Ошибки, которые молодые родители допускают в использовании технологий

Специалист указывает, что в основе всего лежат отношения. Часто компьютер (или любая другая технология) — это место, где можно укрыться, чтобы чувствовать себя хорошо. Но остается вопрос: действительно ли в устройствах мы чувствуем себя хорошо?

Виртуальный мир — один из способов сбежать от основных трудностей

На использование технологий можно смотреть глубже, считает Гунарс Тримда. Если между находящимися в паре взрослыми достаточно хорошие отношения* — нет накопленного гнева, страха, — нет и необходимости в каком-то «третьем» со стороны. Если между двумя людьми есть тревога или равнодушие, то, чтобы чувствовать себя лучше, ищут кого-то «третьего» — это может быть какая-то зависимость, любовник или любовница, трудоголизм, замыкание в себе, выбор специфических профессий, которые требуют большой дистанции (например, дальнобойщик, моряк), или чрезмерное использование технологий. Если отношения пары достаточно хорошие, то вопрос технологий не актуален.

«Конечно, все мы кратковременно пользуемся устройствами, отправляем какое-то сообщение, смотрим новости, но не остаемся в мире технологий. Однако если в отношениях есть какие-то трудности, то это способ «сбежать» от них. В виртуальном мире можно создать суррогатные отношения, в которых можно стать героем какой-то игры. Этого героя можно создать таким, каким хочется, — ему можно изменить внешний вид, характер, подобрать соответствующее оружие, если предусмотрен бой. Сам компьютер или мобильный телефон тоже становится другом, с которым можно действовать, как самому хочется, — включить, выключить, загрузить новые программы, которые удобнее. Могут возникнуть различные фантазии, например перекодировать человека, чтобы он был послушным или не был таким эгоистом.

Главный вопрос остается в том, что происходит в отношениях пары, если часами приходится играть в игры или переписываться с подругами?» — отмечает Гунарс Тримда.

Рождение ребенка никогда не бывает легким и простым. Обычно в этой ситуации естественно, что в семьях возникает напряжение, потому что у каждого из молодых родителей есть свои трудности, с которыми надо справляться.

Важно, чтобы мужчина, когда на свет появляется ребенок, был поддерживающим и понимающим. Если женщина чувствует себя поддерживаемой и понятой, то этап рождения малыша проходит легче. Если смотреть на рождение ребенка с точки зрения семейной терапии, надо сказать: рождение ребенка никогда не бывает легким и простым. Обычно в этой ситуации естественно, что в семьях возникает напряжение, потому что у каждого из молодых родителей есть свои трудности, с которыми надо справляться.

Как долго молодые родители могут «сидеть в телефоне»? 

Если отношения достаточно гармоничны и молодые родители чувствуют себя уверенно, то исчезает вопрос о том, насколько длительное использование устройств допустимо. Главное — ответить на основной вопрос: почему мы хотим использовать устройства так долго или интенсивно, что нам надо волноваться, что это может быть слишком много?

Мне скучно!

Однако часто в наши дни молодые мамы долгие часы остаются одни с ребенком, потому что партнер идет на работу, и тогда, кажется, подкрадывается скука. Ребенок ест, спит, день становится монотонным, однако телефон под рукой, и удобно заглянуть как в переписку подруг, так и в последние события. Но Гунарс Тримда указывает: почему должно быть скучно с малышом? Ребенок улыбается, плачет, сердится, с ним можно создавать отношения. Это делать очень важно с точки зрения эмоционального развития младенца. Если отношения в семье достаточно интересны — между мамой и ребенком, между женщиной и мужчиной, между папой и ребенком, — то отпадает вопрос об устройствах. Если в семье между взрослыми заполнены эмоциональные потребности, не будет необходимости в интенсивном использовании устройств.

Можешь в это поверить? 

10 лет назад было проведено исследование, сколько длится качественный разговор двух взрослых без заглядывания в устройства, а глядя в глаза. Оказалось, что это всего две минуты в день! Сейчас это время может быть даже меньше. Из таких условий вытекает стремительное снижение вербального интеллекта среди детей. Это означает, что, если ребенок не слышит, как другие разговаривают, его способность воспринимать то, что ему говорят, уменьшается. Причина этого находится в том обстоятельстве, что родители не разговаривают друг с другом.

