Птенец улетает из гнезда... Как родителям принять ситуацию?

Согласно классификатору заболеваний SSK-10, он находится в разделе Z60 «Проблемы, связанные с социальной средой», а именно — нетипичная родительская ситуация, называемая в народе синдромом пустого гнезда. Однако в реальной жизни он может вызвать психоэмоциональное расстройство и соматизацию, т.е. защитный механизм психики, когда психоэмоциональный стресс проявляется как соматический (телесный) симптом, рассказывает Гунта Анджане.

Bрач-психотерапевт Гунта Анджане.

Можем предположить, что все это обозначение слышали...

Почти каждый родитель ощущал это психоэмоциональное состояние. Это комплект эмоций, который включает в себя чувство смущения, печали, одиночества, потери и пустоты, а в тяжелых случаях — даже тревогу и депрессию. С одной стороны, надо же радоваться, потому что ребенок вырос и становится самостоятельным, у родителей освобождается время для себя, своих интересов, хобби и партнерских отношений, с другой стороны, куда девать столько свободного времени, заботы и ответственности, которые несколько десятилетий с избытком были посвящены тому, чтобы поставить детей на ноги?
Если этот фактор начинают исследовать более подробно и с нюансами, то ощущение пустого гнезда могут переживать не только родители взрослых молодых людей. У взрослого ребенка, который заботился о больных и слабых родителях, когда они умирают, возникают те же эмоции. Или человек, у которого есть домашнее животное, которое после многих лет уходит, в таком случае тоже может почувствовать синдром пустого гнезда, потому что чувства и симптомы точно такие же, как тогда, когда из семьи уходит ребенок, — депрессия, тревога, стремление изолироваться.

Означает ли это, что отношения раньше были нездоровыми и слишком опекающими?
Нет, эти чувства могут быть и в рамках нормальных отношений. Возникает тревога сепарации, или отделения, печаль, размышления, жалость, гнев, возможно, также стыд и чувство вины, если кажется, что отношения сформированы неправильно и поэтому ребенок ушел из дома. Но на самом деле это нормальный и естественный процесс.

Можно услышать шутку, что подростку надо стать настолько невыносимым, чтобы родители сами хотели выгнать его из дома. Это действительно так?
В каждой шутке есть своя доля правды. Все взрослые знают, что подростковый возраст — сумасшедшее время. Предположение, что ребенок превратится в чудовище, потому что он будет подростком. 

И ребенок в этом возрасте действительно становится неприятным, потому что, чтобы ребенка отделить, или сепарировать, на него надо рассердиться. Ребенок тоже не может отделиться, если он не рассердится на родителей. 

Но это же не значит, что родители поэтому больше не захотят видеть детей или не будут ждать к себе в гости.

То есть это могут переживать и совершенно нормальные семьи, абсолютно адекватные родители. Сколько времени нормально ощущать эти чувства?
Нельзя назвать определенное количество месяцев, но критерием может быть то, как долго сам ощущаешь дискомфорт. Если и окружающие замечают, что взрослый изменился, спрашивают, почему ты грустный или отгораживаешься, то, возможно, оплакивание затянулось. Мрачные дни могут быть у всех. Важно, чтобы это не длилось долго.

По сути, уход ребенка из семейного дома — это потеря, которую надо отгоревать. Классически после потери человека говорят, что самое трудное — это первый год, потому что тогда надо пережить цикл с праздниками, датами, традициями, но заново — с другими ритуалами. Надо столкнуться с тем же старым, только в другом контексте. Когда во второй раз входишь в ту же реку, уже известно, каково это.
Важно поддаться тому, что чувствуешь. Некоторые родители истерически, даже маниакально бросаются в жизнь, и какое-то время это помогает, но в какой-то момент все равно появится грусть, гнев, что ребенок ушел из них и покинул семейное гнездо. Совершенно естественно и необходимо почувствовать и негативные эмоции. Чем дольше они отвергаются и игнорируются, тем тяжелее их придется переживать позже.

