Этикет группового родительского чата и задания для улучшения коммуникации

Современные родители большую часть своего внимания уделяют участию в активности детей. Уже с малого возраста для каждого ребенка очень важно, чтобы папа и мама присутствовали в его активности. Активное участие в жизни ребенка означает мгновенную реакцию на происходящее, например, оценку усилий ребенка, общие разговоры об интересах, достижениях, неудачах ребенка. Отличная возможность подтвердить: детка, я тебя вижу, ценю, доверяю. Мне важно, что с тобой происходит, и, если потребуется, я буду тебя защищать!

Однако как только закрываются двери дома и родители вовлекаются в активность внешнего мира, им приходится сталкиваться с совершенно новой и неизвестной территорией — коммуникацией с другими родителями. Здесь было бы уместно сравнение с путешествием в неизвестное, во время которого придется многому научиться.

Вид коммуникации — это выбор

Во-первых, важно запомнить: для каждого из нас наш ребенок самый важный в мире. Во-вторых, мы все разные, каждый реагирует на события иначе, у каждого есть другой опыт взаимного общения. Шероховатости общения возникают в том случае, если тема разговора направлена на защиту своей точки зрения или интересов ребенка, на тревоги, страхи или неуверенность.

В зависимости от своего опыта и навыков мы выбираем способ, как мы это друг другу выражаем. Например, есть родители, которые замечания о поведении детей высказывают другим родителям лично. 

Есть такие, которые обращаются к другим родителям и поучают их. Есть такие родители, которые выражают свое возмущение или мнение о поведении детей, созваниваясь с другими родителями. Есть и такие, которые создают отдельные группы для общения, исключая кого-то из родителей, чтобы обсуждать его поведение или поведение его ребенка с другими родителями. Есть такие родители, которые предпочитают вообще игнорировать кого-то из родителей группы, выражая таким образом свое отношение. И среди всего этого есть чаты в телефоне, где также есть родители, которые агрессивны, выражают недовольство и намеренно или непреднамеренно вызывают конфликт.

Золотые законы коммуникации

Вот простые закономерности, чтобы взаимная коммуникация была успешной.

1. Есть правила. Прежде всего, каждый родитель должен принять: становясь частью группы в детском саду или, например, в кружке по интересам, надо будет подстраиваться, искать компромиссы и уступать. Это значит — соблюдать правила. В каждой социальной группе, в которой ребенок участвует, правила равноценно надо соблюдать как всем детям, так и взрослым. Это как общепринятый факт — в спортивном зале туфлям на высоких каблуках нет места, это предусмотрено правилами зала, которые относятся ко всем, кто посещает это место. Соблюдая их, мы будем действовать ответственно по отношению друг к другу.

2. Коммуникация должна быть целенаправленной. Что я как родитель хочу сказать своим сообщением — передать информацию, выразить эмоции, беспокойство? Мы можем выражать свое мнение, но надо помнить о принципах учреждения или группы. Начиная использовать этот канал коммуникации, мы не только сообщаем свою позицию, но и тратим время остальных. Чем целенаправленнее будет общение, тем более уважительно мы будем относиться друг к другу. Надо оценить, действительно ли всем необходимо отвечать на каждое сообщение «спасибо» или каким-нибудь смайликом.

3. Взаимная коммуникация должна быть ответственной. В общении родителей нет места слухам, оговорам, выражению агрессии.

Как общаться умнее?

Хочу обратить внимание на понятие «осознанная коммуникация», потому что, натренировав «мышцы» осознанной коммуникации, мы можем сделать взаимное общение проще и эффективнее. Возможно, это пригодится не только в чате детского сада или спортивной команды, но и будет способствовать пониманию в семье и с ребенком.

Что такое осознанность?

Осознанность лучше всего характеризует народная поговорка «не пори горячку». Около 50 лет назад ученый из США, доктор молекулярной биологии Джон Кабат-Зинн (Jon Kabat-Zinn), вдохновленный буддистской медитацией и йогой, создал Программу снижения стресса на основе осознанности (Mindfullness based stress reducition). Метод не имеет религиозного контекста и подходит каждому, потому что основан на исследованиях современной нейронауки.

