У ребенка первая любовь. Что об этом надо знать родителям?

«Родители должны помнить, что так бывает — дети и молодежь (а также взрослые!) влюбляются. И это здорово, что дети влюбляются и формируют отношения. Желательно, чтобы они делали это безопасно и им было на кого положиться и опереться в этом опыте. Дети влюбляются, и даже раньше, чем родители себе это представляют. Я призываю родителей помнить, как у них самих было в школе, как они познали чувство влюбленности», — вдохновляет родителей не пугаться темы «Первая любовь у ребенка» Кристине Балоде.

Чувства, а не действия

Специалист обращает внимание на то, что любовь, влюбленность или симпатия — это чувства. Это не событие, это не действия, а то, что мы можем почувствовать. Как и тогда, когда мы боимся, сердимся, радуемся или горюем. Мы это чувствуем. «Влюбленность — это чувства, которые предусматривают биохимические изменения. 

Любовь, испытываемая в десять лет, ничем особенно не отличается от тех ощущений, которые захватывают взрослых, когда они влюблены. 

Конечно, у каждого возраста соответствующие проявления влюбленности. Когда мы влюблены, мы можем потерять способность концентрироваться, мы более рассеянны, дезориентированы, у нас может быть больше волнений. Так же чувствует себя и ребенок, когда влюблен», — поясняет Кристине Балоде.

Желательная реакция родителей

Радость была бы наиболее естественной реакцией родителей на то, что ребенок формирует отношения, основываясь на симпатиях и других ценностях, а не на расчете или выгоде, как это иногда бывает. 

«Самым адекватным, как родители могли бы реагировать, когда у ребенка есть симпатия или друг/подруга, была бы уверенность, что это прекрасный этап жизни. Если бы родители могли дать ребенку знать, что это здорово, это было бы отличной реакцией родителей. Это показало бы, что родители понимают, что ребенок — живой и витальный человек, которому симпатизируют люди. Особенно если ребенок может о своих симпатиях рассказать родителям и вокруг этого не возникают сложности, это чудесно», — говорит специалист.

Особенности возрастных этапов

Хотя чувства, которые захватывают влюбленного человека, похожи на всех возрастных этапах, понятно, что родители будут беспокоиться по-разному, если влюбился ученик начальной школы, ребенок в раннем пубертатном возрасте или уже подросток. «Вряд ли с первоклассником надо говорить о половом акте», — говорит специалист и подчеркивает другие важные аспекты разговора, которые стоит обсудить с детьми всех возрастов в контексте влюбленности и отношений. «Прежде всего с детьми надо говорить о культуре отношений, уважении, соглашении, безопасности, границах. 

Дети в разном возрасте переживают влюбленность по-разному — у детей возраста начальной школы еще нет эротических ощущений, для них это будет эмоциональное переживание. Позже, в пубертате и ранней молодости, это становится переживанием, которое перемежается с физическим сексуальным интересом», — говорит психолог.

Расскажет ли ребенок, что влюбился?

Очевидно, что каждая семья будет говорить об этих вопросах по-своему. Чувствовать смущение, обсуждая эти вопросы, нормально как для детей, так и для родителей, но надо помнить, что чувствовать стыд часто учат сами родители. Сколько ребенок расскажет родителям о своих чувствах, зависит от конкретной семьи. 

Чем больше в семье происходит пристыжение или уделяется слишком большое внимание чему-то, что является табуированной темой, тем вероятнее, что и о влюбленности ребенок не захочет говорить так открыто и будет более закрытым.

Это вытекает из того, как вообще в семье ребенку разрешено выражать свои эмоции и другие чувства. «Если мы учим ребенка, что злиться нехорошо, рано или поздно у него возникают дуальные чувства: я чувствую, что злюсь, во мне есть эти эмоции, но мне нельзя их проявлять. В этом случае ясно, что ребенок будет скрывать как свой гнев, так и другие чувства и, скорее всего, не захочет делиться с родителями и тем, что влюбился», — рассказывает Кристине Балоде. 

Она подчеркивает, что это тот момент, когда самим родителям было бы хорошо проанализировать, как они чувствуют и принимают чувство влюбленности. Есть ли в семье по вопросам отношений тенденция усиленно кокетничать или как-то выделять их за пределы другого жизненного опыта? Специалист поясняет, что у людей есть тенденция смущаться насчет того, что не нормализуется достаточно спокойно и с пониманием. Если родители делают из влюбленности слишком большое событие, как-то особенно его выделяя, возможно, у ребенка не будет желания делиться этим с членами семьи.

