Как быть мудрым семьянином

Как в хоккее или футболе один не может быть игроком и не может быть победителем, в успешной и счастливой семье важна сыгранность. И играть надо учиться. Ведь понятно, что и выдающимся спортсменом никто не становится без регулярной работы, освоения разных премудростей и фишек, а также радости за то, что испытывает. Вот 10 мудростей для будущих и настоящих семейных людей.

1-я мудрость
Один общий знаменатель основных ценностей у обоих

Говорят, что подсознанию достаточно первых 7–10 секунд, чтобы понять, будет ли встреченный человек подходящим партнером для создания семьи. Поначалу парадом командует биология — возникает желание, затем формируется привязанность, интерес, желание заботиться друг о друге, и если между обоими объединяющего больше, чем разного, формируются отношения, возникают мысли о создании семьи. Однако даже в самых лучших отношениях не бывает так, что партнер на все 100 % соответствует ожидаемому идеалу. У каждого свои недостатки, свои минусы, могут различаться взгляды, но в отношении самого важного и основных ценностей между двумя людьми должен быть общий знаменатель. Поэтому в начале отношений разговоры являются ценной инвестицией в будущее семьи, чтобы понять, совпадают ли с партнером ценности. Если только один партнер захочет говорить, а другой — в основном молчать, по крайней мере это будет ясно сразу. Также надо поговорить о том, какой у каждого был личный опыт детства в своей семье. С чем у каждого семья ассоциируется? Важно ли для обоих зарегистрировать отношения или этот вопрос кажется малозначительным? Хочет ли партнер в будущем детей в своей семье? Как будет их воспитывать? Что каждый понимает под словом «доверие» — кажутся ли приемлемыми только моногамные отношения или в них может царить определенная свобода? Нет одной правильной семейной модели — идеальная семья формируется в том случае, если в ней удовлетворяются потребности всех членов семьи и совпадают ценности.

2-я мудрость
Создать свой язык любви

Также это можно назвать «инструкцией по использованию» своего партнера, что, по существу, означает только то, что мы знаем своего человека во всех нюансах и мелочах, понимаем, какие темы в какой момент нельзя поднимать, когда другому нужно дать свое время и пространство, когда нужно оставить в покое и позволить отдохнуть, когда надо приласкать, знаем, как действовать, если любимый человек злится. Для каждого любовь означает что-то свое — для одного это тапочки и теплый суп на столе, для другого — поцелуй в щеку каждый раз при встрече и прощании. Чем лучше нюансы языка своей любви будут выработаны уже в начале отношений, когда еще биология диктует желание узнать друг друга ближе, тем легче двум людям будет позже в совместной жизни.

Одни из граблей, на которые наступают очень многие хорошие пары, получая болезненную шишку на лбу, — это игнорирование своих проблем до тех пор, пока клин не сломается, наболевшее не хлынет, как Ниагарский водопад, и нормальный разговор уже невозможен.

3-я мудрость
Умело решать споры

Бытовые споры — это неотъемлемая часть жизни, и напрасно надеяться, что их удастся избежать. Невозможно, чтобы два человека во всех ситуациях чувствовали и реагировали идентично, поэтому обоим в паре нужно освоить способность решать конфликты. На самом деле гораздо важнее совсем другое — умение двух взрослых людей спорить так, чтобы дети никогда не участвовали в конфликтах родителей. Самый худший сценарий — если муж и жена не способны общаться друг с другом по поводу какого-то наболевшего вопроса, поэтому роль посредника навязывается ребенку со словами: «Иди, сынок, скажи маме, что...» Таким образом, мы в багаже жизни своих детей собираем для будущего то, что, скорее всего, и они, создавая когда-нибудь свои отношения, точно так же не смогут общаться со своим партнером, как в свое время не умели этого мы — папа и мама, или муж и жена.
Конечно, и умению решать конфликты мы учимся в семье у своих родителей, но в выигрыше будут те, кто с партнером уже вовремя обсудит свои инструменты кризисного менеджмента и узнает, как возможные споры в будущем будут решаться. Захочешь ли ты, помирившись, чтобы тебя обняли или, наоборот, чтобы оставили в покое? Сядете за круглый стол, чтобы все обсудить, или, наоборот, помолчите, обдумаете, чтобы потом сесть и с холодным умом закончить разговор?

