Гигиена эмоционального здоровья

Как узнать, что с ментальным здоровьем все в порядке?

Есть множество разных теорий и критериев, по которым оценивается ментальное здоровье. В этой статье рассматриваются установленные Американской психиатрической ассоциацией критерии ментального здоровья, основанные на двух главных пунктах и их подпунктах.

1. Самость Я.
Подкритерии:

• идентичность — человек понимает себя, свои эмоции, способности, осознает таланты и мотивы жизни. Он не сомневается в своей сексуальной ориентации, сексуальной идентичности, знает, чего хочет достичь в жизни, и распознает широкую гамму эмоций. У человека есть так называемый эмоциональный интеллект.
• целеустремленность — человек понимает, что, например, может быть хорошим музыкантом, и он способен реализовать этот свой замысел. Таким образом, человек с хорошим ментальным здоровьем способен достичь своих жизненных целей, так как установленная планка не слишком низка и не слишком высока.

2. Интерперсональные отношения.
Подкритерии:

• эмпатия — способность правильно понимать мотивы и эмоции других людей, когда они действуют так или иначе. Например, популярные в обществе теории заговора подтверждают, что у многих плохие способности к эмпатии, потому что неправильно интерпретируются действия других людей, возможные мотивы, цели и т.п. В критерий эмпатии входит способность принимать точку зрения другого человека даже в том случае, если она существенно отличается от собственных убеждений. Эмпатия означает также, что человек понимает, что его поведение очень напрямую влияет на то, как другие относятся к нему. Например, понимает, почему другой оскорбился, не хочет общаться или есть какие-то другие реакции. Противоположный пример — когда человек говорит: меня никто не любит! Это отражает непонимание того, почему меня никто не любит, почему со мной никто не хочет создавать отношения. Генетически ведь все люди одинаковы: у всех есть голова и ноги, у всех есть мозг, а меня никто не любит. Тогда надо задать себе вопрос: что такого ты делаешь другим, что никто не хочет с тобой дружить? И честно ответить.
• интимность, или способность открываться, раскрыться. Глубочайший критерий интимности состоит в романтических отношениях, и это способность раскрывать себя партнеру даже в самых скрытых деталях. Человек не только понимает, осознает свои позитивные и негативные эмоции, но также может открыть их партнеру — свои фантазии о будущем, любви и сексуальные фантазии. Все.
  Если эти четыре критерия хорошо функционируют, то можно сказать, что у человека хорошее ментальное здоровье.

Эмоции надо использовать только как сигналы, как ориентир для себя — так же, как мы используем сигналы голода или жажды.

Как узнать, что все-таки плохо?

1-й критерий — перевес положительных эмоций. Если хорошего, приятного гораздо больше, чем плохого, то ситуация хорошая. Каждый человек испытывает также всю гамму негативных эмоций, но позитивные должны быть доминирующими. Если происходит наоборот и каждый день перевес получают отрицательные эмоции как в ощущениях, так и в отношениях, то это опасный сигнал. Можно сказать, что чем больше негативных эмоций, тем больше человек удаляется от идеального критерия психического здоровья. Опасные эмоции: страх, тревога, стыд, чувство вины, гнев, частые обиды, ревность, зависть, презрение или отвращение к окружающим.
У кого-то будет превалировать одна эмоция — отвращение, презрение, у другого будет доминировать стыд, чувство вины или, например, частые обиды. Это говорит об эмоциональном неблагополучии. К этой категории можно добавить не менее важное интерперсональное самочувствие. Если человек недоволен собой и своим партнером, друзьями, коллегами, начальником, то есть основания полагать, что его ментальное здоровье находится под угрозой.
2-й критерий — неспособность распознавать свои эмоции или возможность распознавать свои эмоции частично. В этом случае у человека плохой эмоциональный интеллект. Обычно такие недостатки выражаются соматически. Это бывает ситуациях, когда человек обращается к врачу с какими-либо жалобами, но никаких органических заболеваний у него не находят — кровообращение нормальное, уровень холестерина и сахара в крови — в пределах нормы, нет ни онкологических заболеваний, ни других серьезных болезней, даже витамина D достаточно, но человек чувствует себя плохо. Это психосоматика.
3-й критерий — это нарушения поведения — оно не прогрессивно, не направлено на позитивные цели, но является:

