Я женюсь на маме! или Это надо знать о комплексе Эдипа и Электры

Что это за комплекс

Понятие «Эдипов комплекс», которое краем уха слышал каждый из нас, ввел невролог и психиатр Зигмунд Фрейд, основоположник психотерапии и психоанализа и создатель теории психосексуального развития. Понятие «Эдипов комплекс» заимствовано из трагедии Софокла «Царь Эдип». Ее сюжет основан на рассказе об Эдипе, который в течение своей жизни убивает отца и женится на своей матери. Конечно, этот сюжет не выглядит здоровым и приятным, и вряд ли кто-нибудь из нас хотел бы это испытать. Как было упомянуто в осеннем номере журнала «Детсадовец» (№ 9) при описании анальной фазы, в то время теория Фрейда основывалась на том, что каждый из нас уже рождается с сексуальными инстинктами и стремлением к удовольствию или желанию удовлетворить эти инстинкты. Хотя Фрейд и говорит о сексуальных инстинктах, в этом контексте их не надо воспринимать так буквально — что ребенок хочет сексуального удовлетворения. В этом контексте это было бы скорее телесное удовлетворение, получение чувственного удовольствия. На каждой стадии развития ребенок может получать это удовлетворение через другую часть тела, и Эдипов комплекс (у девочек он называется комплекс Электры) относится ко времени, когда эрогенной зоной ребенка становятся его половые органы. [1] Эту стадию называют фаллической стадией.

Традиционные стадии развития ребенка

По теории Фрейда, первая стадия развития человека — это оральная стадия — все удовольствия получают через рот. Затем следует анальная стадия, и третья — это уже упомянутая фаллическая стадия, которая относится к возрасту четырех-пяти лет. Родители, наблюдая за своими детьми, должны помнить, что эти стадии не высечены в камне — у кого-то они могут начинаться раньше, у кого-то позже, но через них более или менее выраженно проходят все дети.

Проявление комплекса

Чаще всего проявления этой фазы можно наблюдать в высказываниях детей и в определенном поведении. Обычно мальчики заявляют, что женятся только на своей маме, а дочери — что выйдут замуж за папу. Дети также говорят, что, когда они вырастут, они ни с кем не будут жить вместе, только с мамой или папой. В поведении можно наблюдать полные любви и обожания к одному из родителей глаза и иногда даже ревность к другому родителю. Можно наблюдать также желание «присвоить» себе одного из родителей или вмешиваться, пробираться посередине, если родители вместе и проявляют любовь друг к другу. Важно, чтобы в таких ситуациях оба родителя обозначили ребенку его место и не укрепляли его фантазии, что он действительно мог бы жениться на маме или выйти замуж за папу. Важно, чтобы родитель оценил проявленную ребенком привязанность, сказал, что он тоже его любит, но родитель должен указать: я уже женат на твоей маме или замужем за папой, а ты — наш ребенок. Если есть желание, в таких ситуациях с ребенком вместе можно пофантазировать, на ком ребенок мог бы жениться, когда будет большой, где мог бы жить и т.п. Самое важное в этом — как акцепт (принятие), так и указание «места», но все это должно быть уважительным и с уважением чувств маленького человека. Даже если он говорит, что не женится на маме, а будет жить с ней, можно сказать: «Как мило, что ты этого хочешь, но знаешь, когда вырастешь, ты будешь думать иначе, но ты сможешь жить поблизости и часто ездить в гости, потому что я всегда буду ждать тебя и буду рада видеть».

Сын боится, что отец рассердится на его чувства к матери, поэтому его кастрируют, а девочки, в свою очередь, переживают «зависть к пенису» — из-за того, что у них его нет
 

Помни! Если ребенок говорит, что хочет жениться на тебе

1. Принимай эмоции и привязанность ребенка. Не высмеивай ребенка, проявляй любовь и свою привязанность к малышу.

2. Но не принимай фантазии ребенка — не позволяй ему поверить, что это действительно может произойти. Таким образом ребенку даются напрасные надежды, которые потом не исполнятся. Со временем ребенок начинает понимать, что родители лгут. Также ребенок неосознанно может продолжать надеяться, что это действительно когда-нибудь случится. Если он будет оставаться с фантазией, что мама или папа самые лучшие, это может помешать формированию отношений в будущем.

