Опасный перфекционизм, или Сверхприлежные школьники

Что такое в действительности перфекционизм?

Понятие перфекционизма вроде бы простое — высокие требования, потребность в идеале и самокритика. Однако, если углубиться, оно, по сути, открывает нечто большее, и особенно важно говорить об этом в контексте детей — если мы хотим понять своего ребенка и помочь ему, важно замечать более глубокие нюансы.

Перфекционизм характеризуют поиски безупречности, отличности и чрезмерно критическая, или низкая, самооценка. Самокритика — это гнев на себя за недочеты.

Перфекционизм включает в себя комбинацию высоких требований к тому, каким сам человек должен быть и стать. Точнее, это «долженствование» — надо мочь, надо делать, надо хотеть, надо достичь. Перфекционизм — это категоризм. 

Речь не о том, чего я хочу, а о том, что нужно делать, потому что кто-то этого требует, и это правильно. Сначала этот «кто-то», например, критикующий родитель, а потом «кто-то» — это сам человек. Обозначаются два направления — процессы, происходящие в самом человеке, и процессы, происходящие вне его, — интраперсональная и интерперсональная компонента перфекционизма. Интраперсональная компонента — это внутренние процессы личности — направленный на себя перфекционизм — высокие требования к себе. Интерперсональная компонента относится к отношениям и делится на две части: ориентированный на других перфекционист с высокими требованиями к другим и социальный перфекционизм — окружающие ждут, что я буду идеальным. 

В итоге перфекционизм становится потребностью, которой нельзя избежать; в фоновом режиме всегда будет ощущение: главное — не ошибаться. Фантазия о совершенстве создает ложное чувство безопасности.

Еще термин, который описывают, — это перфекционистские тревоги — опасения, что не будет идеально. Они связаны с неадаптивными моделями поведения и большим риском расстройств психического здоровья. В случае депрессии, тревоги, обсессивно-компульсивных расстройств, пищевых и психосоматических расстройств одной из причин является перфекционизм. Дети-перфекционисты постоянно внутри себя борются с внутренним и внешним давлением и чаще, чем сверстники, чувствуют себя грустными, сердитыми, опозоренными, виноватыми, бессильными, беспомощными.

Как он выражается?

Перфекционизм может проявляться в разных формах. Типично для школьного возраста — фокус на учебе: потребность получать лучшие оценки, переживание за полученную «плохую» оценку и следующее за этим самонаказание — не пойду есть или заниматься своим хобби, пока не выучу все хорошенько. 

Ребенок может быть педантичным, слишком опрятным. Возможно, для некоторых родителей это будет сюрпризом (и если это так, то это часть вашей лепты в детском перфекционизме) — 

в норме ребенку не надо любить порядок, ему и в школьном возрасте нравится играть (то есть не заморачиваться на беспорядке), посвящать время друзьям, спорту и хобби, а не превращать комнату в образец чистоты пятизвездочного отеля.

Однако не всегда у перфекциониста будет педантичный порядок. Могут быть признаки, что книги должны стоять именно так и не по-другому, и ребенок очень сердится, если невозможно их идеально расставить или кто-то другой нарушил этот порядок. 

Перфекционизм характеризуется недостатком флексибильности, ригидностью. Ребенок словно застревает в какой-то работе или действии, пытается сделать это до конца, до безупречности и не может отойти, если есть какая-то неудача — думает или говорит о том, чего не может, критикует себя, погружается в крайности, например: если я не был лучшим, то никогда таким не буду! 

В таких случаях окружающие нередко говорят: «Перестань переживать / расслабься / сколько можно учиться, идем делать что-нибудь веселое и др.». У ребенка-перфекциониста спонтанность вызывает тревогу, хотя от природы дети довольно спонтанны — им интересны новые вещи, есть желание узнать, встретиться. Если вы заметили, что спонтанные, незапланированные идеи у ребенка начинают вызывать тревогу или интенсивный гнев, важно обсудить, что вызывает это ощущение.

