Изменение правил пользования смарт-устройствами. Без наказаний и угроз

КОНСУЛЬТИРУЕТ Гита Бирзниеце, клинический психолог, специалист по когнитивно-бихевиоральной терапии

Наказание не решает, а увеличивает конфликт

Интересно, что именно у нас, в Латвии, родители в качестве метода наказания используют отнятие гаджета у ребенка или угрозы сделать это. Ну, например, фраза: «Либо ты сейчас убираешь свою комнату, либо неделю не увидишь телефон!» Знакомы? Или обещание отключить интернет в телефоне ребенка, если он не пропылесосит пол. Однако Гита Бирзниеце отмечает, что наказание — это последнее средство, которое следует применять в воспитании, а отнятие телефона не решает проблему вообще, зато приводит отношения между подростком и родителями к еще более трудно разрешимому конфликту.

Психолог говорит: «Наказание, или лишение привилегий, является наименьшей частью возможных стратегий, которые родители могут использовать в воспитании. Его надо использовать настолько редко, насколько возможно. Надо понимать, с какой целью и почему именно наказание выбирается как решение проблемы. Здесь стоит ответить на вопросы самим себе: чего я хочу добиться? Хочу ли я, чтобы ребенок понял свою ошибку? Хочу ли я, чтобы он учился решать проблемы? Хочу ли я, чтобы он брал на себя ответственность? Я просто выплескиваю свое плохое настроение, потому что после того, как я накричу и отниму телефон, мне становится легче?»

Важно также оценить, какие навыки и стратегии родители до этого использовали, какие из них не работали и почему они были неэффективными.

Стратегии воспитания

Если оценивать, какие стратегии и навыки родители используют в воспитании, и представить пирамиду Маслоу, то наказание — это самая верхняя, или наименьшая, часть этой пирамиды. Основы воспитания образуют другие стратегии — более эффективно и позитивно используемые в воспитании детей. Только если по каким-то причинам ни одна из них не работает, есть основание думать о применении наказания.

Если оценивать, какие стратегии и навыки родители используют в воспитании, и представить пирамиду Маслоу, то наказание — это самая верхняя, или наименьшая, часть этой пирамиды.
 

• Хорошие отношения. Основой основ является создание хороших и сильных отношений с ребенком уже с детства. По достижении возраста подростка, примерно с 11 лет, это выражается как способность совместно обсуждать и искать решения проблем, взаимная готовность совместно работать над разработкой и введением семейных правил.
 

• Позитивное подкрепление. Среди навыков, формирующих отношения, важно позитивное подкрепление — похвалы, поощрения, позитивные оценки. Если ребенок сделал что-то хорошо, то надо заметить это и оценить, а не воспринимать как само собой разумеющееся. Если маленьких детей достаточно похвалить ободряющим «молодец!», то подростку такая похвала может показаться детской. Подростку можно сказать: «Я горжусь тобой!» или «Это у тебя действительно здорово получилось!» Подростка по-прежнему заботит, чтобы родители думали о нем хорошо, поэтому позитивная оценка поощряет совершенствоваться и поступать еще лучше.

• Навык слушать и слышать. Способность слушать своего подростка, говорить и беседовать с ним, не только задавая вопрос, очень важный навык для формирования хороших отношений. Сколько мы слушаем друг друга, как много слышим и понимаем своего ребенка, каковы у нас, как у взрослых, способности к эмпатии? Можем ли мы сами выразить эмпатию к актуальным вопросам жизни своего ребенка? Спроси у него: «Почему ты так делаешь?» и дождись ответа, потому что только так можно создать диалог. Меньше поучать и критиковать, больше задавать вопросы, которые заставляют его самого думать. В возрасте 11-12 лет ребенок может достаточно хорошо сформулировать свои мысли, у него формируется абстрактное и причинно-следственное мышление, поэтому и родители должны изменить способ общения с подростком.

• Совместное времяпрепровождение. Всегда совместное времяпрепровождение считалось важной частью хороших отношений, а в этом году, выдержав год пандемии вместе каждый день и каждый час, многие подростки буквально шарахаются от предложений родителей делать что-то вместе. Во время пандемии подросток больше хочет быть один, но надо помнить, что совместное времяпрепровождение — это и подойти к постели своего подростка перед сном, пожелав ему спокойной ночи, или совместный завтрак, или действительно заинтересованно спросить: как у тебе сегодня дела, что ты нового узнал?

Родителям важно сохранять свою позицию и последовательность в воспитании, однако не становясь такими же радикальными, как подросток.

• Наказание — лишение привилегий. Когда опробованы все вышеупомянутые стратегии позитивного воспитания, в качестве одной из стратегий применяется также наказание. Если это делается, то все вовлеченные должны понимать, что возможность выбора больше не предлагается. Обычно наказание связано с отнятием привилегий, но можно попробовать обратную тактику — не отнять привилегии, а добавить обязанности. Например, подростку поручено убрать кухню, но он этого не сделал. Тогда к обязанностям добавляется еще и вымыть коридор.

Или установить, что после двухчасового просмотра шоу в интернете столько же времени ему надо провести на улице, активно занимаясь спортом.

Перед введением системы наказаний важно предупредить, какие последствия могут наступить.

