Ребенок психует от неудач, подросток во время пандемии замкнулся — ответы на вопросы родителей

На вопросы родителей отвечает: Сабине Берзиня, образовательный и школьный психолог, когнитивно-бихевиоральный терапевт, эксперт Mammamuntetiem.lv.

Вопрос: как научить ребенка переживать ошибки и неудачи? Если что-то идет не так, ребенок психует, плачет, на все машет рукой.

Ответ:

Хвалим не результат, а процесс!

Важно осознавать, что мы живем в таком обществе, которое очень высоко ценит хороший результат. И родители, и педагоги радуются, если у ребенка получилось хорошо, работа выполнена полноценно, качественно. Ребенок, соответственно, получает сообщение: чтобы я был хорошим, ценным, оцененным, мне нужно достичь отличного результата.
Мы можем подумать и сами, как родители: за что же мы чаще всего ребенка хвалим? Наверное, может возникнуть вопрос: за что же еще ребенка можно оценить, если не за хороший результат? Представьте себе ситуацию, когда ребенок принял участие в домашних обязанностях и вымыл пол в первый раз. Мы можем сказать, насколько все чисто и опрятно (фокус на результате). Иногда даже родитель еще перемывает, потому что где-то осталась какая-то грязь (дополнительный фокус на результате). Однако мы можем похвалить и за то, что ребенок участвовал в этой домашней работе, что полчаса усердно прибирал дом.

Мы можем сообщить ему, как мы рады, что ребенок участвует в выполнении домашних обязанностей, и насколько это для нас важно (фокус на процессе).

Здесь может возникнуть сопротивление родителей: «Но пол не до конца чистый, и если я ничего не скажу об этом, он никогда не научится нормально его мыть». Если мы хотим развивать, поощрять в своих детях старательность, участие, ответственность за работу, способность ошибаться и учиться на ошибках, то именно это мы и хвалим, независимо от результата. Любой процесс начинается с того, что у ребенка не получается, однако до конца первого года жизни мы с маленьким человеком еще радуемся его действиям, даже если малыш не самый лучший, не самый быстрый. Например, когда дети учатся ходить. Мы, по сути, радуемся процессу, и ни одному из родителей не приходит в голову в этот момент учить, как ребенок должен подходить к хождению, куда надо ставить ноги и за что надо держаться. Но когда-то позже мы начинаем все больше фокусироваться на результате, например, ребенок надевает штаны не до конца правильно, и мы не позволяем ему побыть в этом «не до конца правильно» и исправляем его достижение.

С одной стороны, фокус на результате помогает быстро увидеть, каковы знания ребенка, отношение к работе, и добиться, чтобы он достиг достаточно хороших результатов, однако, с другой стороны, фокус на хорошем результате создает и страх ошибиться. В том числе, если у маленького человека что-то не получается, его мысли и выводы весьма эгоистичны. Ребенок не думает об обстоятельствах, о том, что у него не получается потому, что он первый раз выполняет эту задачу, а типично делает вывод: «Я сам недостаточно хорош, если мой результат не хорош». Фокус на результате, по сути, создает такое застрявшее состояние ума, в котором сам процесс работы не важен, даже угнетает, и главное — это хороший конечный результат. Такие люди учатся ради оценок или делают это в свое свободное время и т.д.

Ребенок никогда не играет потому, что хочет получить конкретный результат, например построить башню. Он играет потому, что ему нравится это делать, быть в этом процессе игры. 

Результатом является то, что он видит в конце и что может быть совсем не важным для ребенка. У нас, взрослых, есть тенденция сделать и этот процесс игры все же ориентированным на результат, например, сказав, какую красивую башню ребенок построил или какой красивый рисунок у него получился, хотя помочь ребенку насладиться процессом и не застревать на результате можно было бы, если бы мы сказали: «Видно, что тебе нравится играть, что ты наслаждаешься рисованием и т.д.».
Поэтому первая рекомендация самим родителям — положительно оцениваем, что ребенок старается, что он упорно работает, что он действительно делает лучшее, что может, независимо от того, каким получается конечный результат. Если мы хвалим процесс, мы способствуем тому, что ребенок продолжит делать конкретное дело. Например, будет учиться, чтобы понимать вещи, вкладываться в работу даже в том случае, если чего-то не понимает. Между вкладом и результатом нет знака равенства.