Одинокие родители и синдром пустого гнезда — это более сложная ситуация?
Ситуация психоэмоционально не отличается от других ситуаций. В неполной семье в Латвии детей в основном воспитывают женщины. Если женщина формирует отношения с ребенком как в паре, он постепенно начинает чувствовать себя и вести себя как суррогатный муж, суррогатная сестра или суррогатная подруга. Надо быть очень осторожной с установкой матери для сына — ты мой самый важный мужчина в жизни! Или для дочери — ты моя лучшая подруга! 

У матери или отца с ребенком могут быть дружеские, эмоционально теплые отношения, но их нельзя формировать как отношения пары.

Тогда процесс отпускания будет очень сложным и тяжелым. В здоровых отношениях мать позаботится о том, чтобы у ребенка был объект другого мужчины (ее отец, брат, тренер и т.д.), показывающий образ мужчины. Тогда отношения образуются более здоровыми, и когда ребенок уходит, он уходит только от матери, но не разрушает ее жизнь.
Маме нужно уметь создать свою жизнь, не растворяясь в потребностях ребенка и не принося себя в жертву. Будь ответственной, живи своей жизнью! Выполняй добросовестно, оптимально свою роль, и не слишком много, не слишком мало. Не забывай, что ты тоже подруга, дочь, работница. Сбалансируй социальные роли, не складывай все яйца в одну корзину. Об этом надо подумать до того, как ребенок станет подростком.
Все эти советы относятся также к полным семьям и парам. Если есть пара — муж и жена, то они могут восстановить парные отношения, обращаются к общему. Если во время воспитания детей отношения пропали, то с уходом ребенка большой риск распасться и для пары. В свою очередь, одинокий родитель теперь может больше сосредоточиться на своих потребностях и эту пару создать.
Между прочим, и уходя жить отдельно, родители могут здоровым образом заботиться о взрослых детях.

Действительно ли родители всегда грустят, когда ребенок уходит в свою жизнь?
Нормальная реакция родителей — отпустить ребенка из дома с некоторым чувством радости. Посмотреть, не нужна ли какая-нибудь помощь, чтобы учиться жить самому. Если что-то не получается — помочь. Но если видишь, что у ребенка все получается, что он научился «летать», то можно найти время для себя погоревать и поплакать. Этап печали все равно настанет.

В здоровых отношениях родители поддерживают, если ребенок решил выйти за пределы пещеры. Если взрослому ребенку придется думать не только как начать свою самостоятельную жизнь, но и как спасти свою «умирающую от переживаний» мать, то отделиться и начать свою жизнь нормально он не сможет.
В свою очередь, если молодой человек видит, что родители хорошо справляются с ситуацией и ему не надо спасать маму, он может всю энергию посвятить своим задачам взросления.

Понятно, что рано или поздно ребенку надо будет уйти от родителей, чтобы начать свою жизнь. Как надо создавать отношения с ребенком, чтобы этот период для обеих сторон прошел по возможности безболезненно?
Уже с малого возраста с ребенком надо создавать такие отношения, в которых его потребности, способности и возможности уважаются. Это значит не ждать от ребенка больше, чем он способен, может и хочет, или, наоборот, не доверять ему. Эти две ошибки — это канавы нормальных отношений. Речь идет об эмпатии, способности вжиться в шкуру другого человека, чувствовать его. На обеих сторонах канавы повышенная симпатия и антипатия.

Что это значит?
Если это относится к взаимоотношениям подростков и родителей, то надо признать, что подростки могут вывести родителей из себя даже очень основательно. 

Мама настолько рассержена, что могла бы своего тинейджера «прибить», потому что он не слушает и смеет возражать, не слушать или выражать свои, другие мысли или действия. Это антипатия — мама критикующая, запрещающая, отвергающая. Вторая крайность — симпатия — неспособность удержаться в своей роли родителя, потакание, подкуп и торговля. Обе этих канавы запускают механизм, когда отделение может быть более трудным, но не невозможным.

