Сам, все сам! Трудный, но такой важный этап развития ребенка

На третий год жизни ребенок уже очень ясно осознает, что он — сам. У ребенка осознание себя начинается около года и кульминации достигает в возрасте 3 лет, когда для малыша очень характерными становятся понятия «я», «я сам», «мой». У всех детей это не происходит одинаково, а возраст, когда «я» и «я сам» становятся актуальными, — это этап между 2 и 4 годами.

Откуда возникает «Я»

Ребенок в этом возрасте ясно осознает себя как отдельную персону, в основном также осознает себя как мальчика или девочку и идентифицирует себя со своим именем. Физически он тоже свободно двигается во всех плоскостях, может намного больше, чем прежде. Ребенок достаточно хорошо координирован, и у него достаточно хорошая мелкая моторика. Короче говоря, он чувствует, что он может и способен что-то делать, поэтому обычно дети в этом возрасте активны, хотят много быть на улице, двигаться и испытывать все чувства. В мышлении у ребенка тоже произошел большой шаг вперед, потому что он способен отделить свои мысли от того, что делает в конкретный момент, — он уже способен строить башню и думать, что будет делать после этого или что хотел бы съесть, а также может представить, например, что он кошка или что кубик — это телефон. Поскольку мышление связано с языком, в этой сфере тоже обычно уже произошел быстрый скачок, ребенок говорит предложениями и задает много вопросов, в том числе знаменитый вопрос: «Почему?» [1]

Если родители слишком много запрещают или проявляют гиперопеку, у ребенка образуется пассивность и чувство вины — что же я… И эта уверенность в большей или меньшей степени сохранится на всю жизнь.

Вместе со всем вышеупомянутым ребенок очень сильно осознает себя как «Я», он хочет использовать свои способности и силу. Впервые в жизни он ощущает себя достаточно независимым и хочет своей воображаемой свободой наслаждаться и пользоваться, а также показать все, что умеет. В то же время у него есть (должен быть) большой стимул все изучать и познавать. Надо помнить, что ребенок учится подражая, поэтому он будет пробовать повторять то, что делают родители, братья-сестры или другие дети. Он хочет помогать на кухне или в других повседневных делах, потому что видит, что это делают родители. Он хочет телефон или компьютер, потому что видит, что ими пользуются остальные члены семьи. Поэтому важно подумать, какой пример мы показываем ребенку и как объясняем свои действия.

Возможность развивать инициативу

Поскольку ребенок почувствовал свои способности, важно не тормозить его в делании. Если в этом возрасте ребенка тормозить, позже будет трудно добиться, чтобы он хотел что-нибудь делать. Это время, когда у ребенка образуется инициатива. Если малыш все время будет слышать: «Нет, не делай, нельзя!», то и в последующей жизни у него сохранится модель, что лучше не надо ничего пробовать, потому что у него все равно это не получится, не выйдет. [2] Если родители слишком много запрещают или проявляют гиперопеку, у ребенка образуется пассивность и чувство вины — что же я… И эта уверенность в большей или меньшей степени сохранится на всю жизнь. В то же время ребенку очень необходима поддержка взрослого, чтобы он учился себя и свои эмоции регулировать и понимал, почему мы что-то делаем, говорим или, наоборот, не делаем. Ребенок этого не поймет, если это не объяснят. В то же время дети в этом возрасте очень хорошо чувствуют эмоции и их несоответствие, если родители пытаются их скрыть. Например, если взрослые притворяются, что рады, хотя расстроены, это может вызвать у ребенка большую растерянность.

На этом этапе ключевые слова в общении с ребенком: 

— обоснуй мне почему;

— послушай меня, что я думаю;

— я попробую и посмотрю. Если я меняю свое поведение, если я спрашиваю или выражаю свои эмоции, меняешь ли ты свои взгляды и правила?

— наконец: веришь ли и доверяешь ли ты мне? [3]

Все вышеописанное означает большое терпение и последовательность со стороны родителей, а также хорошую способность регулировать самих себя (найти способы, как успокоиться, если рассержены, или как регулярно позаботиться о своих потребностях). Если взрослые устали и у них нет времени, не будет и времени что-то объяснять ребенку, не будет сил быть последовательными. Все это будет вызывать у ребенка много эмоций (часто гнев, страх, тревогу), которые, в свою очередь, и у родителей будут вызывать эмоции, которые иногда могут закончиться неадекватными действиями родителей. Так можно напугать детей или вызвать у них замешательство, в свою очередь, у родителей может возникнуть желание искупить свое неадекватное поведение, что-то больше разрешив детям. Может начаться круг, из которого трудно выйти, также есть вероятность того, что ребенок эти ситуации, где родители чувствуют себя виноватыми, начнет использовать.

Правила и рутина — союзники родителей

Обычно у детей в этом возрасте очень много энергии, которая не всегда есть у родителей. Поэтому очень важно, чтобы в семье была введена рутина и ритуалы и над всем этим — достаточно четкие правила, которые более или менее соблюдают и сами родители. Это позволит ребенку знать порядок, что после чего происходит, будет меньше дискуссий о вещах (зачем надо прибирать вещи, есть, чистить зубы). Все будет более безопасным и предсказуемым. Чем спокойнее ребенок себя чувствует, тем меньше ожидается извержений эмоций, и всей семье легче. Очень свободно и много энергии ребенок может проявлять на игровой площадке, это должно стать союзником родителей и это можно регулярно вводить в семейные будни. Ребенка в этом возрасте начинают интересовать другие дети, и родителям надо регулировать детей на улице всего лишь настолько, чтобы они друг друга не обижали, учились ждать своей очереди и делиться (главные социальные навыки). В остальных случаях ребенок на улице может быть сам; ему нужно достаточно времени проводить на улице.

