Ребенок врет!

Врут с 3-летнего возраста

«Вранье – это нормальное социальное явление, - отмечает Эдмундс Ванагс. – Потому что врут абсолютно все, в том числе взрослые. Один больше, другой меньше, кто-то патологически. Кто-то просто недоговаривает. И это тоже вранье». Речь не только про политиков или продавцов, которые заинтересованы в продвижении. Речь о каждом из нас. Например, встретив знакомого и видя, что с его внешним видом что-то не так, говорим, что он хорошо выглядит, чтобы подбодрить. Это происходит на автомате, без глубокого подтекста. Потому что врать – в природе человека. 

Существует много исследований [1, 2], и они подтверждают, что эта особенность есть у людей всех возрастных групп. Дети начинают обманывать примерно с трех лет. Со временем мы учимся делать это более тонко, в соответствии с контекстом, филигранно. Чаще всего ребенок врет, чтобы защитить себя от наказания. Переживая о последствиях, если расскажет, что виноват он сам, а не кто-то другой. Детям характерно также скрывать свои ощущения, чтобы не обидеть. Например, не понравился подарок крестной, но говорит, что красивый и интересный, лишь бы ей хорошо было. Иногда мотивы вовсе не такие белые и пушистые. За этим может прятаться желание в следующий раз снова получить подарок – вдруг будет хорошим? Эдмундс Ванагс говорит, что многие даже не посчитают это враньем. Просто скрыл правду. 

Почему начинают врать? 

Так ребенок экспериментирует и ищет лучший способ адаптироваться в тех обстоятельствах, в которых находится. Вранье помогает подстроиться под ситуации и среду. Иногда сама среда провоцирует обман. Например, не признаться, что брал конфеты, спрятанные в шкафу, или скрывать информацию об оценках, поведении в школе, отношениях с другими… Это может коснуться любой сферы жизни, где все не так гладко, как хотелось бы. 

Еще одна существенная причина – примеры, которые видит ребенок. Здесь все хороши – и ровесники, и родители, которые неосознанно показывают, как можно себя вести. Если ребенок видит, как родители обсуждают тетю, а в ее присутствии говорят совершенно другое, он запоминает, что так можно! Ситуация за ситуацией, вот и сформировалась модель поведения – ага, значит, я тоже могу попробовать не говорить то, что думаю, или не рассказывать всю правду. 

Врем примерно 50 раз в день! 

Хотя точно невозможно измерить, однако известно, что человек в день обманывает примерно 50-60 раз. Конечно, на тему мелочей, но тем не менее. В определенном возрасте дети могут выдумывать примерно 80 процентов от того, что говорят. В детском саду у детей много фантазий, и это только нормальное явление для этого этапа развития, когда формируется воображение. Проблемой это становится тогда, когда из-за «невинного обмана» страдает кто-то другой, или когда ребенок выбирает обман как метод решения проблем. Если тенденция проявляется регулярно, родителям нужно действовать и подумать, как научить другим методам. Тут, главное, чтобы учителя и родители часто не врали на его глазах. Говорят одно – делают другое. Поэтому, когда взрослые говорят, что «честность очень важна. Если ты будешь говорить правду, все будет в порядке», не надо рассчитывать, что ребенок примет это к сведению, если видит перед глазами совсем другую модель поведения. 

Врут абсолютно все, в том числе взрослые. Один больше, другой меньше, кто-то патологически. Кто-то просто недоговаривает. И это тоже вранье.

Эдмундс Ванагс в качестве примера привел ситуацию, когда родители прибегают к запугиванию – «если ты меня не послушаешь, позвоню в полицию, которая заберет тебя в участок». Кто-то угрожает приходом соседа, дедушки. Но ведь родители в результате не звонят и не зовут! «Чему в этот момент учится ребенок? Взрослый обещает, но не выполняет. И метод больше не работает – ни как инструмент дисциплины, ни как воспитание честности», - говорит психолог. Поэтому важно выбирать реализуемые наказания – не разрешать смотреть фильм, не давать сладости и т.п. 

Если фантазирует подросток

Да, в десять, в двенадцать лет и в более старшем возрасте дети тоже склонны скрывать правду. Они врут не потому, что боятся наказания, а просто так. Фантазируют. Например, подросток приходит домой после дня рождения друга и говорит, что ел там вкусные ребрышки. Вроде бы нормальная вещь, но родители-то знают, что не употребляет такое в пищу. Почему вдруг решил сделать это на празднике? Слово за слово, и выясняется, что он выдумал. Почему? Он сам не знает. Пожимает плечами. Просто сказал. 

Эдмундс Ванагс объясняет, что это действительно фантазия: «Это позволяет ребенку представлять себя более сильными, умными, успешными. Все зависит от конкретного контекста. Главное, что это помогает чувствовать себя лучше в конкретный момент. Когда дети уверены, что правду невозможно доказать, то могут говорить что угодно – что ели, что делали, насколько было весело. Взрослые тоже часто фантазируют, рассказывая о каком-то мероприятии – мы так смеялись, это был лучший вечер! А если посмотреть объективно… Мы часто преувеличиваем. И дети делают то же самое». 

Ребенок отчаянно защищает свое мнение, и родители не могут понять, почему он упорно хочет соврать. Он не хочет. Он действительно верит в то, что говорит, потому что память подвела его.