Вторая сторона медали — откладывание работы

Поначалу кажется, что человек-перфекционист будет все делать и сделает хорошо, но это не всегда так. На перфекционизм можно посмотреть как на тревогу, которая является предсказанием неприятного события вместе с поведением избегания. В случае перфекционизма человек предвидит провал и неудачу, в результате чего он будет переживать, например, стыд, чувство вины, брошенность, разочарование, и он начинает делать все, чтобы это не переживать.

Прокрастинация, или откладывание, — это тоже типичный признак перфекционизма — это вторая сторона медали. Человек ждет идеальных условий, чтобы сделать дело. 

Не хочется начинать, когда вроде бы и время и место. И это опять история о тревоге. Внутреннее требование настолько высокое, что оно кажется недостижимым, поэтому есть большая вероятность того, что не получится; результатом этого будет ряд неприятных эмоций, и автоматически срабатывает избегающее поведение— не буду делать, потому что тогда не придется переживать неприятные чувства

Начинается беличье колесо. Избегая неприятных ощущений, человек и во время избегания ощущает таковые. Становится все труднее приступить к делу. Если перфекция есть в отношении себя, то она неизбежно будет и в отношении других. Иногда это происходит довольно открыто — ребенок может злиться, если учитель вовремя не предупредил о домашнем задании, если родитель что-то забыл и так далее. Требования к другим могут манифестироваться скрыто — обидой на несправедливое поведение, печалью и ожиданием оценки и одобрения (другие должны были видеть, что я способен, и они должны были мне это сказать, меня никто не оценил).

Что создает для ребенка условия, чтобы стать перфекционистом?

У детей перфекционизм начинается рано. Несколько лет назад считалось, что только в возрасте около 10-12 лет появляются признаки перфекционизма, однако сейчас уже доказано, что дети — перфекционисты в гораздо более раннем возрасте.

В самой основе это избегание болезненных эмоций. 

Дети не хотят, чтобы на них сердились, не хотят чувствовать отдаления, разочарования, враждебности, насмешки, презрения, обиды на себя и свои действия. 

Это тяжелые чувства, которые ребенок получает в направлении себя. Если близкие, значимые взрослые ребенка (родители, учителя) часто чувствуют себя так в присутствии ребенка, у него возникает ощущение, что это из-за его недостатков — я недостаточно хорош. У ребенка может возникнуть чрезмерное чувство вины, стыд, страх. В работе с пациентами часто можно слышать такие фразы: «Я своей неспособностью обременял родителей», «У меня было чувство, что я разочарован», «Я всегда жил с сознанием, что все, что я делаю, недостаточно и неправильно». 

Это тяжелые чувства, которые держат в себе. Когда живешь с такими чувствами, трудно также кому-то рассказать о них, потому что я и так уже бремя для других со своей неспособностью, эти мои мысли и чувства — тоже неспособность, и как же я еще больше обременю окружающих... Пусть это останется при мне, я постараюсь делать все возможное, чтобы быть безупречным, тогда я, может быть, буду нормальным в глазах других (но на самом деле только в своих). 

У человека, не являющегося перфекционистом, отметки 9 или 10 вызывают удовлетворение и радость. Для перфекциониста отметка 9 или 10 является нормой, а не отличием. 

И здесь вы можете подумать, чего вы как родители ожидаете от своего ребенка, как реагируете и реагируете ли на достижения ребенка и какие достижения есть у вас самих.

Перфекционизм возникает при взаимодействии личности ребенка с окружающей средой — родителями и учителями. Дети, которые эмоционально чувствительны, находятся в группе наибольшего риска, потому что им физиологически необходимо меньше негативных стимулов, чтобы почувствовать себя неприятно. И как защита возникает желание не создавать условия, где в направлении себя можно получить что-то неприятное. 