Наказание всегда вызывает у подростка гнев, который родителям нужно выдержать. Если речь идет о мероприятиях по ограничению гаджетов, то по интенсивности и длительности гнева ребенка можно понять, насколько сильна проблема с их использованием. Чем дольше ребенок сердится, тем сильнее проблема.

Родителям тоже можно ошибаться

Родители такие же люди, как все, — они могут ошибаться! Если примененное наказание было слишком сурово и родители поняли, что слишком перегнули, можно и даже нужно извиниться и признать свою ошибку. Взрослые показывают, что могут извиниться, взять на себя ответственность, и важно также показать, как можно сгладить ситуацию. Подростки очень ценят такое поведение родителей, это способствует также уважению к взрослым.

Как оценить, повлиял ли телефон на жизнь подростка

У подростка, погруженного в виртуальную жизнь, обычно нет проблем. Проблемы есть у взрослых, которые хотят его из такой удобной и привычной среды вытащить. То, что могут сделать родители, — отражать, что именно вызывает беспокойство, конкретно называя вещи, на которые повлияло чрезмерное использование технологий. Страдают домашние обязанности, школьные работы или исчезают друзья, которых можно встретить в реальной жизни. При обсуждении ситуации, возможно, обнаружится, что ничто не потеряно — молодой человек продолжает ходить на тренировки, выполняет школьные задания и участвует в работах по дому. Если все же что-то в повседневном ритме исчезло, то это уже обозначает проблему.

Определив лимиты для использования смарт-устройств, их должна соблюдать вся семья. В том числе мама и папа!

3 типичных ситуации 

«Мама просто «взбесилась», поэтому закричала на меня и отняла телефон». Примерно так подростки видят ситуацию, когда телефон вырывается из рук без объяснений и диалога. Если у ребенка есть четкие правила и обоснованы лимиты использования смарт-устройств, он сначала будет зол, но будет следовать указаниям — в определенное время положит телефон или планшет на стол. Гнев — это нормальная реакция на неприятную ситуацию, а если он соблюдает повседневную рутину, например вечером умывается и желает спокойной ночи родителям, то эмоциональная реакция является адекватной ситуации. Если гнев длится неделю или даже дольше, то надо попытаться понять, понимает ли он суть введения таких правил.

«Ты меня не слушаешь и меня не понимаешь!» — это еще один упрек родителям. Это соответствует возрастному этапу подростка, когда ребенку очень важно научиться формулировать свое мнение и, соответственно, идентичность. Он пытается объяснить свое мнение так, чтобы это понимали взрослые, а особенность возраста требует также того, что происходящее подросток воспринимает радикально — все только черное или белое. Способность прислушиваться к своему ребенку учит его формулировать это мнение. «Я слышу, что ты мне говоришь, — что тебе совершенно надоела школа» или «Я слышу, что ты злишься на меня, но правила придется соблюдать». Выслушать своего ребенка не означает согласиться с его мнением. Родителям важно сохранять свою позицию и последовательность в воспитании, однако не становясь такими же радикальными, как подросток.

Подростка по-прежнему заботит, чтобы родители думали о нем хорошо, поэтому позитивная оценка поощряет совершенствоваться и поступать еще лучше.
 

«Сейчас все так делают, почему я не могу?» В настоящее время смарт-устройствами действительно пользуются все, но мы никогда не знаем, что именно делают другие, как много пользуются, как проводят свой день и действительно ли у них совсем нет лимита.

Помни!

Чем старше подросток, тем лучше способность самоконтроля должна у него быть. Например, 17-летнего юношу даже не нужно ограничивать, а решения надо найти в разговоре. Родители должны спросить, не беспокоит ли его самого то, что происходит. В этом возрасте юноша уже способен взять на себя ответственность за себя и увидеть закономерности между действиями и последствиями, а также он все лучше способен регулировать эмоции и свое поведение.

Идеи о том, как ввести семейные правила, если таковых нет

Чем быстрее в семье вводятся правила пользования смарт-устройствами, тем легче будет их принять. Но никогда не бывает слишком поздно! Если отношения в семье хорошие, то подростка заботит, как его воспринимают родители. Он готов общаться и соблюдать совместно созданные правила, если ему их разъясняют и эти правила соблюдают также другие члены семьи. Следует пояснить, что раньше такие правила не были нужны, но теперь изменились обстоятельства — слишком много времени проводится у экранов.

Важно добиться согласия подростка, потому что только тогда он соблюдает правила!

1. Мотивирующей является система бонусов — если вся семья выдерживает неделю, то на выходные устройствами можно пользоваться дольше.

2. Подросткам многие вещи можно объяснять, основываясь на фактах, объяснениях медиков и даже научных исследованиях.

3. Стоит напомнить: пока родители платят за телефон, право пользования им фактически принадлежит им, и родители могут вводить правила пользования устройством. Однако это не означает, что взрослые также могут не соблюдать границы приватности и контролировать содержание смарт-устройства подростка в возрасте 13–15 лет или читать его письма.

4. Если ребенок не соблюдает правила или не справляется с повседневными обязанностями, родители могут пересмотреть привилегии, предварительно предупредив об этом ребенка.