Страх кастрации и зависть к пенису

Фрейд в своих книгах уделял этой стадии наибольшее внимание — именно внутренним конфликтам, которые ребенок в этом возрасте испытывает. Он считал, что это время является самым важным в процессе формирования личности человека. На этом этапе Фрейд рассказывает также о страхе кастрации у мальчиков — сын боится, что отец рассердится на его чувства к матери, поэтому его кастрируют, — а девочки, в свою очередь, переживают «зависть к пенису» — из-за того, что у них его нет. Это возраст, когда играют в доктора и свадьбу, мальчики соревнуются, кто может пописать дальше, и т.п. На этой стадии активно изучается свое тело и тело противоположного пола, иногда также обнаруживается, что есть приятные ощущения при касании половых органов (но с таким же успехом это может быть выяснено уже ранее). Детям становится полностью и недвусмысленно ясно, что мальчики от девочек, мужчины от женщин отличаются. Это интересно, смущающе, немного пугающе или стыдно, но детям увлекательно и приятно все это исследовать и играть.

Это нормально, естественно, и об этом не надо беспокоиться, если все это происходит со сверстниками и как игра, восторг, познание. Но если это становится агрессивным или изображаются половые отношения, то это сигнал, на который стоит обратить внимание, чтобы понять, не видел ли или не пережил ли ребенок что-то, что не соответствует его возрасту, — сексуальное насилие. В то же время это также период, когда можно обсудить, какие интимные части тела чужим людям можно показывать и какие можно показывать только родителям или врачам (те, которые находятся под нижним бельем).

Если в семье нет одного из родителей, важно, чтобы поблизости был какой-то другой человек того пола, которого в семье недостает, который будет служить ребенку как фигура отца или матери, с которой можно идентифицироваться.

Для справки 

Чтобы уменьшить для маленького ребенка риск столкнуться с насилием, очень часто в детских садах в рамках воспитания о личной безопасности говорят и объясняют с помощью программы с Джимбой. Материалы, которые могут использовать и родители, доступны на www.siba.lv.

Зачатки инициативы

Ученик Фрейда Эрик Эриксон связал эту фазу и возраст с инициативой, формированием любопытства. Он считал, что это сексуальное влечение и фантазии о взаимоотношениях с родителями трансформируются как своего рода «назойливость» и в здоровом виде становятся инициативой и любопытством. Обе эти черты крайне необходимы как для здоровой личности и достижений в школе, так и во взрослой жизни. Если родители эту инициативу (исследовать, учиться, дружить, пробовать, действовать) подавляют, слишком строги, то в ребенке формируется чувство вины. Если мы сами как взрослые часто и за все чувствуем себя виноватыми, можно подумать, как мы прожили эту стадию и какие взрослые были вокруг нас. Мы можем сделать вывод, что родителям надо быть осторожными и чувствительными с преувеличенными правилами, пристыжением, непозволением что-то делать. Также надо помнить, что детям в этом возрасте надо позволять за многое браться и пробовать делать самостоятельно. [2]

Маленький ревнивец 

Если ребенок провоцирует конкуренцию, например с отцом за внимание мамы, то родители не должны вовлекаться в это, не надо это поощрять и соревноваться, потому что роли и места в семье не соразмерны. Есть родители как пара, и есть дети.

Формирование сексуальности

Это также важное время в области формирования сексуальности и половых ролей, что можно наблюдать в играх в доктора, в домашних и семейных играх. Здесь опять важна реакция родителей — чтобы она была адекватной и нейтральной, одновременно обучая границам. Если ребенок изучает свое тело или тела родителей либо других людей, важно понимать, что это естественное любопытство, и не надо его за это стыдить. Важно также отношение родителей — насколько удобно и свободно они себя будут чувствовать, чтобы говорить об этом. В этом возрасте могут возникнуть вопросы о том, как появляются дети. Если об этой и подобных темах родитель будет стыдиться или бояться говорить, ребенок научится тому, что это что-то, чего надо стыдиться, что надо скрывать. У ребенка интерес к теме не уменьшится, но он поймет, что об этом нельзя говорить дома, поэтому информацию будет искать где-то в другом месте. Если запрещать у ребенка такой интерес к телу или быть строгим или неадекватным, можно способствовать тому, что ребенок, когда подрастет, будет в своем теле чувствовать себя плохо и ему может стать трудно создавать здоровые интимные отношения.