Помогаем ребенку провести границы!

Дети, для которых очень важен результат, часто очень много времени проводят над каждым заданием, пока не выполнят его в совершенстве. Наша задача — дать ребенку ясный лимит времени, как долго можно работать над каждым заданием, а потом надо заканчивать и отдыхать. Важно, что даже если сделанное не совершенно, мы хвалим ребенка за то, что он сделал это задание настолько хорошо, насколько мог, и смог также остановиться и выдержать то, что конечный результат не совершенен. Высоко оцениваем также способность ребенка выдержать этот несовершенный результат. Даем знать, что результат ребенка ни в коем случае не отражает его ценность. 

Ребенок хороший независимо от того, умеет он петь как оперный певец или нет, участвует он в математической олимпиаде или ясно демонстрирует, что не идет у него эта математика. Ребенок хороший и в том случае, если ошибается. 

На самом деле ошибки ребенка такие красивые, потому что только так мы можем чему-то учиться — пытаясь, переживая неудачу и продолжая пытаться еще.
Конечно, здесь важно понимать, что отметки в школе ставят, чтобы показать, на каком уровне ученик освоил материал. Если у ребенка долгое время плохие результаты, это свидетельствует о том, что ему необходима дополнительная помощь, чтобы способствовать этому академическому пониманию, а не чтобы начать получать лучшие отметки. Получение лучших отметок вторично, так как основная задача — способствовать пониманию, и, соответственно, мы и хвалим ребенка, если мы это понимание видим.

Радуемся ошибкам ребенка и свои ошибки тоже не скрываем!

Важно помнить, что ошибки — неотъемлемая часть роста. Таким образом, если ребенок ошибается, он не стоит на месте, он учится, он делает что-то трудное, и только за это ребенок заслуживает похвалы и нашего одобрения.

Иногда детям трудно ошибаться, если они видят перед собой умелых, деятельных, сильных родителей. 

Поэтому важно делиться перед ребенком и тем, что у нас не получается, чего мы не хотим, что мы забыли или что не получилось или как мы чувствуем себя при каких-то конкретных рабочих задачах. Делимся своими страхами и рассказываем, как сами себе стараемся помочь справиться с тем, что ошибаемся (определенно не говорим, что стараемся просто не ошибаться. Это не поможет принять, что ошибки возможны).

Вопрос: как в прошлом, так и в этом учебном году очень большая часть учебы проходила удаленно, что может способствовать одиночеству и отчужденности, особенно в подростковом возрасте. Как родители могут помочь своему подростку, если замечают выраженную замкнутость и нежелание общаться как со сверстниками, так и с родителями? Может же быть, что это особенность возрастного этапа, однако меня заботит, что происходит с моим подростком, и я хочу понять, как здоровее его поддержать.

Ответ: 

Хрупкий, сердитый…

Подростки в целом сейчас чувствуют себя весьма хрупкими, ранимыми, изолированными, обеспокоенными, подавленными и сердитыми. Однозначно время пандемии не было для них легким, так как постоянно приходилось приспосабливаться к разным изменениям, которые напрямую влияли на их повседневную жизнь. К тому же не хватало активности, которая детям и подросткам доставляет радость.

Даже те школьники, которые в целом хорошо справляются, сообщают, что чувствуют себя одинокими, чувствуют скуку и фрустрацию (ощущение, что все, что я делаю, как «об стену», ничего не меняется, не улучшается, нет результата), ощущают страх, потому что невозможно толком понять, что будет дальше в связи с учебой или их будущим. 

Существует риск, что все эти эмоции, фрустрацию и гнев подросток обратит на самого себя — станет критикующим себя, замкнутым, апатичным.