Как можно заметить, что телефона слишком много?

Как бы мы ни хотели слышать конкретные часы, цифры и перечисление хороших и плохих работ, специалисты не называют конкретные числа, сколько же времени проводить в устройствах приемлемо. Уже сам этот вопрос указывает на проблемную ситуацию. Если человек хочет это выяснить, возникает вопрос: почему это стало актуальным? Гунарс Тримда сравнивает это с ситуацией, когда отношения формируются механически, по каким-то шаблонам, с расчетом, например, какой-то мужчина у сексолога спрашивал бы: сколько минут мне нужно гладить жену во время предварительной игры? Если мы задаем такие вопросы, надо думать: что происходит в наших отношениях? Если отношения достаточно хорошие, такие вопросы отпадают.

Однако есть несколько признаков, которые могут свидетельствовать о том, что телефон слишком захватил нашу жизнь. Будь осторожен:

• если рука автоматически, независимо от ситуации, хватается за телефон. Например, ты открываешь глаза утром и сначала смотришь на экран, а не на ребенка или партнера;

• если использование телефона занимает столько времени, что, взяв его, только чтобы вроде бы ответить на одно сообщение, спохватываешься, что в устройстве провел намного больше времени, чем это необходимо или было запланировано;

• если окружающие начинают указывать на слишком страстное использование телефона. Стоит прислушаться, если окружающие говорят: «Ты снова в своем телефоне!» — вероятнее всего, для этого есть основание.

Если родители будут в напряжении, будут читать советы, как надо вести себя и как пользоваться технологиями, и их механически выполнять, у этого не будет желаемого эффекта.

В свою очередь, если использование телефона связано только с выполнением необходимых вещей или планируемым, целевым отдыхом (теперь посмотрю фильм) и в любой момент мы можем его положить, если использование устройств не является причиной споров в семье, то это обычно беспокойства не вызывает.

Действия, в которых мы узнаем себя. Ошибки ли это?

• Готовлюсь к родам и фиксирую контракции в приложении, а не следую своим чувствам и не прислушиваюсь к своему телу.

• Кормлю малыша и читаю переписку подружек, смотрю видео в TikTok, новости и т.д.

• Иду по парку, толкаю спящего в коляске ребенка, смотрю сериал.

• Чтобы ребенок лучше ел прикорм, показываю ему мультик.

• Лень петь, ставлю ребенку песенку из Spotify.

• Кладу ребенка спать и сижу рядом с компьютером на коленях, смотрю новости и др.

• Еду в машине и показываю ребенку телефон, чтобы он не плакал.

• Ребенку скучно ездить в коляске, поэтому я даю ему свой телефон.

• Включаю с утра телевизор, а он весь день остается включенным, и в фоновом режиме идет одна передача за другой.

• Ребенок научился карабкаться — я не хвалю малыша и не радуюсь вместе с ним, а хватаюсь за телефон, чтобы снять его и отправить друзьям и родственникам.

Гунарс Тримда не хотел бы называть это ошибками, это, скорее, ситуации, в которые родители неосознанно выбирают попадать. И у каждого из них есть своя причина, оправдание, почему это делается. Один из защитных механизмов — рационализация: взрослые убеждают себя, что на устройстве они улаживают какие-то важные вещи, развеивают скуку, оплачивают счета, ищут информацию, работают, снимают ребенка, чтобы сохранить это в своей памяти. Вопрос в том, почему родители предпочитают делать эти вещи и действительно ли уход за ребенком без постоянного нахождения устройств в руке невозможен? Глядя на экран, они пропускают сигналы, которые подает родителям малыш, — мимику, звуки, движения, эмоции. Не происходит взаимодействия со взрослым и его эмоциями.