Ребенок начинает стесняться! Что делать? 

Иногда в возрасте пяти лет или чуть позже у ребенка можно наблюдать, что он не чувствует себя комфортно, когда видит родителей голыми, он хочет мыться один или чтобы его мыл родитель его пола. В таком случае это нужно уважать и не надо беспокоить ребенка своим присутствием.

Как здоровым образом пройти этот возрастной этап?

Для здорового выхода из этого возрастного этапа необходимо, чтобы после того, как ребенок влюбился в родителя противоположного пола, он начал отождествлять себя с родителем своего пола. Этот этап приводит ребенка «погостить у противоположного полюса», а затем он должен вернуться к своему «полюсу». Поэтому для этой стадии важно, чтобы в семье были оба родителя. Важно, чтобы оба родителя были присутствующими (чтобы ребенок не был оставлен на воспитании мамы), чтобы было совместно проводимое время и с одним, и с другим родителем, чтобы у ребенка была возможность узнать как женский, так и мужской мир. Если до этого ребенок все же условно был более под материнской заботой, надо, чтобы он смог быть подальше от мамы, и для этого нужен отец, который может малыша больше «выводить в мир». Чтобы эти роли были сыграны, важно присутствие обоих родителей. Если в семье нет одного из родителей, важно, чтобы поблизости был какой-то другой человек того пола, которого в семье недостает, который будет служить ребенку как фигура отца или матери, с которой можно идентифицироваться. В свою очередь, если у родителей конфликтные отношения, важно, чтобы ребенок не был втянут в отношения пары и использован для каких-либо манипуляций сознательно или неосознанно. Например, когда говорят: «Хоть кто-то меня любит или ценит» и т.п.

Нежность и ласка мальчикам необходимы и в этом возрасте, только немного в другом виде, с уважением к его выбору и границам.

Из-за ясной установки родителей, что невозможно жениться на маме или папе, ребенок учится также ясным границам своего места в семье и обществе — ты можешь с другим играть в доктора и дом, но только если другой согласен с этим, и настолько далеко, насколько другому и тебе самому это приемлемо. Когда ребенок становится взрослее, более самостоятельным, для него становятся важны и друзья (вероятнее всего, раньше внимание им уделялось минимально или вообще не уделялось), и ребенок как бы немного отдаляется от родителей. Иногда парни могут не хотеть нежности, но это не уменьшает того, что поддержка, прикосновения им нужны. Нежность и ласка мальчикам необходимы и в этом возрасте, только немного в другом виде, с уважением к его выбору и границам. Родители должны уметь принять то, что восхищенные глаза понемногу поворачиваются от них к другим, и надо поощрять это, потому что это время, когда в детях еще может быть беззаботность и большой энтузиазм все исследовать, узнавать и испытывать.

Что поможет детям и родителям успешно пройти через этап Эдипа и Электры:

• вовлечение и присутствие обоих родителей в жизни ребенка;

• эмпатия к ощущениям ребенка — важно чувства маленького человека принимать, не высмеивать, не стыдить его за них;

• ласка, нежность и выражение привязанности друг к другу;

• ясные границы: родители — пара, а ребенок, хоть и очень любимый, не сможет жениться на маме или выйти замуж за папу;

• если ребенок начинает борьбу за внимание родителя — отталкивает родителей друг от друга, хочет переселиться в кровать родителей, — не включаться в нее, а также специально не провоцировать малыша;

• способность родителей обсуждать неловкие, деликатные вопросы о появлении детей и т.п.;

• не ограничивать любопытство и исследования, позволять попробовать разные вещи;

• не придерживаться стереотипов, как должны вести себя мальчики и девочки.

Использованная литература:

1. Reņģe, V. Psiholoģija. Personības psiholoģiskās teorijas. Rīga: Zvaigzne ABC, 1999.

2. Э. Эриксон «Идентичность: юность и кризис». Рига, Jumava, 1998.