Почему возникают ссоры

Очень часто конфликты в этом возрасте возникают, когда родителю нужно, чтобы ребенок быстро оделся, разделся, закончил играть и т.д. С точки зрения ребенка, времени всегда много, поэтому родитель должен считаться, что малыш почти никогда сразу не перестанет играть или не пойдет одеваться. В этом случае родители должны четко сказать, сколько раз или как долго ребенок может делать начатое, чтобы он мог подготовиться к смене деятельности. Мы, взрослые, тоже не делаем что-то сразу только потому, что кто-то нам это говорит. Редко кто из детей чувствует свою усталость и переутомление, поэтому родители должны вовремя помочь и предусмотреть, когда необходим отдых и еда, потому что эти основные вещи сильно влияют на эмоции и поведение ребенка. Чем больше устал малыш, тем более заведенным и задиристым он будет и тем более нелогично будет себя вести.

Редко кто из детей чувствует свою усталость и переутомление, поэтому родители должны вовремя помочь и предусмотреть, когда необходим отдых и еда, потому что эти основные вещи сильно влияют на эмоции и поведение ребенка.

 Поэтому и у родителей есть больше шансов рассердиться и стать несдержанными. Иногда родителям кажется, что ребенок уже достаточно большой, чтобы не спать днем, но это не та ответственность и сфера, которую ребенок может оценить сам. Поэтому очень важно, чтобы родители все-таки были внешним регулятором для ребенка — как эмоционально, так и физически, — чтобы ребенок постепенно учился этому и чтобы впоследствии мог сам справиться с собой. Это не означает, что родители большую часть делают вместо ребенка, это значит, что родители — это поддержка и рамки, в которых ребенок может проявлять себя.

Типичные ситуации — как действовать родителям?

1-й эпизод

Семья возвращается домой, все стоят у дверей квартиры — мама, папа, четырехлетняя сестра и старший брат. Сестра настаивает, что сама хочет открыть дверь квартиры. Брату надо в туалет, он недоволен, что ему надо ждать. Сестра громко кричит, что хочет сама открыть дверь. Раньше родители иногда разрешали это, поэтому дочь не отступает. Как действовать родителям?

Важно уже по пути договориться, кто будет открывать дверь; нередко дети за это соревнуются. Если надо спешить, можно сказать ребенку: «Я понимаю твой гнев, но на этот раз дверь откроет мама. Ты сможешь закрыть ее». Если все-таки есть 1-2 минуты, сестре можно сказать: «На этот раз дверь надо открыть быстро, поэтому я помогу тебе». Это означает, что взрослый помогает быстро и правильно вставить ключ в дверь, но позволяет открыть ей самой и информирует, что брат зайдет первым, пока сестра вытащит ключ.

2-й эпизод

Утро, мама с ребенком собираются на работу и в садик. С утра у мамы важное собрание, и она не хочет опоздать. Чтобы поскорее попасть на работу, мама, пока ребенок обувается, надевает ему шарф и шапку. Ребенок начинает протестовать, что хочет сделать это сам, начинает плакать и снимать надетые мамой шарф и шапку, чтобы надеть их самостоятельно. Разрешать ли это? Когда они справляются с одеванием, после этого ребенок хочет все делать сам. Надо ли маме, например, закрыть дверь квартиры, которую она сама уже открыла, чтобы ребенок мог снова открыть ее самостоятельно?

Первым, пожалуй, будет запланировать больше времени с утра, потому что обычно родители знают, что ребенок хочет делать сам, — короче говоря, надо предусмотреть резерв времени. Также ребенку надо уже утром рассказывать, что на этот раз мы будем все делать очень быстро, потому что маме надо спешить. Здесь подойдет и игра — кто быстрее, кто первый.

Если родитель знает, что может начаться большая истерика из-за того, что взрослый не позволит снять шарф и шапку и надеть их малышу самому, то, конечно, это надо разрешить сделать ему самому, чтобы не опаздывать. Важно после этого в остальном процессе быть игривым и придумать интересный способ сделать что-то быстрее. Например, ребенок может сам закрыть дверь, а потом можно играть в «полет» или «медвежонка коалу» вниз по лестнице или до машины. Можно попросить ребенка показать, как быстро ноги могут бежать сегодня утром, потому что кажется, что за ночь они выросли, придумать другие веселые, интересные вещи.

3-й эпизод

Ребенок хочет попить воды, но хочет стакан воды со стола взять сам. Родители понимают: если ребенок сам возьмет стакан со стола, он обольется, потому что стол высокий, а ребенок — низкий. Как поступить родителям — разрешить ли ребенку сделать это самому, зная, что вода выльется ему на голову, на пол?

Если родители дома и не торопятся, то смело можно позволить ребенку взять стакан самому, одновременно рассказывая о том, что может случиться, и помочь, потому что тогда, скорее всего, ребенок не обольется. Если есть подходящий стакан и воды немного, малыш не должен облиться. Если стол очень высокий и ребенок хочет сделать сам, то можно сказать: «Я поставлю стакан на стул (или на другую поверхность), и тогда ты сам сможешь его взять».

Использованная литература:

1. Lightfoot, C.; Cole, M.; Cole, S. R. The development of children. Worth publisher, 2009.

2. E. Eriksons, E. Identitāte: jaunība un krīze. Rīga: Jumava, 1998.

3. Методический материал для работы со школьниками «Agresijas pakāpieni». Papardes zieds, 2009.