Есть ли признаки, которые свидетельствуют о том, что ребенок не отделяется от родителей или это происходит тяжело?
Родитель должен прислушаться к себе. Если он честен с собой и своими чувствами, он может понять, когда его используют и обременяют. Будет ощущение, что ребенок уже достаточно взрослый и начинает сидеть на его шее.
Внутреннее чувство — это то, что говорит о том, как далеко запускать эту цепочку отпускания. Если у мамы есть волнения и заботы, пора остановиться и подумать: что именно в тебе как в маме звучит? Действительно беспокойство о ребенке или беспокойство, причина которого — твое недоверие и проблемы, которые ты возлагаешь на ребенка?

Есть ли какие-нибудь особенности поведения подростка, на которые надо обращать внимание?
Сравним с миром животных. Даже косуля или теленок, пока они молоды, хотят бегать и носиться. Их все интересует, обо всем есть мнение. 

С детьми, особенно подростками, то же самое — они полны инициативы и энергии, везде хотят засунуть нос, быть вместе с друзьями, переживать радости и горести, все попробовать.

Если мы видим, что подросток всего этого избегает, совместного времяпрепровождения со сверстниками, у него нет друзей — подростков, с которыми можно соревноваться и конкурировать, то надо посмотреть поближе, почему так происходит.
Второй фактор — насколько выражено его желание быть в среде сверстников. Реальное это соперничество или виртуальные игры, в которых подростки общаются, или концертирование, музыка. Если не удается получить позитивное, то начинают соревноваться негативно, но все равно ищут выход. Но если тинейджер не выбирает ни одного, ни другого, то он капсулируется. В таком случае можно прогнозировать, что этот ребенок даже не собирается уходить из гнезда родителей и его, возможно, придется нянчить до конца жизни.

Что делать?
Заинтересовать и положиться на подростка. РАЗРЕШАТЬ! Речь идет о том, насколько родители полагаются на ребенка. Первый возраст, когда родителям нужно положиться на ребенка, — три года. Но что мы часто слышим от молодых родителей? «Не беги, не ходи, не прыгай, остановись, дай маме руку!» Второй возраст, когда это еще можно вернуть, — это подростковый возраст. В середине — период познания, когда задача отделения не настолько важна.

Мама должна позволить ребенку набить свои собственные шишки. Лучше, чтобы ребенок это сделал, пока он еще под крылом мамы, которая может его пожалеть, а не решать потом жизненные вызовы без предыдущего опыта.

Подросток, который никуда не ходит и никаких проблем для родителей своим поведением не создает, — это нормально?
Рискованно однозначно сказать, что нормально или не нормально. Надо оценивать различные аспекты. Если ко мне приходят родители, у которых подросток такой, я задаю много разных вопросов, чтобы понять, какова система семьи, в которой он живет. Подросток интроверт или экстраверт? Какой у него темперамент? Какова структура его семьи? Если есть братья и сестры, какова разница в возрасте и какого они пола? Есть ли у них домашние животные? Каков уровень образования родителей? Каковы семейные традиции?
Когда получены ответы на эти и другие вопросы, я могу сделать вывод, что и беспроблемный и спокойный подросток — это абсолютно нормальный ребенок. Он не сидит на шее у родителей, и наступит момент, когда ребенок найдет своего партнера и счастливо начнет свою жизнь самостоятельно.

Может ли пандемия Covid-19 как-то повлиять на этот этап — здоровое сепарирование от родителей?
Пандемия привела к принудительному общению с родителями. Когда у взрослых и детей нет личного пространства, у нас исчезает часть нормальных потребностей, например способность брать на себя ответственность, принимать решения, желание оставаться на ограниченной территории. Все время находясь в коммуне, родитель волей-неволей влезает в личное пространство подростка с контролем и советами. В усиленном виде увеличивается критикующая и контролирующая часть со стороны родителей, а у подростка нет пространства для себя.
Я хочу думать и надеяться, что подростки адаптируются обратно быстро, потому что они знают, как это было. Дети адаптивны. В возрасте от 0 до 11 лет цикл психоэмоционального созревания истек. Базовые вещи уже сформировались. В возрасте от 11 до 18 лет все то же самое происходит снова, только в смешанном виде. 