Младенец должен быть уверен: мама придет и заметит его

В первый год жизни очень важно, чтобы у младенца создавалась надежная привязанность, чтобы у младенца возникало представление: если мне плохо, то придет кто-то, кто успокоит меня, я не брошен, я ценный и хороший. Если у ребенка возникает это ощущение безопасности, это укрепляет его уверенность в себе, веру в свои способности и впоследствии доверие к другим. Если ребенок испытывает, что он призывает маму и мама приходит, у него возникают так называемые внутренние объекты, или представление (он осознает, что мама есть), и потом, когда мама какое-то время не приходит, малыш осознает, что мама есть и когда-нибудь к нему придет. В свою очередь, если у мамы, например, послеродовая депрессия, она будет очень погружена в виртуальный мир, младенец будет чувствовать, что мама где-то в другом месте и не совсем с ним, хотя вроде бы будет рядом с ним. Ребенок может почувствовать себя напуганным, если он плачет, а мама не отзывается. В таком случае — если мама или другое лицо, заботящееся о ребенке, не отзывается на его потребности, — образуется ненадежная привязанность. Ребенок не уверен, придет ли мама. У малыша появляется представление, что он плохой и не ценный, и потом ему будет трудно создавать отношения. Изучено, что у тех детей, у которых образовалась ненадежная привязанность, в более поздние годы больше риски страдать от каких-либо зависимостей.

Почему советы не работают

Специалисты подчеркивают: важнее того, сколько времени мы проводим в телефоне, причины, по которым мы это делаем. Чтобы лучше услышать свою внутреннюю мотивацию, родители могут ответить себе: с какой целью я использую технологии? Гунарс Тримда отмечает, что в последнее время у родителей есть тенденция много концентрироваться на том, выполняют они или не выполняют какие-либо предварительные условия, чтобы быть хорошими родителями. «Это как пытаться уплатить детям налог на внимание — иногда есть большое желание сделать какие-то конкретные вещи, как будто уплатить этот налог, и таким образом возникает кажущаяся иллюзия, что я буду свободен, выполню свою обязанность. Если родители будут в напряжении, будут читать советы, как надо вести себя и как пользоваться технологиями, и их механически выполнять, у этого не будет желаемого эффекта. Например, если тревожная и подавленная молодая мама прочитает, что смотреть фильм во время кормления ребенка нехорошо, и перестанет смотреть его, скорее всего, она все равно не сможет подключиться к процессу кормления, поскольку будет так же подавлена, тревожна. И малыш почувствует, что мама так же эмоционально не с ним.

Думаю, советы, по существу, не работают. Совет гласит: «Если кормить ребенка, нельзя брать телефон», мама его исполняет, а дискомфорт у нее остается, и ребенок это чувствует. Вопрос — что это за дискомфорт?» — призывает глубже заглянуть в себя Гунарс Тримда. Если речь идет о зависимости, могут помочь специалисты — например, семейная психотерапия.

Попробуй! 

• Иногда, когда возникает желание (не потребность!) взять телефон, сознательно останови себя и не бери устройство. Обращай внимание на свои чувства и наблюдай за тем, что происходит в тебе. Если чувствуется, что растет волнение, беспокойство, возникает невыносимая тревога, это означает, что желание телефона очень велико и уже в какой-то степени возникла зависимость.

• Отправляясь в поездку, оставь телефон дома и наблюдай, что меняется в ваших отношениях (пары, родителей и ребенка) — можете ли вы беседовать, можете ли вы приятно проводить время? Прежде чем этого достичь, скорее всего, появится защитная реакция — без телефона же нельзя выйти из дома, потому что что-то может случиться и нужно будет кому-то позвонить.

Как вырвать себя из-под ига телефона?

Если мы осознаем, что использование устройств уже вызвало проблемы и телефон является заплаткой для какой-то эмоциональной дыры, то это уже очень много, считает Гунарс Тримда. «Это много, это начало! Прежде всего это нужно самому осознать, и затем можно сделать следующий шаг. Например, можно поговорить с близкими о своих чувствах. Решать эту проблему нелегко, потому что в таких ситуациях люди нередко сталкиваются с незнанием и бессилием. Однако стоит попробовать почувствовать эмоции, которые возникают, когда мы какое-то время не используем телефон. Надо учитывать: если зависимость и привычка к использованию устройств уже появились, механически полностью прекращать это не надо, так как это может быть единственным способом чувствовать себя хорошо», — отмечает специалист.

* «Достаточно хорошие отношения» — понятие создано, основываясь на понятии «достаточно хорошей мамы» Д. Винникотта. Это означает, что никто не должен быть идеальным и никто не может быть идеальным. Отношения можно считать хорошими, если они «достаточно хорошие».