Как действовать родителям, если у ребенка появилась симпатия

• Не проецируй на ребенка свое понимание или проявление того, как взрослые переживают любовь.
• Оставь ребенка в покое с чрезмерным вниманием и разговорами о женитьбе.
• Не смейся над чувствами ребенка, не дразни его.
• Не смотри как цензор на физический контакт молодых людей. В раннем школьном возрасте это невинное приключение, где многое могут испортить представления взрослых о том, как взрослые переживают любовь.
• Выражай уверенность в том, что влюбленность — это замечательно!

Безопасность или любопытство

Если влюбленность ребенка привела к отношениям, то, думая о безопасности и пытаясь защитить его, родители могут хотеть узнать больше о симпатии своего ребенка. Кто этот юноша или девушка, с кем ты дружишь? Куда вы пойдете, что вы будете делать, где он или она живет, кто его/ее родители?

Сколько спрашивать ребенка о его увлечении — так, чтобы родители обрели спокойствие, но и так, чтобы ребенок не чувствовал, что его допрашивают? Кристине Балоде подчеркивает, что в такой ситуации надо вернуться к вопросу доверия.

«Мы не можем линейкой измерить, сколько родителям нужно знать. По-моему, классно, что родители интересуются своими детьми, и классно, что дети делятся всем, что происходит в их жизни. 

Появление особенных людей в жизни детей не будет незначительным опытом, но расспросы, из какой семьи его симпатия, — это архаизм. 

Я призываю быть более открытыми к тому, что ребенок рассказывает, и меньше разыгрывать из себя детективов. Поощрять ребенка говорить и рассказывать то, что для него самого важно», — приглашает к диалогу со своими детьми специалист.

Понятно, какие-то вопросы у родителей могут возникать. По мнению Кристине Балоде, важно понять, с какой целью они задаются. Например, если у родителей возникают вопросы о том, где живет друг или подруга ребенка и кто его или ее родители, то прежде, чем спросить ребенка, важно объяснить, почему для родителей это актуально. Возможно, это вопрос безопасности, чтобы знать, где находится ребенок. Тогда это вопрос не о том, где он живет, а насколько досягаем будет ребенок или по какому адресу он будет находиться. 

В свою очередь, вопросы о том, кто родители ребенка и чем они занимаются, побуждает больше думать о задающем этот вопрос — почему я спрашиваю, чем занимается мама друга ребенка? «Есть ли у меня представление, что мой ребенок может быть вместе только с детьми юристов, или это мое любопытство? Почему мне приходит в голову, что дети вообще говорят о родителях и о том, что они делают? Может быть, у меня у самой комплексы и неуверенность в себе — если мой ребенок идет к другому в гости, могу ли я тоже пригласить его к нам? Равноценны ли наши условия и мой статус другой семье? 

Под этим, возможно, есть неуверенность и комплекс. Что мне дает то, что другой родитель является кем-то или нет, — буду ли я укреплять дружбу детей, если родители второго ребенка будут министрами?» — призывает заглянуть поглубже в себя специалист.

Разрешать ли оставаться на ночь?

Рано или поздно, но у ребенка часто появляется желание остаться на ночь у друга или подруги. Пока это была ночевка у детей того же пола с лакомствами, просмотром мультиков и играми, родители были спокойнее. Что делать, если девочка хочет остаться у мальчика или наоборот? Кристине Балоде предлагает родителям смотреть шире и быть менее стереотипичными. «Нам стоит начать более современно думать и осознавать, что и в отношениях одного пола могут возникнуть чувства и развиваться сексуальные действия. Допущение о разделении полов — мальчики в одной комнате, а девочки в другой — ничего не гарантирует. Дети будут создавать отношения, с кем они захотят их создавать, — это будет их личное дело», — описывает реальность специалист.

Она признает, что чувство влюбленности является также вопросом сексуального образования — это один из аспектов, через которые нас привлекают люди и мы начинаем создавать отношения. Разговоры о вопросах сексуального образования в соответствии с возрастом важны, но не нужно концентрироваться только на разговорах о половом акте и предохранении от беременности. 

«Просвещение о радости и наслаждении будет намного эффективнее, чем паника родителей насчет беременности и болезней. О контрацепции тоже надо говорить, но это не должно быть первой и единственной темой. 

Фокус должен быть обращен на создание уважительных отношений, использование веществ, которые могут помешать позаботиться о своей безопасности, а также заметить, что партнер чувствует себя неуверенно. Разговорами о создании отношений мы должны укреплять ответственность детей за свои действия, а не излишне пугать конкретными вещами. По-моему, важно, чтобы мы создавали безопасное гнездышко для безопасных сексуальных действий, которыми молодые люди со временем захотят заниматься», — рассказывает психолог.

Насколько контролировать ребенка? 

