Определение целей и их совместное достижение

Иногда, если происходит то, что называется «щелчком», у человека возникает уверенность, что дальше уже все будет происходить само собой, над отношениями даже работать не придется, где там еще думать об общих целях или ценностях. В каком-то смысле даже ожидается, что найденный человек сделает счастливым. Однако отношения надо строить, и это должно быть частью повседневной жизни.

Что держит вместе и что разделяет

Нас привлекает противоположное, но вместе удерживает общее. Необычное, непознанное и непривычное кажется интригующим, человек с отличающимся от нашего образом жизни расширяет кругозор, вносит новые веяния в такую знакомую в остальном повседневность. Но что следует дальше? Например, один из пары — настоящий городской человек. Он привык жить в городе, ему удобно, что магазины под рукой, даже водительские права не нужны, потому что везде можно дойти пешком. Второй — сельский человек. Для него важен контакт с природой, простор полей и возможность погрузить пальцы в землю. В страсти знакомства и период розовых очков различия образа жизни не кажутся препятствием в планировании дальнейшей совместной жизни. С милым же рай и в шалаше! Но идет время, и тот из пары, кто каждые выходные хочет ездить в деревню, начинает раздражать любителя городской среды. Паре становится трудно находить время друг для друга, подстраиваться к ценностям другого, начинаются конфликты и непонимание.

Почему пары расстаются? Есть люди, которые ищут только влюбленность. По сути, измененное состояние ума, которое естественным образом испытать невозможно. Это жизнь «под кайфом». 

Другой пример: муж занимается горными лыжами, его увлекает пайка и занятия в гараже, а жене нравится посещать оперу и художественные музеи. Может ли эта пара остаться вместе? Может, если их устраивает тот факт, что большую часть свободного времени они будут проводить раздельно. Если отношения для кого-то из пары означают только проводимое вместе время, то будут проблемы. Но если оба настолько зрелые и самодостаточные, что каждый может реализовать свои интересы и не ожидает, чтобы другой к ним подстраивался, проблем не будет. Если каждый может делать то, что сам хочет, и радоваться, что другой может делать то, что хочет сам, то пара может быть вместе, не находясь все время друг с другом вместе физически.

Проходит влюбленность или не совпадают цели?

Не все пары, которые встречаются, остаются вместе. У некоторых отношения заканчиваются через полгода, у других — через два года, еще у кого-то — через 13-14 лет. Почему пары расстаются? Есть люди, которые ищут только влюбленность. По сути, измененное состояние ума, которое естественным образом испытать невозможно. Это жизнь «под кайфом». Влюбленность можно испытать не только в отношениях, но и в хобби и в различных занятиях, где человек находится на волне эмоционального подъема. Если человек ищет это чувство только в отношениях, то естественно, что он ни с кем не может долго оставаться вместе. Еще одна причина, по которой часто отношения заканчиваются примерно через два года, состоит в том, что за это время они друг друга немного узнали и поняли, что их ценности или повседневный стиль жизни не совпадают. Например, один любит упорядоченность, другой хаотичен, и они не могут друг к другу приспособиться. Таким образом, нужен определенный период времени, чтобы узнать друг друга и понять, могут ли пути жизни продолжаться дальше или все же правильное решение — не оставаться вместе. Многие пары в Латвии разводятся через 10 и более лет совместной жизни, потому что достигнуты внешние цели — создана семья, немного подросли дети, и оба в более спокойный момент осознают, что дальше вместе быть не могут, потому что за эти годы в ритме жизни так и не нашли способа быть самими собой и друг для друга. Поэтому в здоровых отношениях пары должны быть как общие, так и индивидуальные цели.

Только общих целей недостаточно

В начале отношений общие цели могут быть классическими: они любят друг друга, живут вместе, строят дом, рожают детей и создают семью. Таким образом, общие направления совпадают. Но, живя вместе долго, переживая личные кризисы, финансовые трудности и изменения места жительства, каждый меняется. Ценности и цели могут измениться. Это нормально. Например, в молодости создана семья, в которой есть строго разделенные роли — женщина живет дома и воспитывает детей, мужчина зарабатывает деньги и содержит семью. Дети подрастают, и женщина понимает, что роль домохозяйки ее больше не удовлетворяет. Ей жаль, что не получено образование и нет опыта работы. Тогда женщина начинает работать, осваивает профессию и больше не считает, что все время надо посвящать детям. В свою очередь, мужчину эти перемены могут не устраивать. Таким образом, классические цели — дом и дети — ничего не говорят о целях жизни индивида. Поэтому прежде всего надо разобраться с собственными индивидуальными жизненными целями каждого, не ожидая, что их реализует другой. Тогда надо думать, что у пары есть общего и можно ли терпеть то, что не является общим.