Эта программа говорит об осознанности как о навыке, суть которого — научить людей быть здесь и сейчас, понимая свои эмоции, мысли, отношение, которое у нас вызывает конкретная ситуация. Навык осознанности включает в себя такую вызывающую для человеческой природы способность, как наблюдать без оценки — хорошо, плохо, нравится, не нравится, справедливо, несправедливо и тому подобное.

Например, представьте ситуацию, когда в телефоне приходит сообщение в группе чата. Эта внешняя ситуация вступает в контакт с моей внутренней реальностью и тем, как я интерпретирую конкретную ситуацию. Что я про себя подумал: «Ай, пришло сообщение, не хочется читать...» или «О! Супер, пришло сообщение! Интересно, что там будет».

Жизнь устроила так, что в повседневной жизни многие вещи мы освоили делать автоматически, не обращая на это особого внимания. И действительно есть ситуации, когда это помогает. Однако часто такое автоматическое делание может и мешать или даже приводить к тому, что впоследствии приходится о какой-то ситуации сожалеть. Как машина, которая тоже некоторое время может работать на автопилоте. Думаю, каждому знакома обычная ситуация с ключами, которые куда-то положили, а потом не можем вспомнить куда. Это типичное автоматическое действие, или действие «на автопилоте».

Тренировка ожидания

Тренировка осознанности помогает сделать повседневные ситуации более продуманными, не реагировать «на автопилоте», а быть присутствующим в том, на что в нас и как влияет конкретная ситуация. Совершенствуя такой вид коммуникации, можно улучшить отношения с детьми, это позволяет прислушаться к словам ребенка, не пытаясь сразу же их интерпретировать, поучать или действовать. Осознанность помогает действовать обдуманно.

Практикуя осознанную коммуникацию, важно помнить о двух важных вещах. Во-первых, подождать. Выдержать паузу и задать себе вопрос: почему я говорю или пишу?

Во-вторых, подумать. Это, в свою очередь, означает обратить внимание на то, что я хочу сказать. И потом спросить: является ли то, что я хочу сказать или написать, достоверным, полезным, информативным, важным и приветливым?

Выполни задание! 

Единственный способ освоить что-то новое — это пробовать и практиковать, поэтому я предлагаю тебе попробовать это упражнение и понаблюдать за своей реакцией. Посвяти этому немного времени!

Однажды вечером, зайдя за ребенком в дошкольное учебное заведение и забрав его из группы, я позволяю маленькому одеваться самому. Он делает это медленно, дурачась и болтая. Пока ребенок так одевается, в помещение входит другой родитель, который тоже пришел за своим отпрыском. Мой ребенок продолжает неохотно одеваться, время от времени прося моей помощи. Второй родитель, увидев происходящее, произносит реплику: «Смотри, как быстро оделся мой Сережа! Похоже, ты здесь до утра будешь».

Есть несколько вариантов, как можно реагировать в этой ситуации. Возможно, первой реакцией будет сразу как-нибудь прокомментировать, например: пожалуйста, не сравнивайте, он делает то, что делает.

Может быть, в голове промелькнет быстрая мысль: не вмешивайся, это мой ребенок! Или можно что-то про себя сердито проворчать. Или даже игнорировать конкретного родителя в тот момент, а вечером супругу высказать все, что думаешь. Может быть, комментарий заденет настолько, что, выходя из садика, захочется высказать, как ты чувствуешь себя в ситуации, когда ребенок не слушается.

Но, может быть, если ты попробуешь на эту ситуацию реагировать осознанно, ты скажешь другому родителю спасибо, пропустишь неловко сказанный комментарий мимо ушей, пожалеешь себя, потому что ты устал, или подумаешь, как в другой раз можно побудить ребенка одеваться быстрее.

