Когда он наконец научится вести себя?

Когда нужно по сто раз дергать маленького ребенка, это не кажется чем-то особенным. А когда нужно по пять или десять раз повторять, например, 10-летнему школьнику, это может уже раздражать. Почему ребенок не слушается? Почему не может спокойно сидеть на уроках или дождаться начала киносеанса, не дергая ногами? Он же большой! Психолог Эдмундс Ванагс открывает совсем другую реальность: «Конечно, можно пытаться обрисовать примерный возраст, когда ребенок должен уметь контролировать свое поведение, но все равно возможны вариации. Один восьмилетний ребенок способен следовать правилам и понимает, что в магазине нельзя клянчить каждую игрушку, а другой не способен. Модель поведения, контроль своих действий и слов определяет целый ряд обстоятельств – и прежний опыт в семье, и отношения родителей, и их умение справляться с такими ситуациями в публичных местах, и много другое». Другими словами, как воспитывал ребенка с самого маленького возраста, такое поведение и увидишь, когда он подрастет. 

Способности соответственно возрасту

В каком возрасте ребенок должен уметь сам контролировать то, что он делает и что говорит? Психолог Эдмундс Ванагс обозначил несколько возрастных групп с характерными признаками. 

В 5–6 лет ребенок способен понять, что существуют правила. Он получает опыт, например, в детском саду, где воспитательница рассказывает о режиме дня и других правилах. Ребенок это понимает, но полностью выполнить еще не способен. 

В 7–8 лет может следовать простым и понятным правилам и более-менее их соблюдать. 

В 9–10 лет ребенок начинает понимать, что условия могут меняться. Он замечает, что взрослые часто сами нарушают правила. Бытовой пример – папа говорит, что у телевизора нельзя есть чипсы, что нужно это делать на кухне и только потом возвращаться к экрану. А потом ребенок видит, как папа сам ест чипсы перед телевизором. Он понимает, что правила можно не соблюдать. Ребенок начинает перечить, аргументируя свои позиции. В этом возрасте аргументы еще наивные – «ты сам так делаешь», «почему старший брат может, а мне не разрешают» и т.д. 

В 12–14 лет постепенно появляется понимание, что все-таки лучше правила соблюдать. Даже когда они меняются и не всегда честно. Но он видит, что, принимая невыгодное для себя решение, в последствии может получить что-то лучше, поэтому имеет смысл что-то потерпеть сейчас. 

В 15–17 лет дети сами хотят вводить свои правила. Возраст, в котором происходит активная социализация с ровесниками, создаются группы по интересам, где тоже необходимы свои правила. 

 Детям очень важно слышать условия задолго до ожидаемого мероприятия – экскурсии, концерта и др., поэтому оговорите все заранее. 

Как помочь ребенку?

Главное, чтобы правила были понятно объяснены, чтобы был свой порядок, который соблюдают в том числе взрослые (1). «Многое зависит также от микроклимата в классе, который создал педагог. Там нужны свои порядки и правила», - объясняет педагог. 

Традиционный пример – планируется экскурсия. Обычно о том, что можно и нельзя, что будет в случае нарушения, оговаривается либо в автобусе, либо только тогда, когда произошло нарушение. «Это поздно, - подчеркивает психолог. – В идеальном варианте перед планируемой поездкой учительница уже в классе детально обсуждает с детьми правила поведения во время экскурсии. Чаще всего учителя и взрослые говорят об этом в процессе. Ребенок не понимает этого, он элементарно не успевает воспринять. Ему важно слышать, почему созданы именно такие правила. Обычно взрослые просто говорят «нельзя» и все. А почему нельзя громко говорить во время концерта? Кому это помешает?». 

Осознавая особенности каждого возрастного периода и подстраиваясь под них, учитель и родители окажутся в выигрыше. Например, правила поведения во время экскурсии подать в игровой форме. Так, ребенок однозначно лучше сориентируется на месте. «Да, это требует больше времени. Но зато дает результаты, в отличие от правил, которые создаются в процессе. Учитель думает, что достаточно просто сказать, чтобы ребенок послушался. Но это не так. Восьми-девяти-летний ученик еще не способен сразу же интегрировать только что услышанную информацию в свое поведение. Он еще импульсивен, ориентирован на игры и баловство. И это нормально, что он так исследует мир – через игры, смех». 

Создание правил

Создавая правила перед запланированным мероприятием или событием, учитывай возрастные особенности ребенка. Например, в 8-9 лет он больше хочет двигаться, играть. Просить его долго сидеть спокойно – непродуктивно. 

– Детям очень важно слышать условия задолго до ожидаемого мероприятия – экскурсии, концерта и др., поэтому оговорите все заранее. 