Психолог указывает на еще одну значимую вещь, которую редко учитывают – наша память не точная, особенно у детей. Увиденные события не записываются как в компьютере на жесткий диск. Биологическая память имеет другую природу – как правило, мы запоминаем только фрагменты. «Мы вроде как помним, но каждый раз конструируем информацию заново, и в этом процессе каждый раз допускаются ошибки», - говорит Эдмундс Ванагс. Это причина, почему иногда дети до слез доказывают, что помнят, как было. В свою очередь родители утверждают обратное – я был рядом, я видел. Ребенок отчаянно защищает свое мнение, и родители не могут понять, почему он упорно хочет соврать. Он не хочет. Он действительно верит в то, что говорит, потому что память подвела его. 

«Взрослые тоже помнят без точных подробностей, но в обычный жизни мы этого не замечаем. Не зря во многих странах судебные системы больше не полагаются на данные свидетелей. А ведь кому-то неточная информация может стоит свободы и даже жизни». 

Ребенок соврал. Как реагировать? 

«В основе всего лежит хороший, глубокий разговор, который позволит родителям понять важный факт – возможно, ребенок сам не осознает причину своего обмана. Возможно, в тот момент ему казалось, что это лучший вариант. Если родители спросят, почему он соврал, ему нечего будет ответить», - объясняет Эдмундс Ванагс. Ребенок не осознает последствий. К тому же всегда может сказать – мама, папа, вы ведь тоже врете! У школьника и вовсе найдутся контраргументы с реальными примерами – папа пообещал поиграть в мяч на улице, но по возвращению домой отказался, сославшись на усталость или работу. В любом возрасте ребенок это воспримет как обман – обещал, но не выполнил, значит, соврал! 

Нужно наблюдать за реакцией ребенка, его моделью поведения в определенных случаях. Когда начинает врать и почему. Например, с чужими людьми один репертуар, с крестной другой.

В разговоре с ребенком при выяснении правды не должно быть осуждения и претензий. «К сожалению, это любимое занятие учителей и родителей – устраивать суд. Становись и рассказывай, как было. Ребенок не может объективно оценить ситуацию. Взрослые тоже не могут, потому что не присутствовали там. Один говорит так, другой иначе, в итоге невозможно понять, как же было на самом деле. «Скорее это разговор о том, как действовать в подобных ситуациях. Общие фразы не помогут. «Ты теперь не ври!». Ребенку этого не понять. Хотя и у взрослых не работает. Каждая ситуация требует отдельного разбора». 

Нужно наблюдать за реакцией ребенка, его моделью поведения в определенных случаях. Когда начинает врать и почему. Например, с чужими людьми один репертуар, с крестной другой. Нет смысла просто говорить «не трогай, не бери, не ври». Покивает в знак согласия и забудет. 

Помни! 

Если десяти или двенадцатилетний ребенок умеет умно выражаться, это не значит, что он умеет разумно вести себя. Ребенок не способен управлять своими импульсами – тягой к сладкому, эмоциональной реакцией на слова и т.п. Хорошая речь – отличная основа, но это не значит, что он способен управлять собой и контролировать поведение. 

Может иногда нужно разрешить обманывать? 

«Это зависит от возраста ребенка», - говорит Эдмундс Ванагс. Если фантазирует четырехлетка, или первоклассник, второклассник, взрослые могут поучавствовать в фантазиях, и это только нормально. Совсем другое дело, есть обман направлен на негативные поступки. Например, ребенок скрывает информацию о своем поведении или событиях, из-за которых кто-то другой чувствует себя плохо. Может где-то спрятаны вещи или что-то украдено… Специалист подчеркивает, что об этом обязательно нужно говорить! Также нельзя оставлять без внимания ситуацию, когда подросток начинает брать небольшие деньги из кошелька мамы или папы, когда ему не хватает доверенной суммы на расходы. 

«Возможно, папа это замечает и думает – ничего, мне тоже не хватало в его возрасте, пусть берет. И никому не говорит, что ребенок начал так действовать. Это нехорошая практика», - подчеркивает психолог. Лучше поговорить с подростком, объяснив, что его уловки не остались незамеченными. Тут важно дать понять, что в следующий раз он может прийти и мотивировать, зачем ему нужны дополнительные деньги. Если это пустить на самотек, в следующий раз возьмет у бабушки, потому у кого-то в школе, затем еще где-то… Не надо сразу ребенка называть вором, а постараться понять, что спровоцировало и как это решить. В основе всего – разговор. 

Если ребенок видит, как родители обсуждают тетю, а в ее присутствии говорят совершенно другое, он запоминает, что так можно!

Подумай, как ты сам ведешь себя! 

Три ошибки, которые взрослые допускают чаще всего, когда нужно решать проблему с детским враньем. 

Первая – поведение самих родителей и учителей. Насколько мы честны сами? Действительно ли никому не врем? А как на счет обсуждения других людей, лести? Или невыполненных обещаний? Вряд ли кто-то из взрослых может сказать – нет, я ни разу не врал! 

Вторая – игнорирование обмана. Выражение «любовь слепа» здесь очень к месту. Родители действительно могут не видеть, не понимать, что обман уже проявляется в нездоровом количестве. 

Третья – взрослые и педагоги ожидают от ребенка несоответствующего его возрасту поведения. Например, чтобы ребенок в 7-8 лет был очень честным и не ошибался. И за каждую ошибку, что является нормой, вызывают чувство вины. Нужно позволить ребенку в том числе соврать, ошибиться, помочь ему понять, что с этим делать, как действовать в следующий раз в подобной ситуации. 

Ссылки:

1. https://pdfs.semanticscholar.org/a32d/9af20e59f465b9d8de0d7051552acbd728c0.pdf

2. https://www.researchgate.net/publication/334576593_Development_of_the_Lying_in_Everyday_Situations_Scale