Пять важных шагов

Осознанная коммуникация состоит из пяти шагов:

1. Во-первых, наблюдение: я чувствую себя усталым? У меня возник гнев, недовольство, неловкость и появились неприятные мысли?
2. Во-вторых, отображение реальности без искажения. В вышеупомянутом примере — мой ребенок одевается медленно и параллельно играет. Ребенок второго родителя одевается быстро. Второй родитель высказывает моему ребенку замечание.
3. Третий шаг — отказ от импульсивной и автоматической реакции.
4. Четвертый — принятие внутренних чувств без оценки. Я принимаю свои эмоции независимо от того, был ли это гнев с желанием защитить ребенка, усталость или стыд и неловкость.
5. И, наконец, сознательное действие. Понимая, что происходит со мной, я принимаю решение реагировать — сказать, промолчать или действовать.

Выгода для своего душевного спокойствия

Способствует ли осознанная коммуникация между родителями пониманию и помогает ли она решать вопросы? Конечно! Это я говорю и как мать троих детей, и как профессионал, потому что уже несколько лет я интенсивно тренирую осознанную коммуникацию и поведение. Также я могу утверждать, что это вовсе не просто, потому что, как каждый навык, этот — осознанный способ коммуникации родителей — тоже требует усилий. Надо уделить время наблюдению за собой и иногда надо уметь признать: мне еще надо учиться подстраиваться. Иногда приходится сталкиваться с неприятными эмоциями и уметь их выдержать, ничего не делая.

Осознанное поведение требует остановки и внимания. На начальном этапе это бывает трудно, потому что ежедневный стремительный ритм тоже утомляет. Иногда труднее всего оставаться осознанным и обдуманно реагировать в ситуациях, когда мы чувствуем несправедливость или нам кажется, что другие родители нападают.

Однако важно понять: то, что я действую осознанно, не означает, что я не могу возражать, или что я должен принять несправедливость, или что я не могу выразить свое мнение, если оно отличается. Осознанность означает, что я ясно понимаю, что говорю и почему это делаю. Я обдумал, прежде чем реагировать. В долгосрочной перспективе такая коммуникация не только позволит избежать конфликтов, но и сэкономит какой-то вечер, полный переживаний.

Этикет чатиков

Письменная коммуникация сложна, потому что каждый читатель придает ей свое определенное настроение. Голос в голове прочтет слова по-своему, так нередко невинный комментарий может перерасти в конфликт только потому, что кто-то, читая его, был, например, в плохом настроении.

Полностью никогда не будет возможности избежать конфликтов, и здесь следует помнить ранее сказанное: подстройка является одним из основных предпосылок успешной коммуникации. Однако есть несколько рекомендаций, которые нам как родителям обязательно надо соблюдать, используя каналы общения родителей.

• Во-первых, всем вместе надо договориться о том, какова цель общения группы. Это сайт для обмена информацией или, например, группа для планирования какого-то мероприятия. Сегодня также есть различные возможности ограничить количество людей, которые могут публиковать комментарии в группе. Например, в целях передачи информации такая возможность есть только у воспитателя группы или тренера.
• Всегда каждый родитель должен обязательно спросить себя: насколько я готов принять участие? Каким будет мое участие? Будет ли у меня время для обмена идеями? И может быть, что по разным причинам времени для активного участия не найдется. В таких ситуациях следует понимать: если я не буду участвовать, смогу ли я довериться и принять все, что решат другие родители?
• Если кому-то из родителей лично или всем вместе выражаешь свое мнение или посвящаешь комментарий, надо спросить себя: что является целью моих действий и что я хочу сказать? Иногда действительно самый лучший комментарий — не написанный комментарий.
• Ни в коем случае не создавай и не поддерживай родительскую группу, где обсуждаются дети или родители. Даже если нам кажется, что такие действия пойдут на пользу в соответствующей ситуации, это не правда. Как правило, всегда необходимо связаться с родителями лично, и только тогда, когда утихнет гнев. Избегай обобщений и не забывай, что ты можешь не знать ситуацию полностью.
• И каждый раз, независимо от платформы и группы, используй возможность практиковать осознанную коммуникацию. Это обязательно пригодится и в повседневных ситуациях. Помни, что дети учатся на опыте и увиденном. Для них присутствовать при осознанных и уважительных разговорах взрослых тоже будет огромным приобретением.