо взять ребенка, когда ты приходишь домой», однако известно, что лучшие решения приходят, если «сложить две головы вместе», потому что мы действительно все решения можем себе даже не представлять, а вместе придумать различные хорошие решения легче. К тому же, если предлагать свое решение, у разговора отнимается уважение. Поэтому лучше после того, как мы рассказали, чего хотим, что произошло не так и как это заставляет нас чувствовать себя, спросить другого, как мы можем это решить. Как другой видит решение, как мы видим и какое из всех решений лучше всего подходит обоим. Возможно, решение не будет именно таким, каким бы хотелось, потому что ясно, что оба родителя хотят отдых прямо сейчас и сию минуту, но, если быть взаимно эмпатичными, удается достичь таких решений, которые подходят обоим.

Что из этого имеет значение для ребенка?

Уже упоминалось, что навык решения конфликтов —это выученный, освоенный в течение жизни навык. Ребенок наблюдает за своими родителями и учится на их примере — в том числе тому, как надо вести себя, когда есть какая-то спорная ситуация. Если ребенок увидит родителей пытающимися решить конфликт здоровым образом, он, скорее всего, тоже переймет эту практику и в дальнейшем в жизни не будет впадать в крайности — не будет убегать от конфликтов, не будет решать их на эмоциях или каким-либо иным деструктивным образом.

Правильное решение конфликтов:

• помогает ребенку увидеть, что конфликты решают тогда, когда мы успокоились;
• учит ребенка, что проблему надо называть по имени, например: «Мне хочется ту же куклу, что и у сестры», и надо учиться говорить, что со мной произошло в той ситуации, например: «Мы оба хотели эту вещь, и я разозлился, потому что хотел ее, поэтому другого толкнул»;
• учит ребенка извиняться, например: «Я извиняюсь за то, что толкнул тебя, потому что хотел эту вещь»;
• позволяет ребенку увидеть, что конфликты можно решать вместе: «Как бы мы могли играть, когда обоим хочется одну и ту же вещь?» Здесь родители обязательно приходят на помощь с идеями, и дети выбирают, что будут делать. [2]

Использованная литература:

1. Rusnak, K. The Magic Ratio: The Key to Relationship Satisfaction. Доступно: www.gottman.com/blog/the-magic-ratio-the-key-to-relationship-satisfaction.

2. The Conflict Resolution Wheel. Доступно: www.sunshine-parenting.com/5-steps-to-help-kids-resolve-conflicts/.