4-я мудрость
Если «нельзя», то ребенок слышит это от обоих родителей

И еще мудрые семейные люди знают, что при воспитании детей в самых важных вопросах обоим родителям надо соблюдать принцип единомыслия. То есть если это «нет, нельзя», то пусть это «нет» звучит от обоих. В противном случае дети быстро учатся использовать ситуацию в свою пользу и, манипулируя, добиваться того, чего хотят. В краткосрочной перспективе, возможно, это может казаться отпрыску даже выгодным, но в долгосрочной перспективе наносит психическому развитию ребенка вред, потому что, не получая опыта, что есть и желания, которые невозможно исполнить, ребенок не учится принимать границы и внутренне чувствовать себя безопасно. В дальнейшей жизни это может создать для него не одну травмирующую ситуацию.

5-я мудрость
Познакомься с семьей партнера

В народе говорят: если хочешь знать, какой будет жизнь с женой или мужем, ближе познакомься с родителями партнера. Это не преувеличение, так как то, какие отношения у каждого были в детстве в своей семье, существенно повлияет на представление этого человека о том, что значит быть семьей. Однако и в том случае, если ребенок вырос в семье с одним родителем, не факт, что его представление о семье формируется неполноценно. Возможно, в семье была прекрасная бабушка или дедушка, тетя или дядя, любой другой представитель противоположного пола, который был отличным примером для ребенка, заменяя отсутствующего родителя. Намного более сложная ситуация возникает в том случае, если кто-то из партнеров выходит из такой семейной модели, где уже из поколения в поколение детей воспитывает один из родителей, обычно женщины. Если не хватает опыта формировать парные отношения, то в будущем будет сложнее заложить основы для своей семьи, потому что в ощущениях неосознанно доминирует быт под руководством и решениями одного родителя, не хватает навыков для бесчисленных ежедневных компромиссов.
Более осторожным надо быть человеку, который вырос в семье, в которой всегда были споры, насилие или алкоголь. Выросший в такой среде человек хорошо знает, как в такой семье чувствуют себя дети, и, скорее всего, свою семью будет стремиться строить с твердой уверенностью «я никогда так не буду делать». Здесь возникает риск, что любая возможность конфликтов или разногласий будет отвергаться или игнорироваться, но это тоже не полезно, поскольку длительное подавление эмоций создает благоприятную почву для самых широких проявлений как физического, так и эмоционального насилия, а также для соматизации — для выражения эмоций посредством телесного симптома.

6-я мудрость
Не учить ребенка, что он самый важный в мире

Хотя для родителей свой ребенок самый любимый и самый важный, быть мудрым семейным человеком означает воспитывать ребенка так, чтобы он чувствовал любовь, но одновременно знал границы и обязанности, учился делиться, мог быть эмпатичным, иногда также принимать неудобные для себя жизненные ситуации, потому что они также являются важной составляющей жизни. Все это пригодится, чтобы в будущем у молодого человека у самого не возникало трудностей создавать свою семью и быть мудрым семьянином. У того, кто в детстве у своих родителей был единственным светом очей, центром всей жизни, подобно маленькому принцу на троне, на неосознанном уровне формируется превратное представление, что семья означает только то, что все заботятся только об одном — обо мне! Воспитанному таким образом человеку в будущем может быть сложно создать функциональную семью, стабильные долгосрочные отношения, потому что, как только что-то будет не по нему или возникнут неудобства, он водрузит шляпу и будет таков!