Если говорить о влиянии окружающей среды, акцент надо ставить на родителей, но параллельно предлагаю думать и об учителях, которые являются значимыми для ребенка и много времени находятся рядом с ним.

• Строгие и открыто требовательные родители 

Есть родители, которые открыто требуют от ребенка достижений: ты должен быть лучшим в классе, ты должен быть самым способным в команде, мы из сильной семьи, и слабаки здесь не живут и так далее. Если ребенок приходит после футбольного матча и не был лучшим, то родитель перестает говорить, критикует и упрекает или даже лупит. 

Часть родителей действуют более скрыто — у тебя по контрольной 8? Мог бы уже постараться и получить 9 или 10. У ребенка эта информация сохраняется как «я недостаточно стараюсь, не могу порадовать родителей, я недостаточно хорош». Еще добавляется сравнение с другими. У тебя 9? А как у остальных? А, у остальных ниже? Тогда хорошо. Или — если у всех 9, то это ничего особенного.

Система образования в Латвии по существу является оценочной, а не мотивирующей. Она не помогает ребенку заметить и развить сильные стороны, не помогает научиться принимать несовершенства. 

Как семейная, так и образовательная среда буквально вбивают перфекционизм как норму жизни и страх наказания, унижения, стыда. К сожалению, есть семьи, где детей громко сравнивают друг с другом и по оценкам оценивают ребенка как человека. Например, это у нас король четверок. Или: она у нас отличница и умница. Но это ничего не говорит о ребенке как о личности. Может быть, король четверок эмпатичный и творческий, своей харизмой собирает вокруг себя сверстников. И, может быть, у отличницы и умницы талант в писательстве, но она «должна идти на врача, потому что она умная». В такой семейной структуре всегда есть какое-либо наказание за недостижение требований (читай: неадекватных и не согласующихся с личностью ребенка требований). 

Наказания простираются в амплитуде от огорчения родителей, молчания, морализаторства, критики, сравнения, криков и заканчивая физическим воздействием. Часто родители сравнивают ребенка с собой в том же возрасте: я в твои годы мог больше. Но помнит ли родитель, как он чувствовал себя в то время? С радостью ли вскапывал километровые грядки в саду или, может быть, все же предпочел бы играть с соседскими детьми и с завистью смотрел, как другие семьи отдыхают?

Часто родители говорят, что они боятся того, что произойдет, если эти границы не проводить, если они не будут требовать хороших отметок. В основе таких действий лежит забота о будущем ребенка, однако я предлагаю перевести их в здоровое и конструктивное русло и попробовать дать ребенку больше свободы. Особенно трудно родителям, способности которых реально больше, чем у ребенка, — которым темперамент позволяет объединять разные вещи, у которых много желаний и успехов. Если темперамент ребенка более спокойный, он более инертный, родитель даже не замечает, как налагает на ребенка требование быть таким же, как он. 

Ребенок реально не может развиваться в темпе родителя. Поэтому способным родителям приходится притормаживать себя и замечать индивидуальность ребенка.

• Желающие добра, или слишком прилежные и требовательные к себе родители

Сейчас родителям доступна широкая информационная база о воспитании начиная уже со времени беременности. Те, кто ищет эту информацию, хотят быть хорошими родителями, и это достойно поддержки до тех пор, пока хорошее не перерастает в совершенное. Совершенное в реальных жизненных условиях невозможно.

Совершенные родители боятся вызвать эмоциональную или какую-то иную травму, поэтому они стараются делать все, чтобы этого не было. Только здесь начинается вторая канава. Мы не можем воспитать ребенка без травм. И не надо. Мир несправедлив и иногда суров, важно в семье получать опыт неприятных чувств и освоить способ говорить об этом, как выразить эти чувства, как выдержать трудности и неудачи. Выставляя себе требование никогда не травмировать ребенка, то есть никогда не ошибаться как родителям, мы оказываем ему медвежью услугу.