Младший ребенок — это больше ответственности для родителей, но для старшего ребенка гораздо важнее укреплять его собственную ответственность, не так много контролировать его со стороны. Если родители очень контролируют ребенка, это не укрепляет формирование ответственности в ребенке и не способствует доверию к его выбору.

Как помочь разбитому сердечку

Будут ли родители поддержкой в случае, если любовь не будет взаимной, будет зависеть от того, какими уже с раннего возраста будут отношения детей и родителей, будут ли они поддерживающими. Если это так, то родители могут быть поддержкой для ребенка и в тот момент, когда он переживает одностороннюю влюбленность или даже когда кто-то влюблен в ребенка, а он так не чувствует.

«Хорошо, если мы можем быть поддержкой для детей и тогда, когда мы говорим о тонких нюансах, которые касаются человеческих отношений. Потенциал поддержки будет тесно связан со способностью родителей рефлексировать по этим вопросам в своей жизни. Поддержать кого-то в опыте, которого у самого не было, условно возможно — не потому, что у родителей не было этого опыта, а потому, что мы сами не наблюдали за собой и не сделали выводы», — рассказывает Кристине Балоде.

Если любви нет

Что делать, если у ребенка идут подростковые годы и родителям начинает казаться странным, что у ребенка не возникает симпатий, увлечений, интереса к отношениям? Может быть, родителям собраться и спросить ребенка: как дела с девушками, как дела в любви? 

Психолог говорит, что внезапно, вне контекста, спросить о чем-то таком было бы странно. Чего мы хотим добиться этим вопросом? Это чаще всего указывает на тревогу самого спрашивающего. С одной стороны, если любви нет, то нет. Однако, с другой стороны, если к подростковому возрасту не начинает складываться динамика отношений, стоит задуматься и понаблюдать, каковы самосознание и навыки коммуникации ребенка. Это не всегда будет связано с чувством влюбленности, но может быть связано с тем, что у ребенка трудности с общением и активным участием в социуме в группе своих сверстников. Здоровое самосознание и способность общаться являются важными краеугольными камнями, на которых основывается и формирование отношений.

В наше время такого не было

Для родителей и дедушек с бабушками, которые выросли в Советском Союзе, может быть неприемлемым современное формирование отношений молодых людей. Если раньше надо было жениться на первом и единственном, то в настоящее время допустимо, что молодые люди познают себя и не подчинены обещанию вступать в брак со своим первым партнером. 

В наши дни большая часть родителей уже эмоционально теплее и с пониманием, что формирование отношений становится более текучим, не привязано к одному человеку. В отношения молодых людей входит естественное обучение и экспериментирование, познание себя, а не сразу за этим следуют браки и дети, которые очень часто для сегодняшнего среднего поколения были как компенсация, а не потребность. 

Часто ранние отношения — это своего рода компенсация чего-то не испытанного в семье или бегство от этого. Ранние отношения нередко формируются потому, что есть необходимость чувствовать интимность и принадлежность, которые не ощущались в семье.

Родители всегда могут делиться субъективным опытом и видением, но желательно это отражать как одну из возможных в мире, но не единственно правильную модель отношений. Если то, как родители пережили отношения, подается как единственный и правильный способ, это может быть верным путем, как в отношения между ребенком и родителями войдет закрытость, секреты и невозможность открыться, страх критики и упреков. 

«Чем больше мы центрируем себя в отношениях с ребенком, тем вероятнее, что по дороге мы потеряем ребенка. Он — другая личность с другими потребностями и актуальным для него. Лучше выберем узнавать и поддерживать ребенка, а не оценивать, критиковать и систематизировать, калькулировать и контролировать. Больше внимания уделяйте тому, чтобы ребенок был достаточно самосознательным, достаточно смелым в актуализации себя и своих потребностей и их представлении и одновременно достаточно эмпатичным, чтобы выслушивать другого человека и его потребности», — говорит Кристине Балоде.

Ребенок очень закрыт. Что делать?

Если случается, что ребенок не делится с родителями своими переживаниями, чувствами и потребностями, если есть ощущение, что родители не могут приблизиться к ребенку, рекомендацией было бы найти медиатора. Это может быть психотерапевт, психолог, тренер или руководитель кружка — кто-то, кому ребенок доверяет. Это хороший способ укрепить доверие, потому что одним из признаков хорошего родителя является способность делить ответственность и принять, что не всегда родитель будет верным ответом на все вопросы, касающиеся ребенка. Это хорошая вещь — дать ребенку возможность вне себя. Со временем он посмотрит на это как на потенциал родителя, а не на его недостаток.

«То, что мы проявляем интерес и даем ребенку поддержку, указывает на нас как на хороших и зрелых родителей», — говорит психолог.