Если мы думаем о ментальном здоровье, то, чтобы хорошо себя чувствовать, людям необходима разная активность в повседневной жизни — физическая, для радости и такая активность, где мы чувствуем, что у нас получается. На самом деле одна из больших задач подростков — создать отношения со сверстниками, и из-за пандемии долгое время это было невозможно. Люди вообще социальные существа, мы не предназначены для жизни в одиночестве, и подростку особенно трудно быть одному —учиться удаленно, не встречаться с друзьями. 50 % подростков признают, что позитивные приобретения, чувства приносит им совместное времяпрепровождение с другими сверстниками. И те подростки, которые являются интровертами, которым нравится быть одним и которым другие люди не настолько нужны, также сообщают, что во время пандемии им не хватало круга своих друзей, повседневных разговоров, встреч со сверстниками.

Задача родителей

• Понимать, насколько подросткам действительно трудно, и быть эмпатичными. Наша задача — не ждать, что подросток почувствует себя хорошо и спокойно (это даже было бы смешно, если бы подросток во время пандемии или сразу после нее хорошо себя чувствовал), потому что это реально невозможно в условиях, которые не подходят для благоприятного развития подростков. Мы должны помочь подростку высказать то, что с ним происходит, и помочь освоить способы успокоить эти эмоции. Важно вместе думать, как мы можем преодолеть этот трудный этап. Быть ободряющими и поддерживающими. Сказать: «Тебе сейчас трудно, но я вижу, что ты стараешься, что делаешь лучшее, что ты можешь в этой ситуации».
• Быть присутствующими и доступными. Дети от родителей ожидают присутствия и выслушивания (реже — чтобы родитель решал их проблемы). Родитель может регулярно спрашивать, как ребенок себя чувствует, — что сегодня было трудным, что приятным. Отражаем то, что сами видим, что с подростком происходит: «Я вижу, что ты ворчливый и недовольный. Я думаю, что это, наверное, связано с тем, что быть в изоляции от друзей трудно». Если подростку это не нравится (потому что, возможно, это слишком напрямую), то можно вместе что-то делать, например ездить на велосипеде, и в это время отражать, как мы видим своего подростка. В этом случае у подростка нет этого контакта «один на один», но есть возможность смотреть на дорогу. В любом случае задача родителя — дать сообщение: «Я здесь, если я тебе нужен».
• В разговорах, в которых подросток делится своими чувствами, родители должны быть осторожны с предложением помощи. Часто подросток просто хочет поделиться тем, что ему сейчас все противно, не нравится, ему трудно. Родитель, конечно, хочет своему ребенку помочь. Во-первых, мы можем напомнить себе, что иногда нам нужно не решение, а только чтобы нас услышали. Если родитель очень хочет помочь ребенку решить какой-то проблемный вопрос, даем подростку возможность выбрать, хочет ли он сейчас совет, помощь или присутствие. Спрашиваем: «Тебе нужно высказать эмоции или тебе нужно какое-то решение?» На самом деле и с точки зрения деятельности мозга логично сначала успокоиться, немножко найти в себе мир, и только тогда снова можно подключиться к рациональной части мозга, которая способна решать проблемные вопросы. Когда ребенок успокоился, мы можем снова спросить, нужна ли ему помощь, чтобы подумать над решениями.
• Говорить о психическом здоровье. Важно уменьшить стигму, что наше душевное здоровье является темой-табу. Душевное здоровье подобно физическому — физически мы можем заболеть, но обычно мы поправляемся. 

В плане душевного здоровья также надо понаблюдать, способен ли ребенок восстанавливаться. Любой человек может стать особенно сердитым, грустным, но если душевное здоровье хорошее, то достаточно быстро он сможет оправиться от этого состояния. 

