Когда ребенок готов к сестричке или братику?

Есть родители, которые планируют или по крайней мере пытаются спланировать определенную разницу в возрасте между детьми. Конечно, есть и дети-сюрпризы, которые сами выбирают свое появление, потому что, как бы мы ни хотели, мы не можем на все повлиять и все контролировать. Это особенно касается отношений братьев и сестер. Какие они будут, насколько дружеские или конкурирующие, мы не можем предвидеть, потому что на это сильно влияет темперамент ребенка, характер, который формируется, и методы воспитания родителей и отношение к детям.

Какова лучшая разница в возрасте?

Однако есть аспекты, которые следует учитывать, планируя детей или пытаясь понять их взаимоотношения. В целом ни один ребенок на самом деле не готов к появлению еще одного ребенка в семье. Да, иногда они могут просить братика или сестричку, и чаще всего это бывает в возрасте 5–8 лет. Обычно девочки — это те, кто больше просит братика или сестричку, потому что становятся актуальными семейные ролевые игры. Девочкам хочется «бейбика», о котором можно заботиться. Возможно, если у друзей есть младший брат или сестра, ребенку хочется такого же, возникает тоска по товарищу по играм. То, что имеющийся ребенок хочет брата или сестру, облегчает объявление новостей и время ожидания маленького ребенка, однако это не означает, что всегда после рождения малыша будет легче. Реальность и жизнь с младенцем очень отличаются от фантазий ребенка о том, как это будет. Дети выдумывают те классные вещи, которые можно будет делать вместе, но они не знают, что внимания родителей будет меньше, что пройдет время, пока брат или сестра вырастут до того возраста, когда можно будет играть вместе, и т.д. Таким образом, это ответственность и решение родителей, когда в семье появляется еще один ребенок, и нет такой одной самой правильной разницы в возрасте, когда это должно произойти. Каждая семья, их ресурсы очень разные, и всегда остается та переменная, которую мы не можем прогнозировать — какой кризис новый ребенок принесет в семью и сколько эластичности и ресурсов будет у семьи, чтобы с переменами справиться.

Разница в возрасте до 1,5 года — огромная нагрузка для мамы и семьи

Если разница в возрасте у детей составляет до 1,5 года, это будет большим вызовом как для пары, так и для имеющегося ребенка, который еще находится в младенческом возрасте. Иногда в большой эйфории и восхищении от малыша, который появился, родителям сразу хочется второго ребенка. Также иногда у пар появляется идея: если оба ребенка будут с минимальной разницей в возрасте, они будут очень близки, как близнецы, и «все памперсы» будут одновременно. Надо помнить, что бывает так, что близнецы не всегда являются лучшими друзьями и их отношения могут быть очень конкурирующими. Именно большая конкуренция и ревность всегда встречаются там, где у детей небольшая разница в возрасте. Беременность также является большой физической и эмоциональной нагрузкой для тела женщины. Даже если первые роды были легкими и гармоничными, это не гарантирует, что так же будет во второй раз. Надо также учитывать, что при второй беременности не будет столько времени для отдыха, как это было, когда еще не было детей, потому что имеющийся ребенок будет требовать много внимания и заботы. Именно физическая выносливость — это то, что очень необходимо с младенцем, и если ожидается второй малыш, то в какой-то момент может появиться ощущение, что ежедневная нагрузка слишком велика. Быстро может возникнуть чувство вины, что малыша трудно поднимать и опускать, носить, из-за этого это делается меньше, а вихрь эмоций закручивается, потому что малыш будет хотеть и требовать много физического и эмоционального контакта. Чем меньше он этого будет получать, тем более настойчиво он может этого требовать, и это может вызывать у мамы гнев. Усталость создает большую нетерпимость, могут возникать конфликты или эмоции, которые пугают саму маму.

Однако может случиться и по-другому — молодую маму может посетить желание все делать максимально самостоятельно, быть 100 % времени с малышом, сосредоточиться на еще ожидаемом ребенке. 

Это может сильно опустошать и создавать большие эмоциональные качели. До 2-летнего возраста ребенку очень нужна мама, много нераздельного внимания взрослого. Маленький ребенок слился с мамой и учится отделяться от мамы, понимать, что есть еще и другие люди. Ребенок еще только знакомится с миром, учится ждать, мышление и понимание времени у ребенка на очень примитивном уровне. Чисто физически мозг ребенка не зрелый, чтобы он понимал многие вещи и чтобы с ним можно было поговорить, как это возможно, например, с ребенком в возрасте 4 лет или позже. Поэтому ребенку трудно, даже невозможно понять, почему мама один день могла взять его на ручки, а теперь она этого не может, почему мамы вдруг нет дома и почему в доме появился еще один ребенок?! В возрасте 1-2 лет детей особенно не интересуют другие дети, они заняты собой и познанием мира. В один день стать большим, хотя он маленький, трудно, особенно если ребенка вдруг отправляют в детский сад или к няне. Иногда мамам самим эмоционально очень трудно найти способ, как разделить внимание и любовь между малышами, потому что обоим нужно очень много мамы. Безусловно, это нагрузка 24/7, несмотря даже на то, что есть люди, которые могут помочь в быту. Поэтому важно подумать, кто в такой ситуации поможет чисто практически — бабушки, дедушки, няньки? Насколько папа сможет принять участие, не будет ли он закапываться в работу и не начнутся ли классические споры, кому труднее — тому, кто долгие дни работает вне дома, или тому, кто один дома с 2 младенцами и хочет отдохнуть? Надо подумать чисто практически: как будет устроен быт — будет ли коляска такой, что мама одна самостоятельно сможет выйти из дома с двумя младенцами?