– Выдвинутые условия обсудите вместе – позволь ребенку высказать свое мнение, прислушайся к нему. 

– Объясни, почему поставлены именно такие условия. Например, почему во время вечеринки нельзя сидеть в телефоне. 

– Если ребенку выдвигают условия, их нужно соблюдать всем, кто включен в процесс воспитания. 

Помощник учителя

«Помощником учителям должен быть не ребенок-отличник, а тот лидер, которого слушают другие, и кто поможет учителю навести порядок», - говорит психолог. Таких помощников можно выбрать с помощью голосования уже в начальной школе. Обычно детям этого возраста важно подтвердить свои навыки, оправдать возложенные надежды, и действительно стараться помочь учителю. 

Помогает также собрание родителей перед запланированными мероприятиями. Учитель рассказывает о поездке, походе и т.д. О правилах, которые нужно будет соблюдать, чтобы родители потом обсудили их дома с детьми. «Когда ребенок слышит одно и то же в двух местах – дома и в классе, гораздо легче принимает условия», - говорит специалист и добавляет, что это дает возможность поучаствовать в дискуссии и даже поспорить на тему, что нужно будет соблюдать, и действительно ли все понятно. Еще и на месте напомнить – «мы с тобой тогда это обсуждали!». 

Правила в семье

Похожие принципы, как и в школе, работают в семье. Если семья, например, планирует посетить публичное мероприятие вместе с ребенком, до этого рекомендуется изучить правила на сайте организатора – что можно и нельзя брать с собой, что разрешается делать, как долго все идет и др. Эдмундс Ванагс считает, что одно из лучших мест, которое можно посетить, чтобы приучить к публичным выходам, - кукольный театр. «Массовые мероприятия по-разному воспринимаются детьми. Кто-то ведет себя смело, кто-то слишком смело. Кто-то боится и тревожится. Кто-то начинает плакать или становится агрессивным. В кукольном театре известна длительность постановки, легко доступны удобства. Родители могут заранее все объяснить ребенку, чтобы он знал, с чем считаться. Это обеспечит чувство безопасности и комфорта, благодаря чему можно лучше соблюдать правила и контролировать поведение», - говорит психолог и напоминает, что нельзя забывать о привычках каждого ребенка. Например, сразу попасть в туалет, как только возникла потребность или все-таки можно подождать пять минут и дольше. «Есть родители, которые готовы остановить машину посреди шоссе, а есть кто едет в общественном транспорте и знает, что нужно потерпеть еще две остановки». Это повод задуматься, надо ли перед мероприятием покупать ребенку напитки. Тогда нужно считаться с тем, что посреди мероприятия придется выходить в туалет. И не надо потом говорить, что ребенок не умеет себя вести. 

Если ребенок не слушается постоянно

Только у небольшой части детей нарушения поведения связаны с другой траекторией развития или психическими заболеваниями, из-за которых сложно или даже невозможно контролировать свое поведение. Специалист приводит пример: чтобы взять со стола стакан с водой и попить, человеку нужно управлять своей рукой – дотянуться до стакана, охватить его, попить и вернуть обратно. Детям с нарушениями тяжело управлять своими мышцами – и руками, и ногами, и ртом… Сложности поведения могут выражаться по-разному – один бегает, другому хочется что-то брать руками, кто-то не может спокойно усидеть, кому-то надо много говорить. Таких детей не много, и в таких ситуациях надо обращаться за помощью к специалисту», - подчеркивает психолог. 

Вторая и большая часть детей – это те, кто не имел опыт последовательного воспитания, поэтому не способны контролировать свое поведение. В обществе таких детей называют распущенными, однако на самом деле они даже при желании до определенного возраста (довольно большого!) не могут поступать иначе или вести себя хорошо из-за прожитого опыта в семье (2). У них дома нет правил или они абсолютно разные. Мама говорит одно, папа другое, бабушка третье. Вырастая в такой среде, ребенку сложно понять, что правильно и что нет (3). Таким детям характерно нарушенное поведение – они часто действуют нет так, как от них ожидают другие дети, учителя, общество в целом. И этого ребенка нельзя обвинять, потому что у него не сформировалось понимание о том, что такое хорошее поведение, а что нет, и как управлять собой», - отмечает Эдмундс Ванагс. 

 Часто весь груз ответственности ложится на маму, которую обвиняют в неверных методах. Хотя в процессе участвуют также другие члены семьи, например, отец с непоследовательными правилами или бабушка с гиперопекой, может еще кто-то.

 Этот якобы распущенный ребенок просто имеет хаотичный опыт. Он помнит, как, например, с бабушкой в кино мог громко говорить и ронять на пол попкорн без явных замечаний. В другой раз, будучи с папой на работе, на него накричали за то, что громко говорил. С мамой на концерте он уже не знает, чего ожидать – она будет вести себя как бабушка или как папа. Полный хаос в голове! Нет опыта с хорошими моделями поведения. 