Мы также показываем ребенку, что ошибаться плохо. Родители-перфекционисты очень переживают за какое-то строго сказанное слово, чувствуют себя виноватыми, если отправляются отдыхать и оставляют детей под присмотром кого-то другого. Ребенок растет в тепличных условиях. 

Чувство вины родителей порождает чувство вины и у ребенка: из-за меня мама переживает, я не достаточно хороший, я сам не могу справиться. Если бы я мог справиться, мама не переживала бы. Я должен быть лучше.

Такие родители нередко только хвалят ребенка — как за реально похвальные вещи, так и за менее важные. И это у ребенка со временем вызывает тревогу: значит, мне все время надо чего-то достигать, я не могу расслабиться.

• Все разрешающие, или эмоционально отсутствующие и создающие хаос родители

Может возникнуть ощущение, что перфекционизм бывает только в случае установки чрезмерных границ, условий, ожиданий. 

В кабинете врача я часто слышу слова: от меня никто ничего не требовал, меня не критиковали, не упрекали. У меня была полная свобода — я мог делать что хочу, ходить где хочу, учиться как хочу. Никто меня не контролировал. Почему тогда я такой перфекционист?

Ответ скрывается в предпосылках развития психики ребенка. 

Ребенку от родителей нужны границы, наблюдения и отражение его реальных сильных и слабых сторон. Важно, чтобы родители ставили понятные границы, например о значении учебы, приемах пищи, безопасности. 

Границы мы в основном проводим, основываясь на безопасности; если действие не угрожает безопасности ребенка (физической/эмоциональной/социальной), то эта граница больше о родителях, а не о ребенке. 

И также надо отражать, на что ребенок способен, чтобы мотивировать его где-то постараться и сделать больше и где-то расслабиться, потому что можно сделать столько, сколько можно. Если ребенок растет во вседозволенности, в его глазах это хаос. Ребенку нужно, чтобы родитель указал пространство, и тогда он придумывает, как это пространство — физическое или эмоциональное — заполнять, основываясь на желаниях и возможностях. Если родитель это пространство не обозначает, ребенок сам начнет проводить эти границы, чтобы создать стабильность.

Часто дети выдвигают недостижимые требования к себе и к жизни — должны быть только лучшие отметки, комната должна быть идеальной и т.д. Это приводит к тревоге, депрессии, самоповреждению, пищевым расстройствам и др. К желанию стабильности и предсказуемости присоединяется желание присутствия родителей и их участия в жизни ребенка — может, теперь родители меня заметят, обратятся ко мне. Опыт показывает, что и с возникшим таким образом перфекционизмом сложнее уживаться и корректировать его.

Что такое адаптивный перфекционизм? 

Перфекционизм может быть признаком личности, который мешает в повседневной жизни и увеличивает риск возникновения психических расстройств, и в то же время немного перфекционизма нужно нам всем, чтобы мы могли достичь чего-то большего. Таким образом, адаптивный перфекционизм помогает — есть мотивация постараться, надежда, что получится. 

Дети с перфекционистскими наклонностями (не с перфекционизмом) более эмпатичны, способны создавать приятные отношения со сверстниками, поддерживающие. 

Адаптивный перфекционизм важен, чтобы достичь лучших условий жизни и достичь исполнения поставленных целей.

Как действовать, если у ребенка есть признаки перфекционизма?

Прежде всего надо начать с самих себя! Надо оценить, как вы воспитываете ребенка, как высказываетесь и чего требуете сами от себя и от своих партнеров, окружающих людей. Возможно, в отношениях с ребенком вы являетесь примером воспитания, а по отношению к себе или к супругу — совершенно противоположно. Может быть, вы постоянно тревожитесь, что на работе ничего не успеваете, чувствуете себя неуверенно по отношению к своей позиции и способностям.

Ребенок замечает это и неосознанно приспосабливает свое поведение к тому, чтобы на себя не получать то, что вы говорите себе или другим. 