• Обрати внимание!
  Иногда маленькие старшие дети терпеливы и активно не выражают протест против того, что у них больше нет всего внимания. Они могут стать тихими и незаметно бродить по дому; может случиться, что трудности с регуляцией эмоций или поведением появятся через несколько лет или они начинают больше болеть. Поэтому важно подумать, чтобы у мамы, несмотря на новорожденного, было индивидуальное время со старшими детьми не только тогда, когда младенец спит.

Разница в 2-3 года

Разница в 2-3 года условно может быть физически легче, поскольку ребенок уже перемещается пешком, его не так много надо носить, возможно, ребенок уже ходит на горшок, сам может есть, достаточно хорошо играть в одиночку. Однако эмоционально дети этого возраста могут быть достаточно взрывными, так как в целом дети до школьного возраста эгоцентричны. Уверенность детей в возрасте 2-3 лет в том, что они могут, хотят, что им можно и что им полагается, несколько отличается от взглядов родителей. Ребенок думает, что он в центре мира и ему полагается все, и в этом его миропорядке нет места для младенца. Конечно, они братья, сестру можно любить и радоваться малышке, но это больше будет в тот момент, когда ЕМУ этого хочется. Более темпераментный и чувствительный ребенок может активнее и более физически выказывать ревность, с которой родителям эмоционально может быть трудно справиться. В этом возрасте дети очень активны, и это возраст установки границ. Если мама дома в повседневной жизни одна с младенцем и 2-3-летним ребенком, то это достаточно большая нагрузка для родителей. Надо крепко думать, как удерживать границы, чтобы не посадить ребенка за экраны и дать ему достаточно времени быть вне дома в движении. В основном в этом возрасте дети физически не могут быть спокойными и тихими (чего обычно ждут мамы, чтобы можно было уложить младенца спать). В свою очередь, когда брат или сестра начнут ползать и разрушать все, что построил старший ребенок, а мама будет ругаться, чтобы маленькие детали не находились на полу, то вызовов будет много. Разница в 2-3 года в целом очень направлена на конкуренцию, обычно многие дети конкурируют, особенно если дети одного пола. Когда малыш подрастет, на полную катушку будут ситуации с драками, соревнования, кто будет первым, кто быстрее откроет дверь и так далее. Это не исключает того, что они будут хорошими друзьями и смогут классно играть, но в основном все это будет как качели. Такая разница в возрасте потребует стабильности родителей и возможности позаботиться о себе и своих потребностях, чтобы можно было сдерживать и регулировать эмоции детей.

• Стоит обдумать
  Теоретически разница в 1-4 года должна быть такой, когда дети чувствуют себя близкими друг другу всю жизнь. Однако на это нет гарантии, и может быть так, что конкуренция и соперничество сохраняются всю жизнь и разрушают отношения. Это может случиться особенно в том случае, если родители прямо или косвенно способствуют конкуренции или неосознанно «навешивают» детям «ярлыки», кто красивый, умный, медлительный и т.п. Собственный опыт родителя, каким ребенком он был в семье и как у него складывались отношения с сестрами и братьями, очень влияет и на то, как он будет воспитывать своих детей и что сознательно и неосознанно передаст им.

С 4-летнего возраста — младший ребенок все еще маленький

С 4 лет с ребенком уже легче обсуждать многие вещи, они более терпимы. Но родителям с этим нюансом надо быть осторожными — из-за этих особенностей взрослые могут увлечься и слишком много требовать от ребенка! Надо помнить, что он все еще маленький, только появление младшего ребенка быстрее сделало его большим. Ребенку 4+ лет все еще нужна эмоциональная поддержка и индивидуальное время с родителями, возможность отдохнуть от маленького брата или сестры. Бонус этого возраста в том, что малыша интересуют другие дети, ему хочется дружить, играть вместе — поэтому старший ребенок охотно ходит в детский сад, общается с другими вне дома. Надо помнить, что в возрасте 3–5 лет дети проходят через эдипов комплекс, что означает, что родитель противоположного пола становится очень важен. У ребенка и так достаточно внутренних конфликтов, и если, например, сын хочет жениться на маме, а мама все время с маленькой сестричкой, то ревность, извержения эмоций гарантированы. Поэтому родители должны быть очень терпеливыми и понимающими, чтобы помочь старшему ребенку прожить эту стадию.