Можно ли это исправить? 

Допущенные ошибки однозначно можно исправить. «Психологи и психотерапевты обычно говорят – если с поведением ребенка что-то не в порядке, работайте с родителями! Очень важно, чтобы те, кто в повседневности чаще задействован в воспитании, имел единую линию и видение. Часто весь груз ответственности ложится на маму, которую обвиняют в неверных методах. Хотя в процессе участвуют также другие члены семьи, например, отец с непоследовательными правилами или бабушка с гиперопекой, может еще кто-то. Поэтому всем причастным, вне зависимости от степени родства, нужно договориться об общих, последовательных условиях воспитания, которые в дальнейшем будут соблюдаться», - подчеркивает специалист. 

Он уточняет, что в основном речь идет о дневном режиме, который у детей с неподобающим поведением чаще всего нарушен. Это факт наблюдался в исследованиях – дети обычно плохо высыпаются, не едят все, что необходимо, или едят нерегулярно, слишком много или мало. «Если дома установлены правила, что, например, компьютерные игры доступны только два часа в день, то эти условия должны распространяться на все места пребывания – и у бабушки, и у папы, если семья в разводе (4). Ребенок должен видеть, что взрослые соблюдают правила. В противном случае нелогичные проявления он перенесет на другие сферы жизни (5) и будет думать, что правила меняют также другие». 

Ребенок не слушает других. Делать ли замечание? 

Нам, взрослым, тоже не нравится, когда кто-то делает замечание в присутствии других. Ребенок не исключение! Он это воспринимает еще более чувствительно и уязвимо, потому что его самоуверенность только развивается. Поэтому, так называемые, методы оперативного воспитания нужно реализовывать, отведя ребенка в более тихое место, где можно вдвоем сесть и поговорить. Вдали от чужих глаз и ушей. Особенно, детских. А если именно сейчас твой ребенок формирует новую дружбу, а ты приходишь и отчитываешь его при всех? Помни, что дети довольно острые на язык и быстро берут на вооружение, чем можно задеть другого. 

Что же делать, если вы, например, вы стоите в очереди у кассы и ребенок начинает канючить? Не выйдешь же из очереди, чтобы потом стоять заново! Эдмундс Ванагс рекомендует отложить воспитательную беседу на пять-десять минут и попробовать договориться – сейчас заплатим за продукты и сразу обсудим это. «Родителям нужно внимательно прислушиваться к потребностям ребенка – способен ли он сейчас подождать или все-таки не совладает собой, что обычно наблюдается среди маленьких детей. В таких случаях родители должны действовать так, чтобы по возможности не навредить. Можно пробовать отвлечь, переключить внимание на другие вещи. Главное, чтобы сами родители не заводились и не начинали кричать, со злостью одергивать или даже угрожать – «планшет месяц теперь не увидишь!» или «получишь у меня, когда придем домой». Это не конструктивно», - отмечает Эдмундс Ванагс. 

Ощущение беспомощности у родителей 

Родители и учителя хотя бы раз попадали в ситуацию, когда чувствовали себя беспомощными и не знали, что делать. «Нам всегда нужно помнить, что мы умнее. Именно мы можем взять себя в руки, а не ребенок, - говорит специалист. – К сожалению, родителям часто кажется, что восьми-десяти-летний ребенок, который умно говорит и демонстрирует хорошие способности в каком-то деле, способен управлять своим поведением, контролировать его и думать как взрослый. Но это даже близко не так! Что бы он не умел делать, попадая в ситуацию, в которой не хватает опыта, ребенок не справляется. Поэтому взрослым нужно вести себя так, чтобы не навредить. Ребенок публично плачет, злится потому, что чувствует себя плохо. Он не делает это на зло. Это его механизмы выживания. Взрослым важно не ругать, а объяснить – я вижу, что ты опечален и разозлился. Я пытаюсь понять тебя. Когда ребенок успокоится, можно поделиться, как взрослому иногда сложно собраться и что помогает в подобных ситуациях, чтобы ребенок учился новому опыту». 

В завершении Эдмундс Ванагс напоминает: «Мы, родители, каждый чувствуем и знаем своего ребенка лучше всего, и поэтому можем успешнее справиться с различными ситуациями, если, конечно, не включаем принципы и не даем волю собственному внутреннему ребенку. Если так происходит, сложно играть роль родителей, происходит борьба с ребенком как с равным». 

Ссылки:

1)https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK402020/

https://www.verywellfamily.com/why-does-consistency-matter-in-parenting-4135227

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2764296/

https://www.sciencedaily.com/releases/2020/03/200311082937.htm

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3669074/