• саморазрушительным — анорексия, употребление алкоголя, курение и др., в том числе даже суицидальные угрозы, например резание вен, рискованная езда на автомобиле, рискованный секс и т.п.;
• деструктивным к другим — физическая или вербальная агрессия, ревность, выражающаяся в физическом насилии, контролирование партнера и другое рискованное поведение, когда человек разными способами подвергает опасности свое здоровье и здоровье ближних.

Важный сигнал ментальных проблем — зависимости 

Алкоголь, а также курение, тяга к вещам, наркотики, зависимость от еды или от азартных игр, какие-то сексуальные зависимости, в том числе эксгибиционизм, педофилия и другие виды особенного сексуального поведения — это свидетельствует о том, что человек не может получить хорошее настроение только от отношений, своих достижений в жизни, работе, любви. Чтобы чувствовать себя хорошо, ему нужна какая-то побочная вещь, зависимость, и это серьезный сигнал о его ментальном нездоровье.

Гнев и гневание

Гнев — это один из самых легких и потому наиболее часто используемых способов попытаться достичь желаемого результата, если другие средства, например вербальная коммуникация, не помогают. Сначала нужно разделить два понятия — чувствовать гнев и выражать его. В свою очередь, говоря о детях, надо отделить строгость от гнева, выражающегося в агрессивном тоне голоса. В некоторых случаях это допустимо. Например, если жизнь ребенка подвергается опасности — он лезет к колодцу или к электрическому контакту и т.п. Это единственная ситуация, когда допустимо кричать на ребенка, потому что это спасет его жизнь, но во всех остальных ситуациях взрослый может говорить твердым тоном, но не сердитым и не кричать. В свою очередь, единственный момент, когда можно кричать на своего партнера, с которым есть любовные отношения, — это, как я шучу, если у него в руке нож, в глазах странный блеск и он приближается к вам.

Почему приходит гнев и хочется повысить голос

Инстинктивная цель агрессии, гнева — напугать другого и заставить его подчиняться. На детей это действует, они действительно пугаются, потому что любимый человек, которому доверяли больше всего, пугающе кричит... Если начинают кричать взрослые друг на друга, получается совершенно противоположный эффект, потому что взрослый не пугается, а обижается. Если человек обижается, он тоже подключает гнев, начинает кричать в ответ или начинает дистанцироваться. Включается механизм — чем больше ты кричишь, тем меньше я буду делать то, о чем ты кричишь. Поэтому, если кто-то хочет, чтобы его не слушали, надо кричать как можно громче.
Типичный пример — у мужчины проблемы с алкоголем, и женщина за это «пилит», но «пилением» алкоголизм можно вылечить так же эффективно, как сахарный диабет или инфаркт миокарда. Скорее, эту проблему можно еще больше обострить, а не уменьшить. Человеку надо искать профессиональную помощь, лечиться, и чтение морали, гнев, крики определенно не помогут.

Что делать, чтобы другой услышал

Ключевое слово — разговор. Пример можно увидеть в ситуации, когда женщина рассказывает: муж не помогает мне по дому. Да, потому что она не попросила помощи. Часто у женщины есть неадекватные предположения, что мужчина должен сам догадаться, что и как делать. Надо угадать мысли женщины! Угадывать мысли надо было маме, когда вы были в младенческом периоде и чуть позже, и это было единственное время, когда без вербального объяснения надо было определить, болит ли у ребенка животик, расстроен ли он, сердится на кого-то и т.п. Угадывая эмоции ребенка и называя их словами, ребенка учат самостоятельно распознавать свои эмоции. Во взрослом возрасте никому ничего не надо угадывать, потому что нам дан язык, которым можно выразить все, что на сердце.

Разговаривайте! В большой степени это ключ к счастливой жизни.