7-я мудрость
Никогда не откладывать неудобные разговоры на потом

Одни из граблей, на которые наступают очень многие хорошие пары, получая болезненную шишку на лбу, — это игнорирование своих проблем до тех пор, пока клин не сломается, наболевшее не хлынет, как Ниагарский водопад, и нормальный разговор уже невозможен. Тогда боль можно только выкрикивать на второго. Чтобы этого не случилось, не надо затягивать, а надо говорить каждый раз, когда в важных вопросах возникает ощущение, что что-то вызывает обиду или хроническую неудовлетворенность. Если наболевшее не удается решить или обсудить взаимно, стоит пойти к парному психотерапевту на консультацию или по крайней мере погуглить и прочитать какую-нибудь ценную статью о том, как решать конфликт в семье. В тот момент, когда у одного из партнеров злость или обида вырастет настолько, что превысит красную линию, точку перелома, ничто больше эти отношения не исправит, даже если другой партнер будет готов сделать что угодно для сохранения отношений. Нельзя допускать, чтобы эта ситуация заходила так далеко.

8-я мудрость
Воспринимать семью как сильную команду

Человек не одинокий остров, и нет и такого, что семья состоит только из двоих. За каждым из нас стоит все многочисленное семейство — родители, братья, сестры, бабушки и дедушки, а в выигрыше всегда те, кто может ядро своей семьи (родители + дети) увидеть и оценить как одну сильную команду. Как в хоккее или футболе один не может быть игроком и не может быть победителем, в успешной и счастливой семье важна сыгранность. Умение быть в команде, сотрудничать, оказывать друг другу помощь, чтобы успешно выдержать и преодолеть любой кризис или трудности, которые время от времени посещают каждого. Надо осознавать, что наследие семьи детства с дисфункциональными решениями может актуализироваться во время кризиса и каждому из партнеров надо брать на себя ответственность за управление этим наследием, чтобы вернуться к командным ценностям и решениям проблем нынешней семьи.

За каждым из нас стоит все многочисленное семейство — родители, братья, сестры, бабушки и дедушки, а в выигрыше всегда те, кто может ядро своей семьи (родители + дети) увидеть и оценить как одну сильную команду.

9-я мудрость
Осознавать и свои недостатки

Такой человек, который может быть самокритичным по отношению к себе, принять мысль, что и у него есть свои недостатки, над которыми надо работать, будет способен принять и недостатки своего партнера, расти и совершенствоваться, будучи в отношениях. Такое здоровое отношение придаст любым отношениям столь необходимую легкость, потому что быть достаточно хорошим семьянином не означает быть совершенным, но стараться удержаться на пути посередине, не падая ни в одну, ни в другую канаву, где на одной стороне дороги канава для самобичевания и поисков проблем, а на второй — самолюбие, самодовольство и несоразмерно высокая самоуверенность. Золотой путь, как всегда, посередине.

10-я мудрость
Исправлять ошибки никогда не поздно

Даже если во второй половине жизни осознать, что есть что-то, чего не удалось дать или чему научить своих детей, еще ничего не потеряно. Исправляй ошибки в своем жизненном сценарии и сейчас, нянча внуков, дари им то, что прошло мимо у своих детей. Это поможет исправить и твои внутренние переживания как дедушки или бабушки, если ты найдешь смелость своим уже взрослым детям сказать: «Когда ты рос, мне не казалось важным сказать, что я тебя люблю, взять на колени, поцеловать, потому что мои родители меня так не воспитали. Зато теперь я счастлив говорить эти слова своим внукам и тебе. Хоть и с опозданием». В выигрыше будут все поколения.

К тому же, возвращаясь к мудрости осознавать свою семью как сильную команду... Здесь дедушкам и бабушкам надо помнить, что в тот момент, когда в семье родился малыш, это то самое время, когда их поддержка и помощь охотно ожидаются. Только, пожалуйста, не в форме «Я лучше знаю, как надо!» и размахивая легендарной книгой Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». Более подходящим форматом будет спросить: «Скажи, как я могу тебе помочь?» Статус бабушки и дедушки никого не превращает в супергероя, поэтому можно также признать, что раньше в воспитании детей все было по-другому, а теперь все изменилось. Бабушки и дедушки тоже не знают, как с малышами правильно обращаться, но... век живи — век учись!