Прямо или косвенно на возникновение перфекционизма влияет опыт успехов, достижений и провалов. Как вы преодолеваете свои неудачи и ошибки? С легким взглядом на то, что это может случиться, или наоборот — вините себя, окружающих, долго держите зло? Можем ли мы сами посмотреть на жизнь так легко, как хотим, чтобы смотрел ребенок?

Обращаясь к ребенку и пытаясь помочь ему, в любой жизненной ситуации следует помнить об интересе. Иногда мы в своих тревогах, беспокойствах, заботах, гневе и других эмоциях забываем одну из основных эмоций — интерес. Если он не приходит естественно, его можно оживить. Интересуйтесь, как ребенок себя чувствует и что его мотивирует чрезмерно стараться, что создает желание достичь и быть лучшим, какие преимущества ребенок в этом видит и что его пугает. 

Так вы узнаете, как чувствует себя ребенок и каков ход его мыслей, и научите ребенка углубляться в его собственные чувства и тогда, когда вас не будет рядом. Если у ребенка есть желание достижений и быть лучшим, это можно направить в желаемое русло — без сравнения с другими, с развитием своих сильных сторон и стимулированием эмпатии к другим. С примерами показывайте или рассказывайте, как можно справиться с ошибками, как на них можно учиться и что иногда кажущаяся неудача все же была неоспоримо ценной и открыла двери для новых возможностей.

Заметив трудности в школе или со сверстниками, важно привлекать учителя. Консультация с воспитателем может помочь увидеть сферы, где перфекционизм вредит. 

В ситуациях тревоги как у самих, так и у ребенка надо создавать такую цепочку мыслей: что худшее, что может случиться? Как ты себя чувствуешь? Как это повлияло бы на остальное? Насколько реально, что это произойдет? Было ли это с другими? Как эта негативная мысль о провале помогает тебе и помогает ли? Что ты сказал бы своему другу в такой ситуации? Что ты говоришь самому себе? Как тебе кажется, что сказали бы тебе твои друзья? И изменять мысль с «не могу» на «я могу попробовать и посмотрю, что там получится»!

Чтобы помочь ребенку, пригодится техника зеркала. Вы как зеркало для психоэмоционального образа ребенка. Зеркало не оценивает. Зеркало только показывает, что там. Мы присваиваем оценку сами, основываясь на своем опыте. Показывайте, что ребенок может, что ему удается, показывайте его целеустремленность и успехи. Отражайте процесс, меньше — результат. Если в таком разговоре возникает желание упрекать ребенка, стыдить, унижать его достижения, то себя надо остановить и вместо этого вспомнить об интересе. Если трудно это сделать и вы впадаете в критику, полезно обратиться к специалисту, например к врачу-психотерапевту, потому что, возможно, ваши личностные факторы усиливают перфекционизм ребенка.

Требования и темпы этого века являются фантастическими условиями для приумножения перфекционизма. Только вопрос, позволяем ли мы ему как сорняку распространиться и захватить нашу личность и личность наших детей или мы можем оставить его как один из компонентов своей личности, который иногда дает преимущество достичь чего-то большего и лучшего?

Ищи помощь!

Если видишь, что у ребенка развиваются симптомы тревоги, депрессии, пищевых расстройств, самоповреждения, важно как можно быстрее обратиться к детскому психиатру или врачу-психотерапевту.

Использованная литература:
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7312165/
https://www.rsu.lv/sites/default/files/imce/Dokumenti/prezentacijas/vpa_2019/Jokste1.pdf
https://www.childpsychologist.com.au/resources/perfectionism-in-children-top-8-strategies
https://www-sciencedirect-com.db.rsu.lv/science/article/pii/S0191886915000422
https://www-sciencedirect-com.db.rsu.lv/science/article/pii/S0191886917301587
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6742684/
https://www.verywellfamily.com/what-to-do-when-your-child-is-a-perfectionist-4147432