Что нужно обсудить паре, начиная отношения

Пара радостно вместе путешествует, отдыхает в кафе и с друзьями, они друг другу нравятся, есть общие интересы, у них есть о чем думать и говорить, например о получении степени магистра, создании карьеры. В период влюбленности оба могут не заметить, что круг ценностей различается. Если совпадают ценности, то легче совпадут и цели. Потом рождаются дети, и оказывается, что у каждого разные ценности. Поэтому есть темы, о которых стоит говорить до того, как создана семья и родились дети. Замечательно, если эти темы — что такое дружба, что такое опыт, что такое семья, чего каждый хочет достичь в жизни индивидуально, как чувствовать себя самодостаточным, чего ожидать от другого и чего ожидать не надо — с детьми и подростками обсуждают родители. Таким образом основа для хорошей пары закладывается еще до того, как пара вообще встретилась. Ценности мы обычно перенимаем из семьи и рода. Есть женщины, у которых в роду считается, что мужчина должен обеспечивать финансовое благополучие семьи. Есть пары, где оба хотят быть независимыми и равноценными. Ни одна модель не является неправильной, если только у обоих совпадают взгляды на то, что является правильным.

• Каким будет наш дом. Камень преткновения многих семей — это дом. Это большой и красивый проект, но в кабинетах психотерапевтов немало слез пролито о том, что строительство дома стоило дорого. Разведенные семьи, испорченные отношения. Первоначальная цель — строительство дома — превращается в самоцель, где муж только зарабатывает деньги и строит, а жена занимается маленькими детьми одна и чувствует себя одинокой. Жена не получает внимания мужа, а муж видит только усталую и недовольную жену и не понимает, почему женщина недовольна, ведь он же работает для семьи. Поэтому, думая о цели — доме, — надо решить, действительно ли дом является общей целью. Стоит ли того потеря парой отношений? Может быть, жена согласилась бы жить в маленькой квартире, но вместе с мужем путешествовать. Что важнее — совместный процесс или точка отсчета? Стоит ли того постройка дома, если процесс превращается в мучительный, а не радостный?
• Принципы воспитания детей. Обсудить все принципы воспитания, пока дети еще не родились, действительно трудно, даже невозможно. Нет детей — нет опыта. Но когда младенец уже дома, откладывать эту тему больше нельзя. Здесь надо найти одно общее мнение. Даже если у каждого поначалу свои взгляды, нужно попытаться создать единую позицию.
• Карьера. Что это значит для каждого из пары? Важно ли, что муж будет зарабатывать деньги, или нет? Должна ли женщина быть хранительницей домашнего очага? Что для другого значит мужественность или женственность? Например, женщина знакомится с умным мужчиной и в своем воображении видит потенциал — он начнет бизнес и будет хорошо зарабатывать. Однако мужчина видит себя в науке. Не будет ли у нее возражений, что цели другого не такие, каких она, возможно, хотела бы ожидать?

О чем спорят в латышских семьях

• Не говорят о своих внутренних потребностях и мире своих чувств — это беда латышских семей. Люди и боятся касаться этих тем, и не умеют формулировать свои чувства и ожидания.
• Неумение разговаривать, потому что вместо разговора начинаются упреки. Один из пары рассказывает не то, что чувствует сам, а упрекает другого, почему тот что-то делает неправильно.
• Слишком активное присутствие тещи или свекрови в новой семье. Если мать мужа настраивается против жены или теща критикует зятя, образуется сложно решаемый треугольник конфликта. Молодой паре надо уметь проводить границы.
• Деревенская дилемма. Родители пары, живущие в деревне, хотят сохранить свой стиль жизни за счет взрослых детей — ожидают, что дети захотят делать то же самое, что и они, будут вкладывать свое время и энергию, помогая в сельском хозяйстве. С одной стороны, это понятно. С другой стороны, если желания не совпадают, возникают конфликты между поколениями и семьями, то вопрос надо обсудить. Трудно сказать пожилым родителям: «Вы должны смириться со своим возрастом и принять, что что-то не можете сделать». Это значит позволить родителям пережить какие-то потери.
• Люди живут вместе, но чувствуют огромную обиду друг на друга. Происходят манипуляционные игры на протяжении многих лет.

Обсуждение целей 

Как часто в семье надо говорить об общих и разных целях? Как минимум каждый год! Если до этого было привычно не говорить ни о своих чувствах, ни о целях, то постепенно этому надо учиться. Хорошо для таких разговоров находить время без присутствия детей, хотя бы проезжая вместе на машине большие расстояния.

Учиться прислушиваться, если ценностный багаж у каждого разный

На стадии влюбленности все, что не нравится, игнорируется. Но когда спадают розовые очки и ситуация наконец видна такой, какая она есть, надо задать себе вопрос: смогу ли я жить всю жизнь с тем, что мне не нравится в другом, и как? И действительно ли у нас все настолько не совпадает, что мы не можем жить вместе? Может, хотя бы попробовать то, что предлагает другой? Самая большая проблема — это решение не говорить о том, что в другом не удовлетворяет или неприятно. Это нормально, если поначалу каждому кажется, что его истина — настоящая истина. Когда учишься слышать другого, помогает такое отношение — думать о нем как о неизвестном, непонятном космосе. Он другой, но мне интересно его познать, изучить, понять и принять. У каждого своя толерантность, поэтому для всех одного ответа не будет. Одного рецепта нет, но молодым людям и новым семьям надо научиться понимать: «Я в отношении тебя Незнайка, но мне очень интересно узнать, что для тебя важно, чего ты хочешь и каковы твои убеждения».