5-6 лет

Разница в 5-6 лет, вероятнее всего, уже физически и эмоционально намного спокойнее, потому что большой ребенок уже сравнительно хорошо справляется со своими эмоциями. Обычно в этом возрасте у ребенка есть свои друзья и интересы. Младший брат или сестра могут еще достаточно интересовать старшего ребенка, но надо понимать, что у них еще будет очень мало общего. Годовалому ребенку и семилетке не будет интересно играть вместе. Да, большой может немного поиграть с маленьким, но только до тех пор, пока ему самому будет интересно, или потому, что он может получить за это похвалу от родителей. Зато маленькому большой будет интересен, он будет хотеть вещи брата или сестры. Однако чаще всего возникает конфликт в виде «мелкий мешает и трогает мои вещи».

Разница в 9 и более лет — малыш растет как единственный ребенок

Относительно разницы в 9 и более лет уже считается, что в таких семьях растут два единственных ребенка, так как ребенок получает нераздельное внимание родителей и старший ребенок его тоже получил. Есть авторы, которые считают, что уже при 7 годах разницы есть два единственных ребенка, но следует помнить, что и с большой разницей в возрасте старшему ребенку нужно свое время для разговоров и поддержки родителей. Также надо помнить, что обязанностью старшего ребенка не является нянчить младшего! Конечно, можно и нужно иногда помочь, но родители не могут требовать, чтобы это было обязательно, — это способ испортить и отношения братьев-сестер, и отношения родителей и детей. Большие дети тоже могут почувствовать ревность, потому что они большие со своими трудностями, вызовами, школой — и тут один маленький любимчик, которому просто все радуются.

Есть ли признаки, которые свидетельствуют, что ребенок достаточно созрел, чтобы в семье появился еще один ребенок?

Иногда родителям может казаться, что есть определенные признаки, которые свидетельствуют, что появление второго ребенка в семье будет легким. Например, если старший ребенок уже сам ходит на горшок, умеет есть или засыпать в своей кроватке без присутствия родителей. Но в целом нет таких признаков, которые могли бы свидетельствовать о том, что ребенок сейчас и наверняка готов к братику или сестричке. Если ребенок вырос и развился до хороших навыков самообслуживания (умеет одеваться, есть, ходить на горшок), это указывает на то, что физически родителям будет немного легче заботиться об обоих детях, но это не гарантирует и не позволяет прогнозировать эмоциональные реакции ребенка и реакции родителей на ребенка. Обычно актуальным становится вопрос, как разделить внимание между детьми, может возникнуть гнев на то, что «большой» ребенок внезапно регрессирует и сам не хочет одеваться или плохо обращается с маленьким, или наоборот — мило обращается с маленьким и слушает родителей, но у старшего ребенка появляются какие-то психотические реакции. Возможно, что ничего из вышеупомянутого не будет, но для самих родителей появление второго ребенка будет достаточным вызовом, как сбалансировать повседневную жизнь и не потеряться только в роли родителей. Ни для одного ребенка падение с трона не бывает легким, только каждый будет переживать и проявлять это иначе, некоторые, возможно, компенсируют это позитивным способом, пытаясь себе или кому-то доказать, какие они радостные, или послушные, или как-то еще иначе хорошие дети. Также то, что ребенок умеет называть свои эмоции словами или подождать, не означает, что он не будет чувствовать злости или ревности к младшему ребенку. В таком случае он сможет это сказать, но ему все равно понадобится помощь родителя, чтобы все это пройти.

Когда с последующим ребенком «притормозить»?

Семье надо особенно обдумать рождение еще одного ребенка, если ребенок и мама очень слились — привязаны друг к другу так, что ребенок не привык и не готов оставаться ни с кем другим, кроме мамы (и, может быть, немного с папой). Это ситуации, когда здоровая сепарация матери и ребенка не происходит или не произошла. Эти ситуации могут создаваться взаимно, или может случиться так, что по каким-то причинам мама не готова эмоционально отпустить ребенка от себя. В таких ситуациях родителям нужно этот вопрос «уладить», чтобы не было так, что ребенок становится третьим, кто этот «затык» как бы решает, — это не будет здоровым ни для кого из членов семьи.

Сестра и брат — богатство, которое родители могут дать своим детям

Надо помнить, что в любом возрасте есть и будет ревность, и это нормально, только будут различаться способы, как она выражается. Очень важно принять в ребенке все чувства и помочь справиться с ними. Братья и сестры — это те люди, которых мы знаем в своей жизни дольше всего, и на то, какими будут отношения, мы никогда не можем повлиять и помочь. Мы не можем заставлять и требовать быть близкими друзьями. Не зря нет анекдотов о взаимоотношениях братьев и сестер, потому что они достаточно сложные. Иногда в детстве они близки, затем во взрослой жизни каждый больше живет своей жизнью, а с возрастом они снова сближаются. В любом случае, братья и сестры — это богатство, которое родители могут дать своим детям, но то, как они воспользуются этим подарком, остается в личном ведении каждого.