Еще один типичный пример: я ему однажды сказала, что, например, мне нужна помощь по дому, и теперь, через месяц, я снова жду, что он будет продолжать помогать! Для этого надо специально выбирать и выходить замуж за такого мужчину, который постоянно по своей инициативе помогает по дому. Это означает, что еще во время свиданий надо было спросить, нравится ли ему готовить, мыть посуду и т.д. Если вы замужем за мужчиной, который считает, что его ответственность — это домохозяйство и зарабатывание денег, то в большинстве случаев у этого мужчины совершенно естественно не будет мотивации помогать по собственной инициативе. Это, в свою очередь, означает, что каждый раз нужно попросить его сделать какое-то дело, например вымыть пол в комнате. Может быть, даже надо просить о разных работах по пять раз в день. Он сделает, если будет знать, что это нужно.

Поэтому надо друг с другом разговаривать!

Как жить с капризными детьми, «непослушным» супругом и не потерять свое эмоциональное здоровье
Человек — это социальное существо, поэтому самочувствие, ощущение счастья в значительной степени зависит от качества отношений. Конечно, человек должен быть и автономным, чтобы в случае необходимости какое-то время мог функционировать один, например, если пережит развод. И человек должен уметь создавать отношения, решать конфликтные ситуации в спокойном, переговорном виде.
Есть три основные вещи, которые помогут чувствовать себя лучше и сохранять здоровый баланс в повседневной жизни:

1.Эмпатия. Уже было упомянуто, что она играет большую роль — умение поставить себя на место партнера, чтобы понять, почему он действует или говорит именно так.

2. Высказывание позитивных вещей. Очень важно обратить внимание на то, как часто оба партнера говорят друг другу позитивное. В сохранении отношений это имеет большое значение, поэтому, если до сих пор позитивного в повседневности говорилось мало, это осознанно надо делать больше, а также надо поощрять и партнера учиться замечать и говорить хорошее. Не зря есть рекомендация для руководителей: перед тем, как выразить критику своим работникам, надо сказать что-то положительное, затем критиковать, а затем снова сказать по меньшей мере три позитивных вещи. У позитивного должен быть перевес.
В свою очередь, негативные эмоции, гнев надо научиться выражать ненападающим способом.

• Способы разговора 
  Нападающий способ — когда употребляется слово «ты» — «ты не сделал это и это» или «ты не обращаешь на меня внимания» и т.д.
  Ненападающий способ — когда недовольство выражается как свои желания — «я хочу» или «мне было больно, я бы хотел, чтобы ты сделал так и так». Это как предложение, чтобы мы оба чувствовали себя лучше, а не упрек — ты такой и этакий.

3.  Упрекам — «нет»! Если что-то происходит не так, то обычно у человека возникают негативные эмоции — обида, гнев, ревность и др. Это нормально, но важно понять, что произошедшее уже невозможно сделать не существовавшим. Очень многие, и особенно женщины, в этом смысле грешат, высказывая упреки партнеру за события годичной или даже десятилетней давности. Но произошедшее невозможно изменить! Эмоции надо использовать только как сигналы, как ориентир для себя — так же, как мы используем сигналы голода или жажды. Да, и эмоции сигнализируют — эта ситуация мне не понравилась, здесь мои потребности не были исполнены, соблюдены. Поэтому важно высказать, чего мне хотелось бы, если бы подобная ситуация повторилась в будущем, поэтому, принимая во внимание сигналы эмоций, надо говорить о будущем. Например: «Я бы хотел, чтобы в следующий раз, если случится это и это, ты бы сделал так и так…» Надо рассказать о пережитых в определенной ситуации чувствах и каковы были бы желаемые действия партнера в дальнейшем. Например, один партнер обнаруживает, что на вечеринке хотел бы, чтобы другой партнер во время мероприятия время от времени к нему подходил и спрашивал, не одиноко ли ему. Обиды, недоразумения и другие подобные эмоции, несомненно, будут, избежать их нельзя, но мы можем договориться о них. В здоровых отношениях обе стороны будут заинтересованы в том, чтобы отношения были позитивными, и будут учитывать сказанное своим партнером.