Если родитель видит, что ребенок все-таки не выходит из этого эмоционального состояния, не хочет ни с кем видеться, то здесь нужно оказать дополнительную помощь. Подростки также должны осознавать, что о душевном здоровье надо заботиться, об этом надо говорить и недопустимо, чтобы ребенок длительно (неделями или месяцами) чувствовал себя плохо. Возможно, если ребенок долго реально подавлен, изолируется, ничего не хочет, здесь может помочь врач-психиатр.

Важные задачи родителей для предотвращения или уменьшения психических проблем во время изоляции

1. Искать решения, чтобы побыть вместе с родителями, другими взрослыми и главным образом — с другими подростками.
2. Создать ощущение, что все вместе, даже удаленно, например, встречаясь виртуально, пообедав вместе с помощью видеозвонка. Некоторые подростки используют возможность создать чат для класса в Zoom, который активен весь день, где можно встретиться с одноклассниками, даже если уроки закончились. Групповой чат, регулярные видеозвонки с друзьями тоже помогают. Достаточно даже только одного близкого друга, с которым подросток может чувствовать себя самим собой, которому можно открыться, зная, что тот поддержит, и это уже много.
3. Подростку нужны также хорошие взрослые на своем пути. Мы как родители можем помочь создать контакт со взрослыми, которые не являются членами семьи, например со школьным психологом, учителями. Мы можем обсудить, где подросток может искать помощь в различных ситуациях: обсудить, к кому можно пойти, если плохое настроение, к кому обращаться, если возникла кризисная ситуация или если хочется просто выговориться, к кому можно обратиться за советом.

Как справиться (позаботиться о своем благополучии)

План побега, когда становится трудно. Уйти от стрессовой ситуации — включить музыку, выйти на улицу побегать или потанцевать в своей комнате, читать, кататься на велосипеде. Посмотреть фильм или сериал тоже хорошо, если ребенку это помогает уменьшить стресс, отойти от тягот повседневности.

Маленькие вещи для настроения. Подростки чувствуют эмоции намного интенсивнее — как приятные, так и неприятные. Это вроде суперспособности подростков. Если подросток хочет почувствовать себя хорошо, ему хватает, например, найти хорошую, бодрящую музыку, и это помогает улучшить настроение гораздо интенсивнее, чем нам, взрослым.

Нормализовать это время. Важно отзеркаливать то, что подросток делает достаточно хорошо, даже если все не получается так, как хотелось бы. Мы все были и на самом деле все еще находимся в этой пандемии вместе и ищем способы, как мы можем сплотиться. Для взрослых это тоже первая пандемия, мы тоже не знаем, как лучше всего помочь, но мы хотим дать знать, что мы доступны и готовы вместе решать вещи, чтобы ребенок чувствовал себя хорошо.

Будь открыт для новых идей, опыта. Помоги подростку попробовать что-нибудь новое, что, возможно, сможет улучшить его настроение. Можно обсудить и начать безопасные хобби, например прогулки.

Ритм и активность. С точки зрения когнитивно-бихевиоральной психотерапии однозначно надо следить, чтобы у подростка была активность, которая его радует, при которой есть социальный контакт и которая требует физического напряжения. Если подросток говорит, что у него нет энергии, нет желания и мотивации вставать с кровати, то все же говорим с ним и помогаем упорядочить дневной ритм так, чтобы у подростка была возможность почувствовать аэробную нагрузку, чтобы была возможность встретиться с друзьями и делать что-нибудь приятное несмотря на то, что первые недели все это не будет приносить никакой радости и будет трудно.

Обязательно надо следить за тем, чтобы ритм дня подростка был хоть каким-то понятным — одинаковое время подъема и отхода ко сну, соблюдение гигиены хорошего сна, было ясное время, когда ребенок ест, когда активен. Все это помогает нашему душевному здоровью быть в хорошем состоянии.

И надо также подумать о витаминах, минеральных веществах, принимает ли подросток достаточно витамина D, жирных кислот омега-3. Недостаток витаминов, минеральных веществ связан с плохим эмоциональным самочувствием.

Источник:
https://wellbeings.org/events/teens-covid-and-coping/.