Что общего у подростка и двухлетки

Во время жизни мы проходим через многочисленные кризисы развития, из которых самые популярные — часто упоминаемый кризис двухлетки, кризис подросткового возраста и кризис среднего возраста. Все они необходимы для того, чтобы человек развивался.

Между желанием и возможностью

Если сравнивать подростка с двухлеткой, то можно сказать, что объединяющий обоих вопрос — кто я? Конечно, каждый пытается выяснить это по-своему и своими, соответствующими своему возрасту методами. 

Задача подросткового возраста — создать идентичность, а для двухлетки — получить автономию. 

Очень похоже, не правда ли? Двухлетка чувствует себя суперзвездой, так сказать, я сам, я хочу, я могу, я — центр мира, но, мама, папа, пожалуйста, объясните мне. Подросток, напротив, не хочет, чтобы ему объясняли, но он тоже хочет быть сам. Только часто это желание и истинная способность во внутреннем мире колеблются, хотя внешне подросток, возможно, может впадать в одну или другую крайность — «я cool» или «мне все равно».

Самое важное для родителей — не только в этих возрастах своих детей, а вообще — способность сказать «нет». Провести границы и оказывать поддержку, давать любовь своему ребенку. 

Каждому из нас в зависимости от своего опыта с тем или иным делом бывает труднее. Действительно сложно удерживать в равновесии поддержку и контроль. Границы, контроль, дисциплина — это почти синонимы, которые являются решающими, чтобы ребенок чувствовал себя безопасно и был способен функционировать в обществе. Конечно, нельзя забывать и о любви и поддержке, что не менее важно, но допускаю, что сегодня родителям легче дать это, чем сказать «нет». Точнее, найти ту тонкую линию, когда и сколько раз сказать «нет», чтобы не стать суровыми, все ограничивающими родителями.

Эмоции ребенка после полученного «нет»

Даже если не трудно сказать роковое «нет» ребенку, часто нелегко выдержать и справиться с эмоциями ребенка, которые следуют за этим «нет». Также вызовом может быть и самим не впасть в интенсивные эмоции, а помочь ребенку успокоиться, в то же время сохраняя свое «нет» и ощущение, что я достаточно хороший родитель. Надо сказать, это почти невыполнимая миссия. Особенно в возрасте двухлеток и подростков, потому что первый только учится постигать свои эмоции, в свою очередь, у другого беснуются гормоны.

На то, каким образом ребенок будет выражать свои эмоции, очень влияет темперамент, или особенности нервной системы. Напомню, что он врожденный и мы его не выбираем и не можем изменить, только во время жизни учимся жить с ним, регулировать себя и т.д. Если у ребенка быстрое возбуждение и медленное торможение, то интенсивность его реакции и активность будут очень сильными — он будет сердиться громко и, возможно, будет бросать какие-нибудь вещи, предметы, которые попадутся под руку. Двухлетка может падать на землю, упираться, бить...
Не в наших силах изменить уровень активности ребенка, интенсивность, неуступчивость, но мы можем научить его способам успокоиться, как «не взрываться». 

Маленькому ребенку мы будем показывать это на практических вещах — своим присутствием, телесным контактом. Это будут родители, которые сначала помогут ему успокоиться и осознать, что происходит. Если ребенок не освоит эти навыки, поскольку родители вместо того, чтобы уделять время его успокаиванию, будут выбирать самый легкий путь, например унести ребенка с игровой площадки или в другую комнату и тому подобное, то малыш ничему не научится в плане саморегуляции, и ему будет трудно сделать это и в подростковом возрасте.

Вероятнее всего, он и в тинейджерском возрасте будет психовать, только тогда родители не смогут его никуда унести. На спокойных и удобных детей обычно не жалуются. Из-за своего темперамента ребенок может хорошо приспособиться, и чаще всего он будет интровертом. Только надо помнить, что такие дети больше оставляют в себе все переживания. 

Кажущийся недостаток эмоций не означает, что у ребенка таковых нет. Есть, как и у всех других, только он свои радости или горести не выражает так громко, поэтому иногда родители не замечают, что с ребенком происходит. 