То, что ребенок не получил в возрасте до 11 лет, например, если Covid-19 выпал на этот возрастной период, ребенок сможет вернуть после 11 лет.

Больше внимания надо уделять тем детям, которые выражают желание продолжать соблюдать изоляцию. Это здоровое желание насладиться одиночеством или это желание изолироваться? Подростки сейчас с большим напором снова обретают свободу. То, чего общество с их стороны может ожидать, — много эмоциональных и поведенческих нарушений, с которыми придется справляться взрослому обществу и родителям. Будет больше глупостей.

СОВЕТ 

Если вы даете подростку свою комнату, то забудьте о ее существовании, конечно, в разумных пределах. Есть родители, которые никоим образом не могут это уважать. У них такая большая неуверенность и страх, что за ребенком надо присматривать, что они все время лезут на его территорию. Заходят в комнату ребенка без стука, чистят ее и исследуют, что лежит под кроватью и в школьной сумке подростка. Мам, тебе не надо все знать!

С какого возраста о ребенке можно всего не знать?
Это зависит от того, насколько подготовлен к жизни ребенок. Если есть семилетняя сестра, у которой еще два или четыре младших брата и сестры, то она созревает и растет намного быстрее, чем единственный ребенок в семье, вокруг которого, возможно, 18 лет «танцевала» мама.

В каком возрасте молодому человеку нужно планировать начинать отдельную жизнь?
В качестве базы надо брать среднюю статистику в конкретном регионе. В Балтийском регионе это происходит примерно в 26 лет. Северяне отделяются быстрее, южане дольше живут в семьях, потому что там семейные связи теснее. В Японии с родителями живут даже в возрасте 35 лет. В целом замечено: чем более урбанизированная среда, тем быстрее отделение.
На готовность молодых людей к самостоятельной жизни влияют финансовые, экономические, культурные особенности. Если раньше в 16 лет дети «вылетали» после 8-го класса в техникум, а после средней школы большинство уходили, чтобы учиться в высших учебных заведениях и жить в общежитиях, то сейчас таких тенденций больше нет. Даже общежития больше не так доступны, за них надо платить, чтобы молодой человек начал свою жизнь. Способность начать самостоятельную жизнь связана с экономическими возможностями. Теперь за обучение надо платить, жить отдельно намного дороже, чем раньше. Все эти компоненты отдаляют возможность отделиться.
Но есть и другие обстоятельства, влияющие на готовность молодого человека уйти из дома. 

Если связь с родителями была удушающе тесной, то ребенок, чтобы уйти, может уехать за границу. 

Иногда причиной является работа и учеба, но иногда это может быть просто повод, чтобы избавиться от родительской опеки.
У девочек, которые очень рано выходят замуж и рожают детей, это один из способов выбраться от мамы. Но бывает и настоящая любовь, которая расцветает в очень молодые годы.

Человек взрослый, когда начинает жить отдельно?
Если под «взрослый» подразумеваем «зрелый», то нет. Что вообще такое момент, когда человек взрослый? Когда ему исполняется 18? Или когда заканчивается физический рост тела в возрасте 21–25 лет? Или когда ты можешь ходить по магазинам, как взрослый? Иногда человек застревает в одном из своих этапов психоэмоционального развития, и тогда ты можешь быть не только подростком, но даже ребенком.

Взрослый человек — это тот, кто способен взять на себя ответственность, умеет сказать «нет», может решать проблемы взрослых людей. 

Парень, которому родители покупают квартиру, обустраивают ее, но который не может найти работу, сделать покупки, прибрать дом и приготовить еду, не взрослый, сколько бы ему ни было лет. Таким образом, отделиться — это решение обеих сторон — готовность родителей отпустить ребенка и способность молодого человека взять на себя ответственность за свою жизнь.

Ссылки
1. Актуальная международная статистическая классификация болезней и проблем со здоровьем, 10-я редакция: https://ssk10.spkc.gov.lv/ssk/Z604.

2. Age of young people leaving their parental household, https://ec.europa.eu/eurostat/statistics-explained/index.php?oldid=494351.