Надо помнить, что противоположный полюс гнева и активности — это депрессия, и ни одна из крайностей не является хорошей.

Еще одна черта темперамента, которую родители замечают и которая вызывает у них много эмоций, — это настроение ребенка. Точнее — негативное настроение. Есть дети, которые уже в раннем возрасте очень серьезные, выглядят грустными или жалуются на каждую мелочь. Как мы уже говорили, изменить темперамент ребенка невозможно, но мы можем принять эту черту и учить его радоваться и не жаловаться на все.

Меньше — это больше

Каким бы ни был темперамент ребенка, главное, что нужно помнить, — вы родители, и вы должны взять на себя роль родителей. Родитель не друг. Это не означает, что отношения не могут быть близкими, уважительными, но родитель — это тот, кто заботится, защищает, определяет соответствующие возрасту ребенка границы, а над всем этим — безусловная любовь. 

Отношения и связь с ребенком мы начинаем создавать уже с рождения, и эмоционально близкие отношения являются основой для всего. Только после этого следует определение границ, которое начинается уже около полуторагодовалого возраста ребенка и очень важно как в раннем, так и в подростковом возрасте. Это основы, которые остаются, какие бы бури ни настигали. Иногда ласковому, любознательному малышу мы разрешаем все или слишком много, потому что он маленький и иногда его проделки смешные, но ему необходима дисциплина, чтобы учиться регулировать себя и вписываться в общество. 

Правила, дисциплина, границы создают чувство безопасности, которое все еще очень необходимо и для подростка. Да, он ищет себя, пробует самые разные вещи и все проверяет, и именно поэтому в основных вещах ему нужны строгие правила, вытекающие из семейных ценностей, — чтобы был какой-то ориентир в жизни.

Подростку очень нужна поддержка, любовь, которые мы можем дать, только проводя время вместе, находясь в отношениях, и это не означает, что нам обязательно нужно знать все о его жизни до мельчайших деталей. 

Подросток должен чувствовать, быть уверенным, что он получает эту безусловную любовь и родителей интересует то, что он думает, чувствует, о чем мечтает... Чтобы все разговоры не ограничивались инструкциями о последствиях его возможных действий и о том, во сколько он будет дома.

Еще один важный аспект, о котором я уже упоминала, — это способность родителей выдерживать эмоции ребенка. Если мама и папа это могут, то и ребенок в основном это сможет. Нередко трудности возникают в том, что родитель, будучи неспособным выдержать свои страхи, тревогу или трудности с доверием, старается регулировать ребенка, выдвигая суровые или даже неадекватные требования. Например, лучше, чтобы он не ходил на классный вечер или к друзьям на вечеринку, потому что мне безопаснее, если он сидит дома. Это неправильно. 

Родителям важно научиться слушать и помнить, что в разговорах с подростками часто «меньше — это больше». Чрезмерное морализаторство или упреки не помогут, а принятие — да, — что можно чувствовать себя так, как он себя чувствует, и можно думать так, как он думает. Это дает подростку чувство принятия.

Кризис как приключение

Несомненно, нет одного рецепта, который помогает спокойнее преодолеть эти кризисы, но надо помнить, что дети учатся с того, что видят. 

Мы не можем требовать от них сдержанности, если сами не сдерживаемся. Мы не можем требовать уважительного отношения, если сами его не даем. 

Мы должны знать и свой темперамент и характер, потому что если мы сами быстро вспыхиваем или, наоборот, в гневе не разговариваем, то, скорее всего, таким будет и наш ребенок, потому что на него влияет пережитое, увиденное. Если мы из мухи делаем слона, то стоит сперва досчитать до десяти и только потом что-то сказать, потому что своей реакцией на вещи мы можем как сделать трудный темперамент еще более трудным, так и уравновесить его. 

И надо помнить, что фразы «все» или «всегда» никогда не являются правдивыми. Все дети не делают того или этого, и все родители не разрешают того или этого. Надо говорить о том, что происходит сейчас, а не было или будет, и пытаться «но» заменить на «и». 

У каждого возраста свои вызовы, и каждый из нас это пережил, поэтому и эти кризисы надо стараться воспринимать как приключение без одного правильного способа, как быть.